我本来真的不想把这条朋友圈发出去的。最后还是以私密状态发出去了，可惜不能评论，不然可以准时祝你生日快乐的。
其实我当时也在想，为什么明明有不太好的回忆，也并不想再故地重游，却还是要为你的生日送上个人名义的祝福。就连我妈也问我，校庆关我什么事呢。
是啊，关我什么事，我拍春夏秋冬的风景，拍或亲密或陌生的人群，拍日常种种烦恼的文字宣泄，唯独自己的照片少得可怜，好像我那三年的回忆，与大多数人大多数花草树木有关，却让自己的投影愈发模糊了。所以，关我什么事呢，哈哈。
但是如果我不用相机记住的话，没有人会帮我记得，包括我自己。所以就当是最后一次，我也想要正式地与你道别。
道别，像是一个正式的仪式，老友间，亲人间，爱人间，心酸的，无奈的，不甘的，不舍的……诠释这个词的情绪可以有很多，我与你的道别，属于释怀。释怀那一份我感到不快乐，压抑到有时呼吸困难的记忆。
活着活着真的会明白一些道理，比如我应该跟她开始就把界限划清楚，比如我一开始就不该主动向她过分热情地示好，比如应该选择自己擅长的科目而不是为了所谓好的老师好的就业机会好的兴趣就贸然选择物理，比如…我不应该选择这一间学校……吗？但是世界上暂时还没有时光机，没有人可以替当时的自己重新做一遍选择题，人生走的每一步都是算数的，哪有那么多应不应该呢。我不敢也没有资格去怪罪曾经的自己，因为她已经在无数个不知所措的夜晚蒙在被子里一遍遍痛骂过自己，在无数次听着音乐的时候为自己惋惜而无声地流着眼泪，在一百次与母亲的倾诉中第一百零一次质疑自己的未来，至少那时候，她的心里装着未来，虽然偶尔会动摇，却依然有着方向。但是，但是她现在好像，什么都没有了，什么也都抓不住，看不到了。人们总说，一个人一生中往往只有极少数的高光时刻，其余的时刻都平凡至极。我听到这时总会想，啊，那我最高光的时候是初中吗，好像那时考上重点高中是真的花光了所有运气，从此以后我连原地踏步都显得超级艰难。我不知道我是被什么拖住了，也没法求证从什么时候开始一部分灵魂被永远封存起来了，我不知道那一部份代表了什么，只知道缺少了它，我害怕拍照，害怕面对现实，害怕失望的眼神，害怕耀眼的同窗，害怕被关注的目光，害怕说错字句害怕做错任何一件小事，害怕社交，害怕任何人的接近。那一部份被吞噬得越来越多，所以我越来越敏感越来越小心翼翼越来越自卑，成绩越来越差，人缘越来越差，我找不回当初的自己了。我，不喜欢这样的自己。
所以我并不单纯把这当作给你的生日祝福，这也是对我自己的祝福。我看着大块大块的风景照，一边心想，还好当时妈妈给我买了这台相机，好像给一些美好的景物拍摄对当时的我来说，是某种意义上的治愈与逃脱，另一边又会想，从来没有给自己的青春留下一些痕迹呢，好歹我走过了那么多遍那些小路，竟也没能跟那些开得灿烂的花合影。但是我以后就不再想啦，虽然我目前只丢失的多，但是我既然把这当作一种释怀，就是要慢慢把它再捡回来，那些痕迹，也许会成为一根刺永远扎在我心里，但是新长出的血肉会将曾经天大的痛苦渐渐隐去，我只能这么相信着。我愿意这么相信着。
回忆起以前写作课，老师总让我们写正能量的语句，我总喜欢将自己的文笔修饰得越精致越好，用一些矫揉造作的词组句子，更不知道是从哪些不太正能量的情感小说里挖来的伤春悲秋之辞，以前觉得好痛苦啊学生，为什么要一直追求没有意义的分数，我没有正能量。可是我现在怎么会这么希望，幸运的事，哪怕是小事都能发生在我身上，我是没有什么正能量在身上啦，但是我会由衷祈祷，我的未来，如果存在，一定一定要是拥有积极的盼头啊。
我也想，久违地为自己感到骄傲。
其实我当时也在想，为什么明明有不太好的回忆，也并不想再故地重游，却还是要为你的生日送上个人名义的祝福。就连我妈也问我，校庆关我什么事呢。
