我觉得，初中的圣诞节最有意思，要是十年前的今天，我和cx早早的选好贺卡，重要的人，会有苹果或者礼物，把精心挑选的苹果放在刚买的盒子里头，在贺卡上写，......圣诞快乐，我其实......等到圣诞节那天来临或者前一天晚上，大家都忙碌的送自己贺卡，贺卡就好像这样飞在教室里，飞在走廊上，我热衷于写贺卡，跟我亲密的人我会很用心的写，我也很喜欢收贺卡，即使朋友就在我身边，也还是偷偷摸摸的藏着，不到最后一天，不让对方发现。那时大家都很纯粹。小心递出的贺卡其实不需要对方回应。圣诞节就这样成为我很喜欢的节日，很确定我在那一天会收到很多惊喜，我也会送出我废话连篇的“惊吓”[春游家族][春游家族][春游家族][春游家族]
后来大学里的圣诞节也很开心，我们提前几天就分工合作，在网上买圣诞节可能要用到的东西，我很庆幸有人和我一起做这些看起来“幼稚”的事，那种分工合作，简直是世界上最快乐的合作。等到了圣诞节那天，大家都在寝室里，早早的布置好宿舍，是我们赋予了单调的宿舍温暖的气息。一起吃东西聊天，看电影拍照，不担心作业和考试。
圣诞节其实，本来不是那么好玩的，如果我一直都在一个平平淡淡的关系中，圣诞节或许与我而言，不过是街上一些店多了一些可爱的装饰。是我遇到的人给了我圣诞节的意义。我是比较庆幸自己曾经很喜欢很喜欢圣诞节啦！[给你小心心][给你小心心][给你小心心]

大部分时候敏感给我带来的是对外界的包容，让我能够看到、接纳更多东西，我也一直感谢我的共情能力，很庆幸自己应该能算得上是一个包容、温柔的人。
但这同时意味着我有时候真的控制不住自己的情感，无法抑制地多想很多东西。以前我妈听我哭诉的时候说，你能不能别那么敏感，但是妈妈，这真的不是我能控制的。我也希望我能坚硬一点，能够不被各种想法左右，但是我的性格注定我做不到这一点。
那么改变呢？让自己变成另一个样子，甚至说和现在完全相反的样子，我也无法接受。如果有一天目睹他人的不幸，我也能目不斜视走开了，如果有一天我会因为危险不会发生在我身上就不在意少数人的处境了，如果我不再愿意理解他人的难处，接纳他人的不同了，如果我真的变成了这样坚硬的人，那么世界会变得更好吗？我会变得更好吗？
我常常想着，有一天我是会下地狱的。我已经在很多时候选择了退缩，选择了沉默，选择了做刽子手的帮凶。已经这样了，我还要继续放弃那些让我感觉为人的部分，还要选择低头再也不看月亮吗？
生活在这种拧巴中，我也感到难受，世界会变好吗？在大船沉没之前，我还能再奏一曲吗？

今天有着最长的夜和最晚的黎明，等待也就有了最久的煎熬，心愿未了，也归结一事难成，心中当然会有些自怨自艾，言语间自然也要小颓几句。其实，眼里若没有色彩，也不会看到世界上的五彩斑斓，假象更是如此。话说，我喜欢的小说，它咋就不更了呢？捉急！！

青玉案
世途倚伏颓然走，
目穷极、力何够。
前路坎坷当知否？
来时不佐，
去也无佑，
自感命苦透。

少小倏别忽老叟，
顿足已是百年后。
史书未名代称某，
星辰其位，分斗更漏，
难索生门扣。
……。……。……。
奋力一直追，
言语既往颓，
身心俱疲惫，
难道真缺美？
月盈满转亏，
日中昃向垂，
人生何为贵？
浮沉自来回。