今天在看《豆子芝麻茶》时看到送人的身影，越来越远时，突然泪流满面……就仅仅是突然想起我姥姥

小时候，我们村和我姥姥村里，从我们村的坡上去到姥姥村里的坡下去（这是我们两个村路程）

忘了多少次的，姥姥怕我一个人不敢走，送我到我们村上的坡上，我下去，她再慢慢回去，那会我能说的只有“你回去的时候慢点”…

也忘了多少次的姥姥走着去我们村看我，推着自行车到我们村，就为我在村上来回方便…

也忘了多少次了知道我回来了，就专门去我们村里看看我，就看看也不吃饭，没有手机的年代，这个时候才恍惚发现，她只不过想知道我什么时候去她家……

这一刻，才发现，我姥姥的身影，那个坡上的身影，一直在记忆深处……而我一直以来忽略的年龄，而我仅以为她只是一个大人，一个无关年龄的大人……

一直以来刻意避免的不去触碰对姥姥的记忆，而在今天，泪流满面，仅为我姥姥在那个坡上的身影…那个小老太太的身影越来越远，却又像延时般存在于那两个坡的任何一处……
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我姥姥我姥爷一直是我对村里的念想，如今，再回去，没有了姥姥念叨的先喝口水，也没有了念叨着快上床躺躺，姥姥家的零食依旧有，只是再也没有那个身影，那个声音，问我吃啥，念叨着小零食的由头……如今再回去我姥姥家，剩的我姥爷，回去总觉得自己弥补什么，又不知所措的在家里溜达几圈，念叨着院子里的花花草草……随后去超市买一堆小面包软乎的零食拿给姥爷，下回再买的时候，问问我姥爷上回的怎么样，咬动不？

姥姥家的那个小桌子，从下跳棋，到喝一下午的茶水，就三个人坐那喝水，如今再去也只有两个身影……而我对姥姥的身影，就停在了，那年回去给她过生日，我在那炒菜，我姥姥念叨着，我将来也不知道往哪嫁呀，就流泪了……#豆子芝麻茶##最好的小说就是生活本身#

上出租车时，司机看我拎着行李箱便问是不是去参加考试的，我回答不是的时候脑海里一下闪过去年年底的场景，未曾想转眼时间已裹挟着我走出了很长很长的一段路。
还记得那天早上为见到新出的太阳而欣喜，也记得在考场奋笔疾书想要填满整张试卷和看到新背的知识点后流露出的惊喜。
但如果要说关键词——N95口罩、此起彼伏的咳嗽，也是离不开的。在那种大环境下似乎能够平稳落地就能称得上幸运。我当时就像一个赌徒，既赌能用仅存的知识储备去参加应试，也赌自己能安然考完不会中招，事实证明根本无法存在两全其美的事。
现在回想起过去一年，谈不上什么铭心刻骨，当然这或许也是我努力不到位的证明。它更像一个自然而然翻篇的人生节点，像我过往人生中大大小小的一次次考试。我从未在大型考试中品尝过胜利的滋味，便也懂得了放弃期待回避记忆。在今天看到热搜的时候点开，也只感到了一阵脱离感，因为这已经是不属于我的故事。求学的人太多。我只是其中那位付出了90%的努力却想要换100%成功的幻想者。
但不可否认的是备考的那一段时光确实是我可能会有的、最后的一段愿意付出时间和精力的来全身心地为了一件事而努力的过程。它划定了我2022一年的方向，也横跨了2023的上半时间段，以不容置疑的份量成为了我给大学生涯系上的最后一粒纽扣。
所以对这次考研的朋友，我给他们的祝福都是尽力就好、对得起自己就好。去年我走出考场发的朋友圈写的是相信无论如何我们都会有好的归途。因为我觉得不要把走上考场的那一刻当作命运的转折点，它只是一份用来给过去的你交代的答卷。在如今2023的末尾，经过充满了全新体验的大半年，如果我能说出认为今年过得很鲜活，是不是也算对得起过去的自己。
行至此，朝前看，不回头。

今天是我34岁生日，和学生一起写的文章final version也在今天上线了。这是我毕业后发表的第7篇研究论文，这在6年前我是想都不敢想的。我记得过28岁生日的时候正在job market上，带着对市场无知的盲目乐观，为仅有几个面试邀请而感到失落。这些年一直非常庆幸那年的选择，来了之前从未seriously想过要来的广州，到了一个对junior极度友好的新环境里。再回头看，感觉自己这几年真的学到了很多东西，也真的成长了很多。似乎一切都是最好的安排。今天翻看读博时的旧本子，发现某页角落里写了一句“关于未来十年的一个愿望：做一个成熟的年轻人”，好像还算on the right track[全力以赴]