因为一些人际关系失眠到现在，才惊觉原来我一直都在讨好别人。『我要把自己好好养一遍了，尊重自己的感受，我本来就是一个超级好的人。』
深夜开始回想跟别人交往的点点滴滴，很多时候我都在委屈自己的意志去迁就别人，但实际上只招来自己的怨恨和无处可撒的愤怒，并没有想象中的获得感，哪怕是这样，也在维护对方的面子。我终于理解了辛芷蕾那句“确实不满意，不过这很正常”的洒脱了。日常中，很多时候跟朋友吃饭，可能我有自己想要吃的饭，但我还是会以她的选择为先。可发现这个饭不好吃时，我也没有表达出来，而是一味维护朋友的面子，但其实我自己很不高兴了。
也是小偶然刷到一个词叫攻击型讨好，才发现我一直都身处这样的怪圈里。最开始的时候说话嘴很损，甚至有人专门跟我说，觉得我说话太难听了。我当时狡辩自己并不会在乎用这样的字眼形容自己。现在才知道，原来只是在用不尊重对方的方式来获得关注/乱开玩笑来逗笑别人。现在开始转变为用赞美别人的方式来寻求认同。但赞美仍然是一个很好的事情，努力做到自己的夸奖都是从心里生发的纯碎的感叹。
我总是刻意强迫自己去做一些不愿意的事情，但这样子的后果就是我很依赖别人的感受。如果ta没有给到我想象中的回应，我就会严重内耗自己。但实际上在这所有的过程里，我都彻底忽视了自己的感受。比如前一段时间，我很刻意地问一个舍友回来要不要给她送伞，但其实我还有点讨厌她，而人家也没有要帮忙，以至于最后因为ta也没做出任何表示而我自己悄悄恼怒的同时，怀疑自己，无端消耗自己的能量。跟相熟的朋友也是，我会因为她们一句无心的话而伤心好久，很在意她们的评价。
可是明明我自己才是最重要的啊！

#李泽言[超话]#
感觉李泽言的纯爱属性和性/张/力会是一样程度的让你难以抗拒。

看到身着西装一丝不苟样子的他就会忍不住动了坏心思。开会的时候要故意挨着他坐，腿要不经意地往他那边蹭一蹭，偶尔还要勾勾他的手指。某人表面上波澜不惊，却在你想要收回手时轻轻抓住，声音还是一如往常的沉稳，耳尖倒是悄悄红了一片。

或者是在他忙得忘记吃饭时带着便当敲开他办公室的门。他当然不会告诉你，突然出现的毛茸茸的脑袋和干净的双眸会让他有多动心，只是在你的注视下一边玩笑着“没有把厨房炸掉就是很难得的进步了”，一边认真地一口口吃掉你的爱意。

你有时很难把这样的他和夜深时在你身上起伏的他重合起来，因为大多数情况下他的话都颇有故意让你面/红/耳/赤的意味。对他而言，逗出你微眯的眼睛和泛起潮/红的脸颊，还有沾了哭腔的求//饶，大概是一种奇怪的恶趣味。虽然每次事后你都会转过身去控诉他又没有分寸了，但其实你很享受在他循循善诱下正视自己欲//望的过程，并乐此不疲。

嗯，其实只要是李泽言就很好。

最近心情有点糟糕，要赶很多ddl。今天下午在写论文，一直到九点还没弄完，他听到我还没吃饭给我点了外卖，我问他点了啥呀，他说给我点了脆皮鸡米饭。其实我是想吃羊肉汤的，我一点也不想吃脆皮鸡米饭，可是哪有羊肉汤啊，我朝他发了脾气，我说我好想回家，我好想吃羊肉粉。能感受到他的无措，他也不知道怎么安慰我，我气冲冲挂了电话。洗了个热水澡以后，感觉冷静了不少，我突然想去外面吃一顿凌晨的海底捞，悄悄溜出了学校，坐上车的时候我开始思考我说的话，觉得自己有时候太情绪化了，我觉得有点对不起他心里有点愧疚，他说他懂我，他知道我最近不开心。去的路上一直叮嘱我注意安全，明明他明天要考试我以为他睡着了，没想到我给他报平安的时候他又回了我。就是很神奇，又记起还没在一起的时候我去喝酒，那天他也睡得很早，没想到我喝得醉醺醺的时候给他报平安他也在，后面才知道他专门定了闹钟。就是一种很安心的感觉。晚安，现在躺在床上，肚子饱饱的，也没有那么烦啦。