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昨晚你和朋友打了一晚上游戏，你破天荒的给我看了战绩，虽然我看不懂但是我相信你一定是最厉害的，最棒的，我给你发了好多消息夸你，告诉你我多崇拜你，你回了我一句“傻b”，我翻来覆去思考这是什么意思，sh-a傻，噢你是说我傻，那b就是baby的意思了吧，原来你是在叫我傻宝，这么宠溺的语气，我竟一时不敢相信，其实你也是喜欢我的对吧

#微博好物生活节# #微博电商116#

update：
过生日了 过得是21岁结果我老觉得他比我大一岁买的蜡烛是22…（嗯我真的是粗心死了[衰]）买的礼物是一个绿松石的项链。
这个蛋糕很好吃是芋泥（这才是重点。）和火龙果夹心！！动物奶，蛋糕胚也很软，水果没吃不知道。他一边坐在那吃一边跟我聊天。我来大姨妈了不敢吃 这小子吃了这蛋糕的8/9。 算了你过生日你开心就好…
他说他上次吃生日蛋糕是18岁 再往前记不得了 班里人给买的 后面大学就是和朋友喝酒 大二在家也没吃 说自己觉得蛋糕没那么重要 然后很期待的看蛋糕的样子 把蛋糕全吃了。。看着有点。。嗯。。
还有一些事 让我觉得我有时候片面也很偏激 脾气上来了咄咄逼人 这是16号的照片了 一直没发微博因为这几天老是吵架…最近吵了一次可以说是把根源性的矛盾拿出来谈了。…
不知道还会谈多久 但是是现在我会觉得这一秒很珍贵

我本来真的不想把这条朋友圈发出去的。最后还是以私密状态发出去了，可惜不能评论，不然可以准时祝你生日快乐的。

其实我当时也在想，为什么明明有不太好的回忆，也并不想再故地重游，却还是要为你的生日送上个人名义的祝福。就连我妈也问我，校庆关我什么事呢。

是啊，关我什么事，我拍春夏秋冬的风景，拍或亲密或陌生的人群，拍日常种种烦恼的文字宣泄，唯独自己的照片少得可怜，好像我那三年的回忆，与大多数人大多数花草树木有关，却让自己的投影愈发模糊了。所以，关我什么事呢，哈哈。

但是如果我不用相机记住的话，没有人会帮我记得，包括我自己。所以就当是最后一次，我也想要正式地与你道别。

道别，像是一个正式的仪式，老友间，亲人间，爱人间，心酸的，无奈的，不甘的，不舍的……诠释这个词的情绪可以有很多，我与你的道别，属于释怀。释怀那一份我感到不快乐，压抑到有时呼吸困难的记忆。

活着活着真的会明白一些道理，比如我应该跟她开始就把界限划清楚，比如我一开始就不该主动向她过分热情地示好，比如应该选择自己擅长的科目而不是为了所谓好的老师好的就业机会好的兴趣就贸然选择物理，比如…我不应该选择这一间学校……吗？但是世界上暂时还没有时光机，没有人可以替当时的自己重新做一遍选择题，人生走的每一步都是算数的，哪有那么多应不应该呢。我不敢也没有资格去怪罪曾经的自己，因为她已经在无数个不知所措的夜晚蒙在被子里一遍遍痛骂过自己，在无数次听着音乐的时候为自己惋惜而无声地流着眼泪，在一百次与母亲的倾诉中第一百零一次质疑自己的未来，至少那时候，她的心里装着未来，虽然偶尔会动摇，却依然有着方向。但是，但是她现在好像，什么都没有了，什么也都抓不住，看不到了。人们总说，一个人一生中往往只有极少数的高光时刻，其余的时刻都平凡至极。我听到这时总会想，啊，那我最高光的时候是初中吗，好像那时考上重点高中是真的花光了所有运气，从此以后我连原地踏步都显得超级艰难。我不知道我是被什么拖住了，也没法求证从什么时候开始一部分灵魂被永远封存起来了，我不知道那一部份代表了什么，只知道缺少了它，我害怕拍照，害怕面对现实，害怕失望的眼神，害怕耀眼的同窗，害怕被关注的目光，害怕说错字句害怕做错任何一件小事，害怕社交，害怕任何人的接近。那一部份被吞噬得越来越多，所以我越来越敏感越来越小心翼翼越来越自卑，成绩越来越差，人缘越来越差，我找不回当初的自己了。我，不喜欢这样的自己。

所以我并不单纯把这当作给你的生日祝福，这也是对我自己的祝福。我看着大块大块的风景照，一边心想，还好当时妈妈给我买了这台相机，好像给一些美好的景物拍摄对当时的我来说，是某种意义上的治愈与逃脱，另一边又会想，从来没有给自己的青春留下一些痕迹呢，好歹我走过了那么多遍那些小路，竟也没能跟那些开得灿烂的花合影。但是我以后就不再想啦，虽然我目前只丢失的多，但是我既然把这当作一种释怀，就是要慢慢把它再捡回来，那些痕迹，也许会成为一根刺永远扎在我心里，但是新长出的血肉会将曾经天大的痛苦渐渐隐去，我只能这么相信着。我愿意这么相信着。

回忆起以前写作课，老师总让我们写正能量的语句，我总喜欢将自己的文笔修饰得越精致越好，用一些矫揉造作的词组句子，更不知道是从哪些不太正能量的情感小说里挖来的伤春悲秋之辞，以前觉得好痛苦啊学生，为什么要一直追求没有意义的分数，我没有正能量。可是我现在怎么会这么希望，幸运的事，哪怕是小事都能发生在我身上，我是没有什么正能量在身上啦，但是我会由衷祈祷，我的未来，如果存在，一定一定要是拥有积极的盼头啊。

我也想，久违地为自己感到骄傲。