亲爱的朋友：

你好。此刻我惊慌失措，心里有许多乱七八糟的念头，不知道从什么地方说起，也不知道该如何说起。只是傻傻地坐在桌前发呆，看着白花花的灯光，认真的想着你刚才对我说的每一句话。

今天晚上，接到你打来电话，我很高兴。可是你说了几件事情，让我无所适从，心里一片茫然。你说人的交际圈子会越来越小，有一天可能小到只有身边几个可以经常见到的人。因为能够彼此见面，这种联系才不会被时间和空间阻断。即便以前是最要好的朋友，如果好几年不见，谁也说不准两个人还有没有见面的机会。就好比今天这个电话，如果你想不起来，不打过来的话，我恐怕好几个月也不会想起来给你打这个电话。你的声音里带着激动，夹杂着愤怒和责备。

听到你这样说我很伤心，但我很能理解你，知道你心里也不好受。在你眼里，我有点像一个没心没肺的傻瓜，不知道该如何关心一个人，不晓得该怎样维持我们的友情。所有的感情都是你在努力维系，好像我从来都不曾做过什么。也许你觉得，我和以前不一样了，不再是一杯滚烫的开水，有热情有温度。而像一碗放久了凉水，开始结冰，变得对人和事反应迟钝且冷漠。不管我在你心中的感觉发生了怎样的变化，就今天晚上我事情，我想说对不起，是我的错。

在很多个夜晚，我都想过给你打电话，想和你聊聊现在的我，谈谈这一路的风霜和愉悦。可每当拿起电话，思量很久，终于还是放弃了，不是不想，是不敢。因为现在的我很糟糕，很失落，只想把自己封闭在没有人，没有光线的小空间里，独自思考参悟，等待破茧成蝶的时机。不只是你，还有其他的朋友，我都没有及时联系。你说的对，交际的圈子变小了，小到只有在我身边两公里范围的人知道我在哪，我在干什么，我过得好不好。包括我的父母，你们离我那么遥远，让我可望而不可及。你们不了解这里真实的情况，体会不到我的苦恼和烦躁。我知道你们都挂念着我，但我不愿意让你们为我担心。你知道我向来是个自负的人，不愿去抱怨和咒骂，不想因为自己的不舒心就向你们传递负面的能量。有时候就连我自己都不知道，为什么会这么自闭，堵住世界为我开放的窗户，可能是因为我宁愿关上自己的门，也不愿意遮挡你们向外看的目光。

你会有不理解我的时候，我不怪你；你生我的气，我也不怪你；即使有一天，你会因为种种原因离开我，我一样不会怪你。毕竟时间会拉宽我们的距离，这是谁也阻挡不了的。但是，亲爱的朋友请你相信，在我心里，你永远是我最好的朋友，即便多年不见，我也不曾忘记，对你的心从未陌生，一如往昔。请你给我一点时间，让我安顿一下自己，然后开始想想岁月，也想想你。

你还说，生活开始变得单调枯燥缺乏活力。你从来没有想过你会变成今天的自己，住在小县城里，哪也不去，日出而作，日落而息。而且向银行贷款稳稳的买了房子，就差遇到合适的生命另一半。你说已经可以预见以后的日子，一种你从前根本无法忍受的单调和重复，不会有激情，更不会有奇迹。你现在的心态相当坦然，你说自己已经想通了，不再是大学时飞扬跋扈的年轻人，完全接受了这样的命运。生活本来就是平凡而真实的，每个人都会变成沧海一粟，终有一天，消失在茫茫人海，再也找不到来过的痕迹。你说生活其实不需要太伟大太遥远的东西，只要日子过得舒心安稳，家人平平安安，就是最大的奢侈和满足。你劝我和你一样，尽早回到生我养我的小镇，安静平和的过完剩下的人生。

看到你返璞归真，过上了心中真正畅意的生活，我很替你高兴。无论现实与你的梦想还有多大差距，你都可以欣然接受，并从中享受到平凡的美妙，说明你的心已然安稳，这就是最值得让人欣喜的事情。每个人都有自己的生活方式，可能明亮，抑或平静，只要过得踏实，不会产生太大的心灵落差和精神匮乏，就是最适合自己的日子。可你还是不够了解我，这么多年我一直未变，昔日的执着和梦想，今日依旧在脑海浮现。虽然这许多年，我吃了不少苦，走了不少弯路，但我还是不愿意向残酷的生活低头，不愿意自己变得过于世俗势利，不甘愿就这么默默无闻的活着。我的心还是热的，我的灵魂还在起伏，他们召唤着我，让我的心无处安放。

我想去闯荡世界，去草原上奔腾肆虐；我想懂一点音乐，背一把吉他在城市里流浪；我想发表几篇文章，在没有人的夜晚回忆一下过往；我想做一点自己的事业，为自己的家庭添一堵重墙；我想摄影，拍下这个世界无尽的美好；我想做真实的自己，没有约束，自由的飞翔；我想······有太多我想做的事情，想不完也做不完。我只是想趁着自己年轻，拼命的疯狂。我知道，你会说我太理想化了，现实的生活不会给我太多时间和机会让我自私的为自己活着。我知道，所有你说出来的和没讲出口的话。生活的压力无处不在，每当夜深人静的时候，每当我一个人挤在火车站的时候，每当我站在人来人往的天桥上找不到方向的时候，这颗孤独而脆弱的心几近皴裂，我流着泪咬紧牙，哭着向着天空呐喊：我还年轻，我还没玩够，请再多给我点时间好吗？

