看到一个关于光的话题，有网友评论了一个人尽心尽力帮助一对身患小儿麻痹症兄妹的举动，说他对他们这么好，这么关心他们，陪伴他们，带他们见了这么多世面，为他们实现了这么多梦想，但他终究有天会离开，他们也会继续过着他来之前的生活，他们最终会很难过，因为未曾见过光，就不会知道光的美好。
是呀，未曾见过光就不会知道光的美好，但我们为什么不能在生活中拥有光，即便是短暂的一段时间，即便失去后会难过，但是光带给我们的力量远远超过这些苦楚。人生有三样避不开的东西：苦难，邪恶，人生的终点。光会给我们储存足够多美好的记忆，去度过人生中不期而遇的苦难；也会给我们带来足够多的美善，让我们去对抗那些邪恶，而不是同流合污；最后，光会留下很多温暖，让我们能够平静从容地走向人生的终点。
拥有过光，即便我们会再次回到黑暗，但心里已经会有片田地，种下了会发光的花。就像罗翔老师曾谈到理想，说理想，若非命运的加持，往往难以实现，但又有几人能得到命运的加持呢，所以实现的理想少之又少，但是我仍然常怀理想，即便我的理想时常破灭，我依然有着理想，等待命运的惊鸿一刻，来映照我的理想，即便可能我的一生都不会有这一刻，不过我至少怀揣着理想，过完了这一生。
我不害怕曾拥有过光，唯独害怕自己成为光时没有做好光。

#周杰伦新歌上线#

在新歌的油管评论区，看到熟悉的墨西哥妹妹杰迷，我给她评论说希望有一天杰伦可以去墨西哥开唱，结果被她的回复搞破防了[苦涩]
她说自己想去看杰伦的演唱会，已经等待超过20年了……但是不能放弃希望[苦涩]
我安慰她以后杰伦应该还是会去美国开，她可以尝试去美国看。
然后她回复我说，她知道，但是对她来讲，去美国看演唱会太难了。
想起之前在杰伦油管看到的阿根廷、秘鲁、缅甸等地的杰迷留言，再联想到我自己那些年在拉美的时候，别说看演唱会了，因为所处地区各种时局的影响，能在网上及时看到周杰伦消息，就已经很好了。
在现实中看到他，对于很多人来说，只能是一个无法触及的、遥远的奢望。
但他们仍旧二十年如一日地爱着他，支持他，对他表达自己的感激，感谢他拯救了自己的失意、排解了自己的忧虑，将自己暂时从一团糟中拯救出来。
周杰伦，你是很多人的便携式天堂。只要听到你的声音，一切生活的褶皱都会被熨平。爱放在你那里，是一个让人安心的温暖地方。

我本来真的不想把这条朋友圈发出去的。最后还是以私密状态发出去了，可惜不能评论，不然可以准时祝你生日快乐的。

其实我当时也在想，为什么明明有不太好的回忆，也并不想再故地重游，却还是要为你的生日送上个人名义的祝福。就连我妈也问我，校庆关我什么事呢。

是啊，关我什么事，我拍春夏秋冬的风景，拍或亲密或陌生的人群，拍日常种种烦恼的文字宣泄，唯独自己的照片少得可怜，好像我那三年的回忆，与大多数人大多数花草树木有关，却让自己的投影愈发模糊了。所以，关我什么事呢，哈哈。

但是如果我不用相机记住的话，没有人会帮我记得，包括我自己。所以就当是最后一次，我也想要正式地与你道别。

道别，像是一个正式的仪式，老友间，亲人间，爱人间，心酸的，无奈的，不甘的，不舍的……诠释这个词的情绪可以有很多，我与你的道别，属于释怀。释怀那一份我感到不快乐，压抑到有时呼吸困难的记忆。

活着活着真的会明白一些道理，比如我应该跟她开始就把界限划清楚，比如我一开始就不该主动向她过分热情地示好，比如应该选择自己擅长的科目而不是为了所谓好的老师好的就业机会好的兴趣就贸然选择物理，比如…我不应该选择这一间学校……吗？但是世界上暂时还没有时光机，没有人可以替当时的自己重新做一遍选择题，人生走的每一步都是算数的，哪有那么多应不应该呢。我不敢也没有资格去怪罪曾经的自己，因为她已经在无数个不知所措的夜晚蒙在被子里一遍遍痛骂过自己，在无数次听着音乐的时候为自己惋惜而无声地流着眼泪，在一百次与母亲的倾诉中第一百零一次质疑自己的未来，至少那时候，她的心里装着未来，虽然偶尔会动摇，却依然有着方向。但是，但是她现在好像，什么都没有了，什么也都抓不住，看不到了。人们总说，一个人一生中往往只有极少数的高光时刻，其余的时刻都平凡至极。我听到这时总会想，啊，那我最高光的时候是初中吗，好像那时考上重点高中是真的花光了所有运气，从此以后我连原地踏步都显得超级艰难。我不知道我是被什么拖住了，也没法求证从什么时候开始一部分灵魂被永远封存起来了，我不知道那一部份代表了什么，只知道缺少了它，我害怕拍照，害怕面对现实，害怕失望的眼神，害怕耀眼的同窗，害怕被关注的目光，害怕说错字句害怕做错任何一件小事，害怕社交，害怕任何人的接近。那一部份被吞噬得越来越多，所以我越来越敏感越来越小心翼翼越来越自卑，成绩越来越差，人缘越来越差，我找不回当初的自己了。我，不喜欢这样的自己。

所以我并不单纯把这当作给你的生日祝福，这也是对我自己的祝福。我看着大块大块的风景照，一边心想，还好当时妈妈给我买了这台相机，好像给一些美好的景物拍摄对当时的我来说，是某种意义上的治愈与逃脱，另一边又会想，从来没有给自己的青春留下一些痕迹呢，好歹我走过了那么多遍那些小路，竟也没能跟那些开得灿烂的花合影。但是我以后就不再想啦，虽然我目前只丢失的多，但是我既然把这当作一种释怀，就是要慢慢把它再捡回来，那些痕迹，也许会成为一根刺永远扎在我心里，但是新长出的血肉会将曾经天大的痛苦渐渐隐去，我只能这么相信着。我愿意这么相信着。

回忆起以前写作课，老师总让我们写正能量的语句，我总喜欢将自己的文笔修饰得越精致越好，用一些矫揉造作的词组句子，更不知道是从哪些不太正能量的情感小说里挖来的伤春悲秋之辞，以前觉得好痛苦啊学生，为什么要一直追求没有意义的分数，我没有正能量。可是我现在怎么会这么希望，幸运的事，哪怕是小事都能发生在我身上，我是没有什么正能量在身上啦，但是我会由衷祈祷，我的未来，如果存在，一定一定要是拥有积极的盼头啊。

我也想，久违地为自己感到骄傲。