今天冬至，跟室友一起吃了咸肉菜饭，比手掌还大的烤排，我多想坐在我对面的是我的甜甜小公主，还记得去年冬至时，我从家回学校带来了我妈妈包的饺子和我妈妈手打的棉鞋，那个时候带甜甜一起吃，甜甜感慨我们家包的饺子好大好好吃，然后穿上我妈妈打的棉鞋她高兴坏了，就连上课也在拍照片跟我说她有多么喜欢，但是我的女朋友好像只有三分热度，回到她姐姐家后，回来棉鞋就没有带回来了，被她姐夫当作自己家的鞋穿上了，我心里说实话不太高兴，这鞋虽然是我妈妈在我高三那年提前打好的，但是我妈说了这是她打给未来儿媳妇的，我妈把所有尺码的鞋都打了一遍就怕未来儿媳妇穿不上，后来我就说她两句，她却说反正又不是专门打给她穿的，这句话说出来我就很不舒服，首先我觉得这个观点就是错的，女朋友是谁都可以，但目前跟我在一起的是你，其她的就不可以，并不是谁都会和我在一起，相似的人太多，并不能说因为相似所以把你取而代之，我们应该感谢缘分让我们在这个时候相遇相识，而不是一味强调自己不是特殊的人物，其实我现在也明白甜甜只不过想成为那个特殊那个白月光，但是又不想因为她的特殊，带来的代价和影响，她不想被这些没有意义的压力通过我的嘴诉说出去导致她生活的都很小心翼翼，但有一说一，我妈妈打的鞋的确对甜甜来说意义非凡，不应该让姐夫误穿，然后就不管了无所谓了，这一点我觉得不好。跑题了！今天还有一个重要的事情，今天是甜甜宝贝授衔的日子，我打心里开心，觉得这个时候无上光荣，再加上她对我发的语音消息，虽然简短的三句话，但是我感受到了从来没有过的温度，这几句语音直接温暖了我整个寒冷的冬至，所有烦心事都烟消云散[爱你]

我没有一点困意
躺在床上反反复复想了很多 想的通的想不通
我在想自己走错了多少路又做错了多少选择
遇见了多少对的人又遇见了多少错的
可能想不通很多事的也不止我一个
所以我的事也不是什么事啊
我突然觉得好没意思啊
什么都没意思 怎么会变成这样我也不知道
压抑的情绪似平日渐增多
总以为自己很强大能扛过所有委屈和心酸
其实是自己走错了很多的路 做错了很多选择
我只是一个很普通的人 我惊艳不了任何人
也不能成为任何人的偏爱 别人给我一点点好我就想着如何对他更好。
我已经变得不像自己 就好像天一亮
我就又要变成另一个自己我有点累了 生活也就这样了
我心疼我的过去 厌倦我的现在 担心我的未来
睡不着的这几个夜晚我都在想我要变成什么样的人
我想过什么样的生活我才能满意的过完我这一生
怎么会这么累啊

借由德甲开始冬歇的时间点，想用自己拍下的照片来简单回顾一下这个开始于五月的故事。
短短半年多时间里，从二队、到进入一队大名单，德甲首秀、欧冠首秀，三次首发并两次踢满全场，两次助攻，首次入选德国青年梯队并出场两次，Aleks已经给我带来了太多惊喜。
上周对阵斯图的比赛无疑是他的高光时刻。那天晚上我一直在反复说“我太开心了”。后来我在信里给他写，“你已经向世界展现了你的天赋和潜力，你会得到更多机会，你会走上更高水平的赛场，你会有更出色的表现，会有更多人记住你，这一切都是你应得的。”十九岁的少年，请继续勇敢前行吧，你会拥有很好的未来，而我想要和你共同见证这一切