去年今天写的文

长辈总是说学易的会五弊三缺，我一直都噬之以鼻，如今的我越来越觉得是真的，感觉我自己越来越孤僻，越来越怕见到人，越来越享受自己的世界。

家里的书可以用四五车拉了，每一次读完一批我都会卖掉，如今家里的书似乎我又全部读完了，一个人在自己30平方的房子里发呆，我能深深的感受到我的存在，也能深深的感受到，任何人都和我有距离，几乎没人能走进我内心的世界了。

我能感觉到，整个房子都是“我”，祖师爷张仲景，祖师爷黄元御，各种书，我清楚的记着每一本书都讲了什么，清楚的知道书中的一切，感觉这个房间的所有都变成了“我”

今天给老师说：我觉得我进步了，就是你真的能感觉你质的飞跃了，这个飞跃让我很空，让我探寻到了神的领域，所谓的神的领域就是“气”的升降出入。我特别想表达出来我哪里进步了，可是欲说还休，因为我知道她只能相对的理解我。

似乎曾经学的所有东西，开始能触类旁通打成一片了，对于所有，我不知道这是一种什么状态，大概是一切都静了下来，一切都开始走入你心里，它们不再是外面的东西。

我可以穿5块钱的鞋子，我可以穿10块钱的衣服，外面的一切都不再重要了，只有能给你精神带来滋养的东西才配存在。

所见，所想，都在把我收摄起来，现在的我，除了和真正放松的朋友可以在一起，在一起大家别说话，各干各的，一起喝喝茶，随便看我的书，别的真的没有任何天可聊。

在我的世界开始只有三种人
第一种带给我知识的人
第二种来我身边别说话，各干各的，发呆喝茶
第三种我能给你带来知识的
除了这三种，再无任何人。

抱怨，情绪，委屈，人间那些琐事开始变的不值得提，我知道各有各的烦恼，无非是各有各命，如果你让我倾听，对不起，我听不了了，人之所以苦，是因为你想苦，如果你不想，怎么都可以摆脱苦，如果你想听摆脱苦的方法，也请闭嘴，去只管打坐就好，三年你就能看到真正的自己。

我开始尝受孤独，开始沉默，开始不知道自己是谁，开始抑郁，我很想表达我的想法，但表达不出来，我默默的走向了孤独的路，我很想走过这条路的人，可以给我一点点指引，可是似乎前路无人，唯有经典。

不知道写了什么，很可能一会就删了。
表达了真实的情感，
前路无人，
无有知音。
唯有祖师的生命气象为前方的灯塔。
唯有这个灯塔我才能感受我还活着。

为天地立心，我不知道怎么立
为生民立命，我没有这个当今之世舍我其谁的悲心
为往圣继绝学，这是我一直在做的，正因为如此，好像我明白了，道，好比路也，踏上就是了。

今天低落难过想哭焦虑 一看日期又是姨妈前一周 为什么那么准 每个月都被激素支配 有时候觉得活着好累 工作也不舒心 觉得自己还没长大的同时又在不停的面对生活的难题
想了想这个世界上值得我留恋的 最最重要的家人 还有暂时的精神寄托小（因为她终究要毕业 离我远去） 其他 真的没什么了
过得一点都不快乐 没有人能改变我 没有事能打动我 我始终只活在自己的世界里

东京时间：2023年12月22日00时00分
お誕生日おめでとうございます、伏黒恵。

去年今天答应你今年要准备更漂亮更大的摆阵，我做到了。我相信你还活着，你的灵魂比任何人想象的都要坚韧。这一年对你来说很不好受，但我更惊讶于你在绝境中爆发出的生命的魅力，让我为喜欢着你又小看了你而感到惭愧。你给我带来的精神上的恩惠，超过绝大部分的讯息、书本、音乐和人际关系。因此我作为蒙受恩惠的人，试图用自己的能量或多或少地温暖到你——在我（这样的唯心主义者）这里你已经不仅是一个角色，更是一个真实的存在，是真正亲近于我的生活并改善我的情绪的宝物。因为你我才领悟到爱是怎样美好的东西，你明明饱受命运的折磨，被背叛，被舍弃，被迫学会了保护自己，但你还是不吝啬你的爱。因为你愿意爱你的姐姐，你的同伴，你的老师，你关心的善人，所以你存在。就算你对自己的定义模糊不清，但这世界上尽是你留下的生命的痕迹。megumi，似乎也有爱的意思吧？这是我最喜欢你的一点。生日快乐，伏黑惠。无论过了多久我都会替你的诞生感到高兴的，不过你应该压根不在乎吧，哈哈哈哈
#伏黑惠[超话]##伏黑惠21岁了#