是啊，关我什么事，我拍春夏秋冬的风景，拍或亲密或陌生的人群，拍日常种种烦恼的文字宣泄，唯独自己的照片少得可怜，好像我那三年的回忆，与大多数人大多数花草树木有关，却让自己的投影愈发模糊了。所以，关我什么事呢，哈哈。
但是如果我不用相机记住的话，没有人会帮我记得，包括我自己。所以就当是最后一次，我也想要正式地与你道别。
道别，像是一个正式的仪式，老友间，亲人间，爱人间，心酸的，无奈的，不甘的，不舍的……诠释这个词的情绪可以有很多，我与你的道别，属于释怀。释怀那一份我感到不快乐，压抑到有时呼吸困难的记忆。
活着活着真的会明白一些道理，比如我应该跟她开始就把界限划清楚，比如我一开始就不该主动向她过分热情地示好，比如应该选择自己擅长的科目而不是为了所谓好的老师好的就业机会好的兴趣就贸然选择物理，比如…我不应该选择这一间学校……吗？但是世界上暂时还没有时光机，没有人可以替当时的自己重新做一遍选择题，人生走的每一步都是算数的，哪有那么多应不应该呢。我不敢也没有资格去怪罪曾经的自己，因为她已经在无数个不知所措的夜晚蒙在被子里一遍遍痛骂过自己，在无数次听着音乐的时候为自己惋惜而无声地流着眼泪，在一百次与母亲的倾诉中第一百零一次质疑自己的未来，至少那时候，她的心里装着未来，虽然偶尔会动摇，却依然有着方向。但是，但是她现在好像，什么都没有了，什么也都抓不住，看不到了。人们总说，一个人一生中往往只有极少数的高光时刻，其余的时刻都平凡至极。我听到这时总会想，啊，那我最高光的时候是初中吗，好像那时考上重点高中是真的花光了所有运气，从此以后我连原地踏步都显得超级艰难。我不知道我是被什么拖住了，也没法求证从什么时候开始一部分灵魂被永远封存起来了，我不知道那一部份代表了什么，只知道缺少了它，我害怕拍照，害怕面对现实，害怕失望的眼神，害怕耀眼的同窗，害怕被关注的目光，害怕说错字句害怕做错任何一件小事，害怕社交，害怕任何人的接近。那一部份被吞噬得越来越多，所以我越来越敏感越来越小心翼翼越来越自卑，成绩越来越差，人缘越来越差，我找不回当初的自己了。我，不喜欢这样的自己。
所以我并不单纯把这当作给你的生日祝福，这也是对我自己的祝福。我看着大块大块的风景照，一边心想，还好当时妈妈给我买了这台相机，好像给一些美好的景物拍摄对当时的我来说，是某种意义上的治愈与逃脱，另一边又会想，从来没有给自己的青春留下一些痕迹呢，好歹我走过了那么多遍那些小路，竟也没能跟那些开得灿烂的花合影。但是我以后就不再想啦，虽然我目前只丢失的多，但是我既然把这当作一种释怀，就是要慢慢把它再捡回来，那些痕迹，也许会成为一根刺永远扎在我心里，但是新长出的血肉会将曾经天大的痛苦渐渐隐去，我只能这么相信着。我愿意这么相信着。
回忆起以前写作课，老师总让我们写正能量的语句，我总喜欢将自己的文笔修饰得越精致越好，用一些矫揉造作的词组句子，更不知道是从哪些不太正能量的情感小说里挖来的伤春悲秋之辞，以前觉得好痛苦啊学生，为什么要一直追求没有意义的分数，我没有正能量。可是我现在怎么会这么希望，幸运的事，哪怕是小事都能发生在我身上，我是没有什么正能量在身上啦，但是我会由衷祈祷，我的未来，如果存在，一定一定要是拥有积极的盼头啊。
我也想，久违地为自己感到骄傲。
不敢随便发朋友圈，只能在微博说一说。
给帮扶村的小学生讲课，很投入，讲到拖堂很久，很新鲜的体验，乡下的小孩都很活泼，可以感受到对外界和对世界的向往。
但也是对我个人有点负能量的体验，因为感受到了在部分地区，教育资源依旧存在远超大多数人想象的不公平，尤其是注意到班上有一些身心不太健全的少年儿童。
