小组合作作业，总是被一种莫名的责任感指使，揽下了做好所有人ppt的任务
其实要把ppt做完简单得很，但我大概是有点强迫症在的，总想把每件事做得完美，光是完成一个组员的part就忙活到现在，，，真的帮忙设计花了好多心思啊
其中她提供给我的饼状图，被我嫌不统一且模糊，就重新绘制了三张
我真的，自己都把自己感动到了呢

虽然嘴上是在抱怨，但心中是在暗爽，谁懂呢，真的好爽啊。也许是真的有什么类似于乐于助人病吧，别人大概会觉得我这是讨好型人格，但我真的乐在其中，我觉得自己是最快乐的那个，真的。从小就想当救世主，就是喜欢别人夸我，不管走心不走心，就请狠狠夸我吧！

还有几个小时要去考试了 虽然是明年考今年报名试试看 但是会不自觉的紧张 说不上来 刷抖音都是24考研的视频 很感人很想哭 他们说24考研的天亮了 25考研的天要黑了 是的 天要黑了 刚刚在想考研这么苦我为什么要考研 考不上会不会很丢脸 但一瞬间我的脑子就有了答案 我想逃离现在的这个圈子 我不喜欢现在的自己 厌恶一些人一些事 我想站的更高 我愿意去努力 因为我是为了我自己 我想改变现在的我 我想全国各地的玩 和好朋友。
希望明年的我 想起这条微博 不会懊悔自己没有努力。晚安。[兔子][兔子]

大半夜看女铜测……我真的会泪目，文字的力量，也许未来我也会投一次稿吧…
其实我真的一直在犹豫我要不要去找你呢…我真的是一个很内耗的人，我总在心里预设事情的发展结果，我想，如果我去找你跟你讲我在你家楼下你会是什么反应呢…会说，啊，已经追这么紧了吗，不想见…还是说很惊讶，然后会听我好好讲我们会把问题搞明白呢…也许我们之间没有问题…但是总不该是这样的啊…我想起来你那天都没有做出选择…也是不想这么结束吧 啊其实我想起来，我好像确实有点追的太紧了，但是你太悲观了…也不能这么说，就是你太消极了，我也没能感染到你…啊怎么说，就这样结束会让我觉得事情不应该是这样的…我脑子里预想了好多好多我们会见面的场景…我想和你拥抱…可我也是胆小鬼，我才不敢。你有想我吗，我好想你。电影票我都买啦当时，我还在斟酌我要怎么说呢…分手以后我的心境感觉跟你前阵子有点像吧，所以我感觉我有点理解你了…哈哈哈我还预算了好多种方案…可是我不敢迈出那一步哎…
还记得我之前讲过我做的那个噩梦吗…老实讲我之前不知道我有多喜欢你，我有时候也许都在想那真的是喜欢吗，那个梦醒来，我真真切切感受到很心痛，好像另一个时空里的我真的经历了这个，在向我传达些什么，（跟你讲过吗，我相信梦是平行时空，我相信它是存在的）真的…醒来很心痛，该死的，我怎么又哭了啊，好像在面对你这方面我总是很脆弱，你说…你看不到未来，是我们把未来杀死了吗，那我的未来里只有我一个人了…哎？跟你讲过吗…我想我应该是真的喜欢你…拉黑完我一直在心痛…甚至都快怀疑自己是不是有心脏病了hh 你也是吧 “我想你是爱我的，我猜你也舍不得”我可以用这个歌词这样想吗…算了我就先这样想咯
我也有好多好多没跟你讲…还有，我也总怕你会觉得我跟糯糯讲的太多…其实她真的算娘家人，小蛋糕也是…我跟你讲过吗我感觉我很难喜欢上人，虽然我喜欢一些新奇的事物，但是感觉感情这方面，我也是挺执着的…我服了，我就是刀子嘴豆腐心…一直都是
已经不知道梦到你多少次了，分手以来只有两天你没有出现在我梦里，是你也在想我吗…你没有的话就算了。
我要睡咯，我明天终于要去猫咖啦，看到可爱猫猫我会很开心的。
说了这么多，我还是好想你，拜托今晚也入我的梦吧