在高铁上，阳光透过窗户照在我的脸上，耳机里放着世界末日，周围都是为了生活奔波的人，让我想起了那句话：人不是活几年、几月、几天、几小时，而只活几个瞬间。

爸妈总说想我，体现在回家就有好吃好喝的，体现在请假陪我过生日，体现在逐渐理解我的一点一滴。虽然你们的爱有时太过沉重，让我喘不过气来，但在某些瞬间，我真心感谢你们是我的父母，感谢你们把我带到这个世界。

又逢毕业之际，又要和一些人说再见，又要面临未知的旅途，但这次不一样的是，真的要彻底告别学生时代了。二十多年的学生生涯，幸运的我在每个阶段都遇到了真诚的朋友，和你们在一起的很多瞬间，都是治愈我的良药。

以往的别离我都会告诉自己要更坚强，这次因为有你，我的迷茫似乎淡了很多。我知道人生中遇到的很多人都只能相互陪伴一段时间，但你是我亲自挑选的家人，未来的每个瞬间都要我们共同经历，有你在我就很安心。

写着写着，太阳已经变得红彤彤了，高铁和25岁都已经到站啦，那就继续努力向前吧～

【我又来了】
去看这部 如果你正处于不知道该如何坚持下去 看不见曙光 无意义的循环中
过去的一两年 除了写作之外 我都有在非常艰难地活着 个中艰辛不必说 大家都很难 几个月闭门不出 时常想从楼上跳下去 失眠酗酒等等等等 去年的工作其实没有任何实质性进展 我好像在自娱自乐 肆意挥霍 只有我自己知道我在进行漫长的自救 走了二十几年夜路 天从来没亮过 偶尔出现几颗星星 发现它们最后都不属于我 好不容易看见有人躲在门后 我又开始敲一扇永远也敲不开的门 于是我开始写作 因为走不出来的原生家庭和女性困境 我创作了一个属于自己和这个时代的女性悬疑 因为实在不知道怎么在荒芜的人生中走下去 我又写了一个当代性的颓废女性友谊 一时间说不出是写作救了我还是害了我 现在的我还是会盯着窗户止不住的流泪 我不知道究竟是为什么 也知道处处都是原因 但我好像不一样了 我会去正视这些 也会去找乐子 我去了三次芒市 姐妹们都有好好治愈我 以至于每次不知道该怎么过下去我都会下意识看看去芒市的票 这个世界还是一样每时每刻都让人想流泪 但没亮过的天空慢慢好像有一盏灯了 我会把对人类的期待放在对自己身上 摆过烂之后我才知道没有用 人只能自救 尤其是女性 自救也是需要努力的 什么事都需要努力 这件事真的很无力 anyway我真的觉得我好多了 虽然随时可能再次陷入囹圄 但我总觉得我能站起来 就像过去的每一次一样 虽然还是很想按下人生的暂停键 但已经把结束键扔得老远了

吼吼年末了，又来写今年的年末总结了。距离回国刚好1年4个月。这一年多收入刚好30万，我自己已经很满意了，因为我每个月只有周末工作。这中间还包括因为感情影响年中的时候我放弃了很多可能性。但是因为历史遗留问题，我又变成那个背债的人，因为前任整个人面目全非，我替他还清了所有债务。但是也好在这个人彻底退出我的生命。我这个人活到28周岁太多问题，看不清人，容易心软，抑郁的阶段里经常发疯发病。希望以后活得更有社会性。生活变得更有斗志，对工作更有得心应手。好消息是我不吃抑郁的药半年多了，也完全没问题。所以看待生活态度也不同，随即工作机会都会找上我。我觉得最难的事就是认识自己，承认自己，也承认人生就是很孤独的过程。有好友有伴侣但是生命那种至暗时刻人只有自己。但是我已经足够幸福了。这一次找晶姐要钱，她又一次二话不说帮我。我也要好好挣很多钱，以后去支持她。也许人生这趟旅程就是有苦有甜。大家相互陪伴一程，也好。和同行聊天会收获很多，他们教我有多少个学生就可以单独在最好的地段租写字楼，教我周末不要一对一，一定要开班课。从前我很骄傲，我也从不屑看别人怎么经营的。我对自己工作很自负。但是遇到了好多很好的同行，前辈。他们风趣有同理有知识，个个月入10万。我想我就跟在他们后面，应该不会差。明年还打算做考研和雅思英语。还要经营小红书，要把自己的绝招，上课的日常分享，更新，慢慢做起来吧。我辛苦也无妨，好像我想要的东西都得到了。希望24年我和朋友们，男朋友，家人身体棒棒，挣钱多多。