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誕おめ
この世に一番特別な君いつも私を支えてくれる
過去も、いまも、これからも
多分いまはHEATHさんと一緒に酒飲みながらXのことツッコって心配してるんでしょう
ずっと見守ってくれるんので、絶対
でも大丈夫だよ
君はたれより知ってるだもん
XはXだ
自分もう10年以上君の誕生日をお祝い
すごいな…時間って
これらのおもいとどけだのかな
今度こそ会いにきますね
その前にただ笑って、ギター弾いて、歌を歌って
ゆっくり時間をつぶやいて十分
じゃ、もう一度、誕生日おめでとう
そしてありがとう

今天下午明明没课被强制去做无聊比赛的观众，结束了去吃饭吃了还不错的炒米粉，喝了8元薅到的奶茶和双皮奶，边吃饭边看了第7话，吃到最后看到了最精彩的地方

他会说三遍我喜欢你然后再轻声认真的对你说我爱你

他太真诚太柔软了连吻你的时候都要先告诉你一声，这么柔软的他竟然也会在听到你要和他分手时大声勇敢的反对你，要和你一直一直在一起，无论怎样。

吃饭的时候恰巧旁边也坐了一对情侣，路过也有好多情侣，他们牵着手聊着天一起边吃饭边看剧，我和他们虽然不认识，但也在心里悄悄祝他们幸福。

吃完就慢慢的在路上散步，突然随机到了之前喜欢的歌，这首歌太适合这部剧了太适合今晚了

性別も年齢も　家柄も国籍も，

性别呀年龄 家庭背景呀国籍，

外見も年収も　過去も何もかも全部，

外貌呀年收入 过去呀总之全部，

関係ないのが恋だろ　乗り越えられんのが恋だろ，

都毫不相关的才是爱情啊 能跨越这些的才是爱情呀，

誰に断るでもなく　勝手に　今日もただ君が好き，

不是要拒绝谁 今天我也只是擅自喜欢你呀，

今日もただ君が好き，

今天也只是喜欢你，

君を想う気持ちだけで言えば。

今天也只是喜欢你

想到剧场歌曲rh的时候，小田的感想写着:“喜欢正因在剧场公演中表演过许多次才会有的关于一首歌的特别的call。”当时就很想针对这段感想写一堆废话，确实是这样，甚至会因为演绎了太多次而逐渐赋予了一首歌特殊的意义，比如我心里的47街。而和喜欢的偶像相遇后度过的每一天，对于我来说也是让相遇本身变得越来越特别的事情，正是在不断相处的过程中，因为共同留下的回忆和本身单方面的追逐，她也成为了我心里独一无二最重要的那个人，虽然一般我会说是叠了800层滤镜w

其实一开始对君は僕の風感情非常一般，因为本身并没有特别戳我，但是小田又唱过太多次，只是当成非常普通的一首歌来看。但是有天在重温某次握手会的live看着c位的小田唱着这首歌，看着歌词，稍微有了不一样的感触，这份想和你靠近的心情能否改变着什么呢，看着翻译后的歌词和屏幕里的她我开始一些无端的联想，想到从58单开始的每一次线上聊天和因为有在看地偶的近距离接触，那一刻想见她的心情达到了一个顶峰，倒不如说是这首歌真正促使了我下定决心，下一单我一定要去日本去见她，可能什么都改变不了但我只是想见你←这样的心情。在去日本前的每一天，倒不如说就是在听到毕业发表前就已经打定了主意，想听着这首歌在到达日本后与机票拍张照片，是一些有时候忽然会有的奇怪仪式感。

而小田确实一直对我来说是情感依托般的存在，我追星的心理非常容易别扭容易blx，虽然会尽量不表现在小偶像面前但是每次自己调理还是会有厌烦的时候。而小田由于跨国以及语言不通以及我太懒的原因，本身就存在着语言和地理上的障碍，我根本就不会担心这样的行为会不会被她讨厌，是不是做的太自以为是或者过于得意忘形和傲慢了而被她暗自嘀咕，只要放心的把情感寄托过去就好了只要单恋就可以了。因为本身就得不到更多的对应但是也确实可以更加放心，因为只要我单方面发疯就可以，甚至微博这里可以尽情发疯，也不用担心是不是会给她带来什么沉重负担，哪怕偶尔写点可能有点沉重的碎碎念她也根本不会看到甚至不会有能够和她沟通的同担看到而怎么样。我也不会有太多负担因为我只要喜欢着她就可以了。因为喜欢是没办法控制的事情，但是她确实是我最喜欢的人最重要的人，听到她唱歌就会非常安心，看到她的笑颜就能感觉到开心，定期能够有线上聊天的机会并且确实感受到她还记得我我就很幸福了。即使即使在别人那有偶尔失落或者不开心的时候，只要看到小田的自拍就能恢复元气，因为想到我世界上最最最最喜欢的人她不会这样对我，光是这样想着就不会收到伤害，虽然我也清楚这根本就是在自我幻想的yy而已，但是能给与我力量就可以了，就是这样一个存在的情感寄托。

