发现自己最近呈一种病态
好像又开始陷入一种今天熬太晚
发誓次日晚上一定要早睡的恶性循环中
没有一次我做到过
已经连续一个星期
没有在两点前睡过觉了
可是明明没有什么很吸引我的东西
是手机吗 我并不觉得
只是会因为无聊
而不断穿梭于各类app中
并没有觉得这是我熬夜的理由
是失眠吗 我并不觉得
只是很多时候
并没有因为放下手机
而成功入睡 仅此而已
大抵是病了吧
无厘头的病
神经病的病
我在编辑这段怪文
现在是凌晨两点一十三分
今天没发誓
明天早不早睡 纯看造化
睡了 晚安 各位！

早上醒了 中午就开始犯困 熬到晚上之后总是很难入眠。写点东西画画都是为了打发时间，除此之外真是想不到其他活法。也有想过出门，只是严重的被害妄想总是阻止我。立体人真的太可怕了。一入冬开始睡眠时间一再拉长，往往15小时以上，但常常惊醒多梦。玩游戏也提不起精神，打算暂时不再玩任何游戏了。血腥的梦做的不多了，猎奇的梦到是挺多的。每次睡醒都感觉自己的身体拖着灵魂下床，脑子里浑浑噩噩的。接下来一整天都是如此。没有社交。只感觉很冷，手脚冰冷，一直很困。无聊了翻一翻自己微博的碎碎念。沾沾自喜的把无聊的语言列入自己的遗产，又觉得好没意思。累，无时无刻都很累。甚至有倾诉的欲望都没有，我大抵是已经死的透透的了，现在在打字的人只是还没意识到已经死了的人吧？昨天晒了一会太阳，看着向阳开的花感觉很熟悉。今天开了暖气，在电脑桌边画画边被暖气吹的流眼泪。最后还是妥协关了空调。莫名的彷徨和难过总是充斥着我的生活。紧闭的窗帘和覆灰的镜子意味着我应该是什么都不在意了。我变得很陌生。我的血液里流淌着猩红的棺材，血管下藏着崭新的墓碑，躯体深深陷进被子蜷缩成婴儿的样子。 在某些时刻我的想法很强烈，最好是静悄悄某天死在下雨的夜里，不过不是现在。冬天太冷了，实在太冷了。我只想逃避。

为自己写点东西，怕自己突然翘脚然后少了很多需要交代的东西，毕竟追求极度完美主义应该让人生有头有尾。
小组作业是一个怪圈，我大抵是不会喜欢上这个东西的，我一生之痛。
S姐离开这片土地的第二十天，好像已经过去了很久很久了，永远钟爱S女士，谢谢她也有为我缝缝补补。
照明商店，没有看到开头的电影，上一次没有看到开头的电影是铃芽之旅，自我觉得照明商店相比较涉过愤怒的海还是差点意思，但是愿意为它干一碗鸡汤“灯泡可能会坏，但爱永远发光”
也有悄悄在地图上寻找女明星的住址，仔细计算我距离她的方圆几里，自我觉得很疯狂。
大连的拔丝蛋糕，还是没有铜仁已经消失的那家好吃，或许我怀念的是带我吃拔丝蛋糕的人
突然想回家呆着，偶尔跟我爹吵架貌似也还不错，至少当爸爸的废物是相对舒适的。什么时候能够察觉到爱呢，大概是想起来之前感冒他亲自给我熬药的时候吧。在小美的安利下去看了完颜慧德很烦恼，她与爸爸的情感羁绊是鸡爪，人与人之间的羁绊变得具象化起来，没有遗忘才是最好的存在，要永远记得那些为我们生命照明的人。
在前一天跟安姐聊到我的外婆还有菜波的外婆，然后在第二天提到外婆，人生之轻难以承受的东西太多太多，我们能做的也很少，所以要用力记得。
音乐是生活的解药，一点都不会觉得多，所以每天都有认真听歌，大概这也是我对S姐的羁绊吧，要听多少遍Echo姐姐会转移阵地呢，如果不会那就换我转移吧，“要去听姐姐唱多少场歌才能跟姐姐合照啊？S姐：多大点事儿啊，下次你直接跟我说就好了”，下次有多远，貌似还很远，永远有多远，永远是程度。