有一次，我一个人走在寒冷的大街上，看着大楼里闪烁着的万家灯火，一下子就愣住了，心想这么大个城市，我的家在哪啊？当时我冲动到差点就坐车回去，最后还是忍住了，留在这里。我告诉自己，我还得流浪，还得继续寻找我的梦想。可能有一天，我还是没能实现自己的愿望，混得穷困潦倒，一败涂地，我想我也决不后悔，因为这就是我，最真实的我。

在陌生的城市里，我迷茫过，失落过，不知所措过，甚至到今天，我仍旧无法准确说出我未来的路会在何处。我就是不愿意停下来，哪怕进入一片沙漠，我也要按照自己最初的梦想一直前行下去，直到我被风沙埋没。

写到这里，我的脑海里还在激荡。不知道我说这些话，你是否听懂，也不知道你会如何看我。不管怎样，只希望你一切安好，永远开心。无论什么时候，只要我在，这颗心都会听从你的召唤。

夜已经深了，就此驻笔。

一转眼，2023年剩下不到10天。这一年来，有欢笑，有难过，有欣喜，也有遗憾。成功也好，失意也罢，都会随着时间的流淌变成过往。不如潇洒地与往事告别，把烦恼通通留在过去。

想起一件往事。那是一个夏天的晚上，在公司加完班已经凌晨了，准备去冲个澡。平时洗澡一般都不反锁卫生间的门，那天天热就把房间门敞开着，鬼使神差地把卫生间门反锁上了。洗完澡，锁却打不开了。反复拧了几次门把手，竟然给拧断了。手机也没带进来，继而拍打门，寄希望于旁边住的同事能听到。然而任凭怎么拍打，就是没有人来。由于正值盛夏，加之卫生间是暗卫，里面越来越闷热，身上的汗早已浸透了刚换上的干净衣服。已经顾不上了这些了。

卫生间是木门，中间镶嵌着一块巴掌宽、小臂长的玻璃，想把玻璃砸了，但作用也不大。卫生间挂着铁丝衣架，就把衣架拆了，用铁丝去捅锁眼，以期把锁撬开。一番折腾下来，头上背上汗如雨下，门锁安然无恙。绝望的心情弥漫着整个卫生间。

只有继续砸门。索性把拖鞋脱了，直接上脚去踹。心想即使旁边人听不到，把门踹开了也行。不知道过了多久，也不知道几点了。一下又一下，每一下都像踹在自己心上，回荡在狭小的卫生间里。

在这夜深人静的时候，周围的人大概都进入梦乡了，谁会注意到这里的砸门声呢？即使听到了有人会来吗？内心越来越绝望，只是机械地继续砸门。

突然，门外有了响动！停下来屏息倾听，真是脚步声，马上继续砸门。脚步声越来越近，“怎么了？”外面的人大声问道。“我被锁里面了！”听他声音比较陌生，就问他是谁，他说是江伟——其他部门的，打过照面但是不熟。不好意思麻烦他，于是给他说，“你帮我叫一下203的同事张森吧！”

过了一会张森从楼上下来了，“哥，卫生间门上没插钥匙，你有钥匙吗？”我想了想，钥匙好像从来没用过，也没见过，“你在房间抽屉里找一下！”

一阵稀里哗啦翻东西的声音过后，张森又来到卫生间门口，“哥，在抽屉里找到了一串小钥匙，不知道是不是？”我连忙说，“你先试试！”听到他把钥匙插进锁眼，然后开始转动，但就是不见门打开。他反复试了几遍，无奈地说道，“可以用，但是打不开！”我不甘心，“你再试试，我在里面用铁丝捅。”一通乱捣鼓，猛然间听到外面门把手的转动声——门打开了！

有种重见天日的感觉！紧紧握着张森的手，久久不知道松开。收拾了一下，一看时间已经凌晨三点了！躺着床上恍若隔世，虽然开着灯，却看什么都觉得不真实。打开手机，有同事发了条朋友圈“楼里有人砸门，什么情况？”真是太可恶了！还真是遇事不要慌，先拿出手机发个朋友圈。然后就呵呵了！

第二天当面对江伟表示了感谢！从此以后手机不离身，哪怕是洗澡的时候！

苏州的景色真的很好，很适合那种古代安静优美的感觉，明年希望可以去很多的地方旅游。现在三年疫情过去了，外面开始灯火通明了。

想想人真的要趁着现在有时间有机会多去旅游四处走走看看，欣赏新的风景。之前自己有很长一段时间沉浸在过去遇到那些糟糕的人和事情里面，今年才真正彻底的释怀。想想这几年发生的事情但凡没有那时的经历也构成今天的我，但我只感谢我自己还那些曾对我付出过善意帮助的人，更学会了成长和强大很多。

再次回过头来发现人真的不要因为过往去忽略眼前的快乐和未来的机会，能够做的就是大胆往前走下去，勇敢去尝试新的阶段。希望明年的自己会有新的突破，去挑战更多未知。