好长时间不吃了,今天正好有空就报复性恶补了一下。
不懂就问,类似“青菜炒泥”的这类博主存在的意义是啥?在他的博文里,貌似没有没被嘴过的208啊[傻眼]
进主页刷了几条,感觉无从下脚,甚至生理性不适。我的眼睛只应该用来看美好的人事物,任何消极负面的都不应该过分占据我的生活和情绪。
不管是粉还是嘿应该都不爱看,嘿子哪天笑着笑着就哭了发现狠狠嘴了你担,粉丝就更别说了那个男人都没红稿,哪家粉丝爱来?铁评更是没必要,博主本人不让(明面上)粉丝来。真靠围脖这点路人,也没意思啊。
不过那些为了恶心对家,不惜看自担丑图的,好家伙,这样下去谁还分得清他们是深柜还是嘿子[doge]
这种博唯一的用处就是当投嘿稿的吧,难道这波粉丝们在大气层?可以当免费的⭕各家黑图汇总,有需要就去自取?那我瑞思拜[努力]
目前看来,各家rz和脱fen回踩的应该爱看,但是这么爱了你就继续回来粉吧,别逞强了[思考]
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#刘宇国风美少年# ly#刘宇#
知道我们鲨鲨都是很好哄的(因为❤️),恭喜中签的宇丝,没中的下次一定会中,我对抽奖这个东西不抱太多希望,看到同担中也是特别开心虽然宝宝走这一条路跟有一个拖后腿的gzs但真的希望以后大家一起加油可以一起陪着他[抱一抱][可怜]同时对同担心情不佳可以相互理解 和气生财[doge] 加抽两个喝奶茶折rmb20中了我审核通过会直接转给你@刘宇Yu_
抽个欧舒丹小卡包括以下打包带走 包u 超话签到100
rz 多担 主页不要有负面情绪诋毁他人 解释权在我 https://t.cn/A6Wedk5h
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今天在阿b發了一條這樣的動態,因為最近傳了3個做著玩兒的流麻視頻在b站。要是以前一段時間的我,恐怕還沒有我現在這樣松弛,可能連要不要發流麻視頻都得糾結半天,更不用說發這條破罐子破摔的動態了。於是我想到了我這一生對於營銷自己這件事的在意程度曲線:
拿0-10的範圍來說,一開始是小透明的時候在意程度是1,知道自己不論發什麼都沒人要看的,喜歡畫畫自娛自樂的小孩一枚吖。但是如果有那麼一兩個同好因為我的畫和愛好對我產生了共鳴,點贊或者和我互動了,我就會獲得很簡單的開心。所以這個時間段對流量的看法是,正常狀態是無,也沒有很想要,但如果有了,那是自己運氣好好!是會開心三天的。
後來粉絲超過1k,對流量在意程度是3。這是我開始得意的起點。會畫出那套迪亞波羅的套圖並被傳播開——我到現在還一直稱那件事為“我的繆斯無意中踢了一腳我的腦袋”事件——純屬天時地利人和機緣巧合的意外之喜。雖然是運氣,但我發現我對流量這件事開始有方法去掌控住了,這個方法不是虛幻的只存在於已成功者的經驗之談裡的,而是真的開始有跡可循了。但是這時候我對這件事的認識仍然沒有到“營銷”,而是“繆斯和伯樂同時坐班車來了,我只要滿懷虔敬期待等到下一次班車就好了,而且到那時我一定會沉浸在狂喜中”。所以我在社交網站上的日常沒有因為粉絲增多發生很大變化,我還是該發癲發癲,該發情發情,該負能量噴射就負能量噴射,該整理三次元思緒就整理三次元思緒,該畫畫就畫畫,沒有一點包袱。
後來粉絲超過6k,我對流量的在意程度突然達到了8。不僅僅是因為我畫畫的進步、對如何吸引別人來看我的創作更得心應手了,也是因為我開始沉迷於眾多各種各樣的正面評論裡,我很享受別人沉醉在我的創作中的反應,享受的同時也很珍惜,專門建了個相冊放那些精彩的對畫評論還有對我的制品的repo。
但是受到關注讓我享受的同時,我也開始意識到了那種負面的吞噬。不知從什麼時候開始我發的任何一條博文都會被人看到,而且是很多人,我在網絡上的私人空間和公共空間之間的界限開始交疊、模糊。有時我會因為倒太多苦水或者對某件事的過激言論而失去粉絲,那時候我會覺得傷心,會覺得自己發的那些亂七八糟的吐槽好像並不利於自己發展。於是我就想割去它們,讓我的社交軟件主頁上只有我的畫,還有對應的作品內容相關的轉發和“安全的”吐槽。這個想法雖然只是來自於我的偏執和心理的自我防護,但是也剛好對應了網絡營銷裡賬號的縱向發展,品牌策略。(類似於只發展一個縱深方向可以增強用戶粘性啊之類的)
那我的苦水和對三次元的吐槽去了哪裡呢?答案是一部分在QQ空間裡,另一部分太瘋p陰暗的在備忘錄軟件裡永遠不見光。所以我每次想要在網上發一點什麼,都會在心裡判斷一下這件事往網絡公共空間上發的意義,和發表之後對我賬號的影響。這就是自我意識過剩,而且隨著有些判斷會比較复雜,也大大削弱了我想說就說的表達欲望。但是不表達永遠不可能成為解藥。
