性跟恶心的交界线到底在哪里，我为什么会对男女之间的性行为产生厌恶的情绪？
男的开始大谈性行为或者让我联想到性我就给人判死刑贴上恶心的标签，或者潜意识中我认为性行为是男性对女性的压迫侵虐，不认同性是双方同意进行的对关系进一步探讨深入感情交流的行为。
自小到大受到的教育就是性行为是万万不可的，所以小时候遭受到猥亵时不敢告状。贞洁这个概念不该存在于人身上，给人道德心理上的枷锁不比身体上的贞操锁带来的伤害轻。
世界就该是个大妓院！

“校园里满是空豆荚，我捡起它们，拼成一条线，竟然从中感到了一种不带绘画技巧来画线的纯粹的乐趣。”
纯粹的乐趣。。。。。看到这里的时候好羡慕啊。。。。
好痛苦，我已经很久没有感受到“我创作是一件很开心的事”了
之前看同学发了很长篇的朋友圈来说自己有关画画的感想，甚至把本子撕了只留下他的一副自画像，我记不清了大概他当时说那张自画像是他带着纯粹快乐的情感去画的，但是他现在不是那样了。所以他把那本本子都撕了，犹豫之下留下了那张自画像，他要努力再去找到最初画画的感觉。当时看完他的长文有一点羡慕，，，，起码他还能有这样的坚定决心
前段时候刚联考完的时候看到舍友买了不透明水彩，然后看她很开心很兴奋。过几天看到她发了空间，说拿到不透明水彩的时候她很开心，好像又活过来了，找回了最开始画画的那种心情。真的很替她开心。。。好羡慕。。。。。。
感觉自己“什么都画不出来”很久了，或者说什么都创作不出来。。。。自己的精力或者说能量实在是太低了。躺在床上坐起来就已经很困难了，再提笔试图在平板上画点什么的时候什么都画不出来。。。。。想法和动力产生的偏差太大让我很沮丧。画了或者写了不敢发给别人看，对自己质疑、内耗甚至崩溃。。。。。我到底怎么样才能找回我一开始就算只有自己也创作的很开心的心情。。。。。。。

要怎么写www好想睡觉毕竟明天早起赶地铁不过先记下来再说吧！
很神奇哈哈哈明明和她约了周日一起早点回来去看的但是社里面突然要开会好b溃…那就周一晚上咯…
我是真的好想看好想看
“没关系星期一还是圣诞节呢”
啊啊对喔…但是我没有准备啥礼物诶
好吧其实有想送的，但是一直在犹豫要不要买毕竟小贵…嗯而且我是也想看的诗集，还是只能翻一次的那种书，纸很特别，手碰多了无论怎样都会留下痕迹
（现在还是下单了虽然来不及先放着吧
结果刚吃完饭回宿舍坐下顺便听到一首后朋克发给她的时候她突然决定要旷高数去看电影天呐
“反正只是补课而且是非本专业学生讲物理概念…”
马上买票马上出发了
结果三号线被回家大军堵得水泄不通…那我直接走过去好了反正只有一个站！
到了之后发现我们在马路各两边哈哈哈怎么回事
啊今天叔发冬专歌了先听一下吧
还没点开一个淡绿色的身影突然趋近
还有她手边的一小束紫罗兰

其实我之前就有想当我约她出来看电影的时候她会不会送我花
最近很喜欢送花，也不知道为什么
直觉告诉我，好想送花给陪我看这部电影的人
可还是她没给我送花怎么办呢…而且之前送给过她一次啦…
还挺没这方面的安全感的…因为不敢奢想绝对偏爱
所以一般会直接掐掉希望，不多想就不会被打败
没想到真的可以拥有对等的回应[泪]高中至今
啊啊怎么形容这种细致的对等，一直都是，跟以往感受到的敷衍中带点真诚完全不一样
我想要的是推心置腹设身处地的完全真诚，她都做到了
这对于她来说其实有点难
但我们都是在这个过程中学会爱与被爱的呀