昨天给自己买了一堆化妆品，有一直舍不得买的大牌，还有一些自己一直认为自己不适合或者用不着的一些彩妆。
今天第一次尝试贴假睫毛，给自己编了一个双马尾泡泡发型，又化了一个烟熏妆，都是曾经不敢尝试的。
今天画了三棵圣诞树，最好看的那一棵我送给了自己。

我好像一直在等，等自己瘦下来，等自己变漂亮，等着有人来爱我，然后我才能喜欢自己。
我觉得我一直都没那么爱自己，永远在挑剔自己，同时又给自己泛滥的纵容。
我好像从来都不给自己一个机会，没办法耐心地陪着这个不完美又笨拙的小孩长大，总是恨不得下一秒就彻底改变成为完美的人。
我好像不曾觉得自己特别配得上什么，尤其是有了自我意识之后，我审判自己，然后加以贬低，好像潜意识里只有贬低才能激起我的斗志，却忘记了其实我很需要来自自己的肯定和鼓励。

我好像从来都不是真的喜欢自己。

我以后要真的喜欢自己，陪自己成长，让自己有足够的成长和试错的空间。
我依然想改变，我依然会努力朝着自己想成为的样子靠近，但我不想再苛责自己。

过去的那么多年你已经很辛苦了，你可以松弛一点，躲在舒适圈或是勇敢去探险都会被允许。

亲爱的，圣诞快乐。

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今天提到了二胎的问题
起因是失独家庭

因为无法承受一个孩子失去的痛
所以让我多生一个孩子 分摊风险

我想来生孩子
好像我从来不求他什么
不求他以后能来保护我，赡养我
甚至我可能可以接受他不在我身边 或者背离我

我不把他当成我的
只想要他成为他自己的
他可以有他的想法 有他的世界观
有他的朋友 有他的未来

我只是一双手 一双眼睛
带他来到这个世界 开启他懵懂人生
盼他长大 盼他顺遂

我生托托君
也完全是意料之外
从来不在我们的计划之内
但是我生下他
既要接受我失去自由 成为妈妈的疲惫
又能深感为人母 孩子成长的乐趣

我想来我生他不是因为我需要他
不是因为人生需要有一个孩子
最主要的原因是
我爱我的丈夫❤️
也愿意跟他共同接受生活给予我们的所有
包括共同养育我们的宝宝
让他成为爸爸 面对责任
教他成为男人 变成铠甲
让我成为妈妈 面对家庭
面对生活 坚强而温柔

关于“二胎”
想过这个问题 身边很多人都是二胎家庭
生完一胎就有人问我二胎什么时候要

我很认真的想过这个问题
我很享受宝宝带来的新生活
成长带来的欣喜 期待 满足
治愈我的人生
我也很渴望有一双儿女 承欢膝下
既能拥有小铠甲 还有拥有小棉袄

但是生过 也怕
不想再二次经历那种恐惧 那种无能为力
那种生不由己 那种任人宰割
也不想经历孩子之后的婆媳生活 鸡零狗碎
黑白颠倒 乳腺发炎 失去自由

唯一让我有了想生“二胎”的念头
是在抖音看过一些片段
“哥哥和妹妹”“姐姐和弟弟”美好的情感
这个很打动我
原因是那种美好的情感就像是罕见的珍宝
那么真挚 纯洁
那么难得

我想要拥有它
让人心生向往
好像拥有它就能够很幸福
#鹅鹅鹅圈##二胎#