那段時間持續了大概有一年之久,我後來感到越來越痛苦焦慮,開始不受控制地移情,恨全體社交軟件,看到大眼的圖標就覺得它在我手機裡很惡心。卸載覺得沒必要,但也完全不想點開它。我恨它但是我又離不開它,讓我狀態巨差。後來想了個辦法是在手機桌面上建立一個二級文件夾,起名為“爛東西”,把薇信圍脖推特等等軟件全部放進去,這樣它們的圖標在桌面上顯示的像素就很小了,我就好受一點。
接下來就這麼折騰了好些時間,到了今天……我對熱度的在意程度開始變為4。為啥是4呢?一個原因是,程度4比程度3認識得要更多、更深一點,另一個原因是我目前自由職業,不得不承認我會比3的時候更需要熱度一些。但僅僅是一些,不多。我感覺我逐漸從那種熱度陷阱的痛苦中走出來了,開始重新看待這些東西。它們不應該成為我表達的阻礙,才是我的本願。如果為了它們反而失去了真誠表達的機會,那才叫因小失大、迷途不知返了。
所以我開始逐漸回到想發什麼就發什麼的狀態,發在阿b的這條動態就是對我心態的一個反應哈哈哈哈。雖然是繪畫博主,但是不發畫不營業发点乱七八糟的日常又有啥關系呢?品牌策略固然有用,可是我的網絡人生也不止品牌策略[开学季]
拿0-10的範圍來說,一開始是小透明的時候在意程度是1,知道自己不論發什麼都沒人要看的,喜歡畫畫自娛自樂的小孩一枚吖。但是如果有那麼一兩個同好因為我的畫和愛好對我產生了共鳴,點贊或者和我互動了,我就會獲得很簡單的開心。所以這個時間段對流量的看法是,正常狀態是無,也沒有很想要,但如果有了,那是自己運氣好好!是會開心三天的。
後來粉絲超過1k,對流量在意程度是3。這是我開始得意的起點。會畫出那套迪亞波羅的套圖並被傳播開——我到現在還一直稱那件事為“我的繆斯無意中踢了一腳我的腦袋”事件——純屬天時地利人和機緣巧合的意外之喜。雖然是運氣,但我發現我對流量這件事開始有方法去掌控住了,這個方法不是虛幻的只存在於已成功者的經驗之談裡的,而是真的開始有跡可循了。但是這時候我對這件事的認識仍然沒有到“營銷”,而是“繆斯和伯樂同時坐班車來了,我只要滿懷虔敬期待等到下一次班車就好了,而且到那時我一定會沉浸在狂喜中”。所以我在社交網站上的日常沒有因為粉絲增多發生很大變化,我還是該發癲發癲,該發情發情,該負能量噴射就負能量噴射,該整理三次元思緒就整理三次元思緒,該畫畫就畫畫,沒有一點包袱。
後來粉絲超過6k,我對流量的在意程度突然達到了8。不僅僅是因為我畫畫的進步、對如何吸引別人來看我的創作更得心應手了,也是因為我開始沉迷於眾多各種各樣的正面評論裡,我很享受別人沉醉在我的創作中的反應,享受的同時也很珍惜,專門建了個相冊放那些精彩的對畫評論還有對我的制品的repo。
但是受到關注讓我享受的同時,我也開始意識到了那種負面的吞噬。不知從什麼時候開始我發的任何一條博文都會被人看到,而且是很多人,我在網絡上的私人空間和公共空間之間的界限開始交疊、模糊。有時我會因為倒太多苦水或者對某件事的過激言論而失去粉絲,那時候我會覺得傷心,會覺得自己發的那些亂七八糟的吐槽好像並不利於自己發展。於是我就想割去它們,讓我的社交軟件主頁上只有我的畫,還有對應的作品內容相關的轉發和“安全的”吐槽。這個想法雖然只是來自於我的偏執和心理的自我防護,但是也剛好對應了網絡營銷裡賬號的縱向發展,品牌策略。(類似於只發展一個縱深方向可以增強用戶粘性啊之類的)
那我的苦水和對三次元的吐槽去了哪裡呢?答案是一部分在QQ空間裡,另一部分太瘋p陰暗的在備忘錄軟件裡永遠不見光。所以我每次想要在網上發一點什麼,都會在心裡判斷一下這件事往網絡公共空間上發的意義,和發表之後對我賬號的影響。這就是自我意識過剩,而且隨著有些判斷會比較复雜,也大大削弱了我想說就說的表達欲望。但是不表達永遠不可能成為解藥。
那段時間持續了大概有一年之久,我後來感到越來越痛苦焦慮,開始不受控制地移情,恨全體社交軟件,看到大眼的圖標就覺得它在我手機裡很惡心。卸載覺得沒必要,但也完全不想點開它。我恨它但是我又離不開它,讓我狀態巨差。後來想了個辦法是在手機桌面上建立一個二級文件夾,起名為“爛東西”,把薇信圍脖推特等等軟件全部放進去,這樣它們的圖標在桌面上顯示的像素就很小了,我就好受一點。
接下來就這麼折騰了好些時間,到了今天……我對熱度的在意程度開始變為4。為啥是4呢?一個原因是,程度4比程度3認識得要更多、更深一點,另一個原因是我目前自由職業,不得不承認我會比3的時候更需要熱度一些。但僅僅是一些,不多。我感覺我逐漸從那種熱度陷阱的痛苦中走出來了,開始重新看待這些東西。它們不應該成為我表達的阻礙,才是我的本願。如果為了它們反而失去了真誠表達的機會,那才叫因小失大、迷途不知返了。
所以我開始逐漸回到想發什麼就發什麼的狀態,發在阿b的這條動態就是對我心態的一個反應哈哈哈哈。雖然是繪畫博主,但是不發畫不營業发点乱七八糟的日常又有啥關系呢?品牌策略固然有用,可是我的網絡人生也不止品牌策略[开学季]
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