看了一下今年打了18个游戏，通关了15个（如果年底能把奥日2通关那就是16个）上半年打的游戏都零零散散的，主要是下半年在猛打游戏，工作日都在猛肝，怎么说，希望我以后都有这种精力吧。。
排一下年度top5：
1⃣️超时空之轮（前无古人后无来者，博主这辈子不会玩到比这个更牛逼的rpg游戏了，这个世界上只有两种人，一种是玩过轮的，一种是没玩过轮的。轮！我的年度最佳游戏！）
2⃣️SA（上半年最快乐的时光，我在格罗夫街做生意那些年！）
3⃣️极乐迪斯科（比起游戏更重要的是文字本身，谁告诉我中文小说链接在哪！）
4⃣️血源（开机！魂！精妙绝伦的地图设计，肾上腺素激起的boss战，莽就完事！宫崎英高！你是神！）
5⃣️伊苏10&6（法露空啊法露空，你他娘的真不中，黎2剧情屎味冲，好在伊苏来补功，伊苏剧情总算中，结果场景又空空，急得我这云股东，瞪眼只盼等你红！）

至于没有双人成行和只狼这两回事，纯粹是因为它俩其实是去年年底开打的游戏，今年年初才通关。

无所事事的疲惫一周，什么都没做。而想起什么事都没有做，让我更加疲惫。

仿佛被封印在寒冷的空气中，迷茫，寒冷，寒冷，迷茫。新生活就要开始了，我兴奋了十秒，为接下来我无法承受的人生。然后又没有感觉了，归于呆滞和平淡。

想起火烈鸟的迁徙，千辛万苦赶到水源地，小火烈鸟却一刻都不能休憩，要快速进食快速长大，以挺过下一场险恶的旅途。

你跟我说要做自己擅长的事情，要发光发热、要开心顺畅。可是我什么力气也没有，我想要倒下，或者沉入水里。

没有什么让我伤心，也没有什么击垮我。时间向着热闹的节日奔涌而去，日子朝着温暖与万物复苏的时节过渡——要过圣诞节了，要跨年了，要搬去上海了，要春节了，要到春天了…可我不知道我与这一切有什么关联。

我不知道要怎么形容生活的好坏与感受，不知道怎么界定自己的健康状态。我无视灵魂，只信任此时此刻的这摊肉体，它难过、委屈，它被装在一个无形的塑料方盒里，它慢慢长成这个盒子的形状，没有人拿走它的手臂或视力，可它无法在空气中挥舞身体，也无法再看见阳光下的尘埃。

我不知道你是怎么度过这一天天的。也不知道我要如何度过这一天天。我不是不爱你了，只是我有时候也有点喘不过气。

我感谢你为我做的这些，但我也为此而伤心哭泣。这种感觉很难受很剥离，像世界上有两个我和两个你，我想象的我和你，和你想象的我和你。他们是四个陌生人。

我生气我的爱如此局限，也愤怒本质的我如此弱小。我们并非肩并肩打了个照面，而是，你已走过我的人生，而我看见的你，只是我选择看见的你的某一部分，我根本无力承受全部的你。无力，接不住，不足以承受，没有能力。

我不知道我在生气什么，也不知道我为什么流泪，我觉得很痛，觉得没有力气。我有点忘记了你是谁，忘记了为什么我在这里。

我得有一个坚定的、永不动摇的内核，一份不受时间和任何事情影响的渴望，才能活下去。

记录一下我外婆的95岁生日[心]
她的一生走过战乱四处漂泊，
说起来也算传奇女子呢！
合照完唱完生日歌吹了蜡烛（现在才想起外婆还没许愿…[失望]），然后，人群散开的时候，因为我二儿子突然不懂事的一句话使我又失控了，直接打了他一巴掌！接着又是情绪破防，泪流不止…外婆虽然眼睛看不清楚，也不停劝我，别怪孩子，他说了什么我都没有听清楚，没事没事…然后我以为自己平复下来了，让室友帮我和外婆合照。可是一靠近，我的眼睛便缺堤…可是我今晚就是特别特别想和外婆单独合照，可是却冷静不下来。只得戴上生日眼镜遮挡我又红又肿的眼睛……外婆却担心地一直看着我，想安抚我，最后我们两婆孙相拥而哭…外婆一边哭一边用她所剩无几的力气拉我入怀，然后一遍一遍安慰我，谁都有这一天的，不要伤心。那一刻，我的脾气突然就控制不住了，就好像回到过去那个不知道害羞跟外婆耍脾气的年纪，我一边激动地跺脚趴在外婆怀里哭诉，我不要，我就是不要。我要你每天都陪我去茶餐厅！外婆一边摸着我的头一边哭着说，好好好，我快点好起来，天天陪你去。
本来在一旁帮我们拍照、然后看见我们变成这个样子而手足无措的室友，感谢他，帮我抓拍了这些宝贵的照片。30多岁的我，还能在外婆怀里撒娇，我是全世界最幸福的娃[心]
我爱她，老天爷，愿您多一点眷顾这个老人家[悲伤]