甚至有时候会想过，因为根本不了解她，其实我喜欢的就是我幻想出来的她而已。虽然确实每次握手她都会超级亚撒西，露出的笑容是世界上最漂亮的，在sr的时候会碎碎念很多东西，喜欢唱歌但是每次歌唱比赛都会因为太过于紧张而表现很差这点我会恨铁不成钢根本不想看。总之不管她是什么样的，我都实在是太过于喜欢小田了，每一天都一定是最最最喜欢小田的一天。

不过前提是爱豆小田。

我还是觉得偶像这份职业本身就是最适合表达情感的职业之一，而不是爱豆身份，褪去这个光环的话，我的喜欢一定也会消退的，所以光是想着就很不甘心。虽然确实嘴硬一直说着小田快毕业吧，但是心里想的实话是，在我的喜欢消退之前，在她还是我无可救药全世界最喜欢的人之前，请一直一直成为我最喜欢的人←是这样非常自私的想法，因为希望先厌倦的人是我。不过幸运没有眷顾到我，比如这次去日本的时候仆太公演没有小田出演，还有她确实在我最喜欢她的时候宣布毕业了。

想到7号小田一反常态宣传，大家私下都在猜测小田毕业的那天，说起来我个人觉得很有宿命感的是那天晚上揭示板有一条投稿，“投稿 当自己最喜欢的小偶像毕业了，会有什么心理感受”当时我看到后就点了收藏，想着说如果13号那天小田真的宣布毕业了我来表演一下是什么样的心理感受，但是在真的刷到毕业发表的时候我的大脑是一片懵的，就是非常空白的状态，等意识过来的时候已经在止不住的哭了但内心其实没有感觉到什么难过，只是单纯一直在哭而已，也没有什么特别的心理感受，可能就是想着“鼻子堵住了那就拿嘴呼吸吧”“啊出血了那就不吹鼻涕了堵着吧”这样的念头，哭了一个小时哭累了，心情也很平静写了那么多的废话而已，甚至提前在想毕业后喜欢消退，开始对别人真情实感或者干脆专注国内，这样一定会发生的事情而已。如果一定要用形容词表达的话，应该是寂寞和不甘心吧。

但是她果然还是最喜欢唱歌啊，想到今天大早上可能算是凌晨，看某位小偶像写的总结，当时就觉得有段话写的很有趣但是又挺真实的，“体验了舞台后，发现我并不喜欢舞台，不喜欢也不讨厌，它不会让我开心，也不会让我难过;就是，来看live的人很好，想认识这样的人。”而想到小田当时也是因为喜欢唱歌才想加入的akb，再之前甚至有无端联想甚至可以说是碰瓷的觉得她和山本还挺像。不过t8应该确实是一个不错的记忆吧？是因为伙伴互相的扶持和可能确实喜欢着舞台，还有喜欢着每一个应援的粉丝们，所以是一直有在团好好完成每一份工作的小田。那现在这个体制下，早一点跳出这个环境，追求唱歌的梦想是很好的一个改变，会少上许多其他的工作，可以和三次solo live一样唱着自己喜欢的歌，做着自己最喜欢的事情就是最好的。而我也由衷觉得听小田唱歌是世界上最幸福的事情之一了，虽然solo live里选的都不是我喜欢的偶像曲，但我确确实实反反复复听了很多很多遍，是因为喜欢她所以才更觉得有特殊意义的live，因为是她最喜欢的事情了。

所以不管怎么样，一定是祝小田毕业快乐——在作为爱豆身份存在的小田毕业之前，我也绝对绝对一直会为了小田应援，而也是抱着最最希望她成功的心情，期待着她毕业后能够成为，或者说往她的目标靠近一些。而两年多时间，因为喜欢小田而度过的每一天，我都发自内心的的非常非常感谢。

離れてても 見えなくても
君のことが気になって
引き寄せたいと願う気持ちが
何かを変えるのだろう

会いたい