同行的领导同事我一个都不认识，但是气氛还可以，和地方领导喝茶聊天喝到半夜1点是没想到的，我略显孤僻其实是我领导放了鸽子也是我没想到的，单把我甩出来了，而且我竟然是年纪最小的，搭不上话略显尴尬，又懒得动去端茶倒水。
实话实说，完全理解且同情基层处境，但是也看不得基层为了争取“支持”的百般心机和付出，一些本该得的，总是要先寻求一些形式依托。越是这样，越显得权利重要，越显得个体无奈。
毕竟受过上一辈熏陶，选择从善，想更多了解一些帮持家庭情况，合理情况下像上一辈一样，力所能及去资助一些后辈走出井底。碍于形式，反而很难实现这些大有意义的小小心愿。
给帮扶村的小学生讲课，很投入，讲到拖堂很久，很新鲜的体验，乡下的小孩都很活泼，可以感受到对外界和对世界的向往。
但也是对我个人有点负能量的体验，因为感受到了在部分地区，教育资源依旧存在远超大多数人想象的不公平，尤其是注意到班上有一些身心不太健全的少年儿童。
同行的领导同事我一个都不认识，但是气氛还可以，和地方领导喝茶聊天喝到半夜1点是没想到的，我略显孤僻其实是我领导放了鸽子也是我没想到的，单把我甩出来了，而且我竟然是年纪最小的，搭不上话略显尴尬，又懒得动去端茶倒水。
实话实说，完全理解且同情基层处境，但是也看不得基层为了争取“支持”的百般心机和付出，一些本该得的，总是要先寻求一些形式依托。越是这样，越显得权利重要，越显得个体无奈。
毕竟受过上一辈熏陶，选择从善，想更多了解一些帮持家庭情况，合理情况下像上一辈一样，力所能及去资助一些后辈走出井底。碍于形式，反而很难实现这些大有意义的小小心愿。
管硕 我知道你看不到我微博
从月初开始 我就一直在考虑我们还要不要在一起了 以前吵架不说话是因为我在生气 现在不说话是在调整情绪 每调整一次 我们的关系就会淡一点 你以为我的沉默是在和你赌气较劲 其实从那以后 每一次的不被重视 我都在后退 我早就发现你对我不如以前了 有一句话叫人都是会变的 在你没做陪玩之前 我从来没有怀疑过你 不管什么事 只要是从你嘴里说出来的 没有一句是我不信的 这半个月发生了太多太多事了 这些事压的我喘不过气 像一块石头 永远压在我心里 就算我们分手了 这个是我心里永远打不开的一个结 你家人不理解我就算了 两年763天 你还不了解我吗 我是最自私的人 尤其是对你 让我和别人分享什么都行 唯独你不行 你在我这就是个宝 我总怕自己做错什么让你不满意 有钱我就给你花 没钱我就赚钱借钱给你花 管硕 我究竟是哪里对不起你 这两年多我没让你洗过一次袜子 就连外卖点的饭和面 我都没让你自己动手拌过 我身边的朋友都说和你在一起之后我变的不一样了 前段时间和o姐出去喝酒 她和我说 感觉我长大了 是吗 我真的长大了吗 我也想永远做个小孩 你总是贬低我 说我这里不好那里不好 原本很自信的我 和你在一起总觉得我配不上你 甚至pyq多评论我几次的男生我都要删了 只为了给你安全感 我天天晚上想 我究竟哪里对不起你了 我想不通 我想不明白你为什么会这么对我 这一个月 我吃不好饭睡不好觉 118斤 一周掉到104斤 你究竟对得起谁 为了点钱吵了多少次了 我不用你做出选择了 我帮你选 既然你放弃不了她 那我就祝福你俩 我退出 你总说我不收拾屋 昨天我把屋全收拾了 地也拖了 收拾的干干净净 你说我不干活 今天我把你的袜子全都洗了 管硕 元旦之前 我会尽全力对你好 过了元旦 我们就分手 旧人不入新年 忘了我吧 祝你幸福。
从月初开始 我就一直在考虑我们还要不要在一起了 以前吵架不说话是因为我在生气 现在不说话是在调整情绪 每调整一次 我们的关系就会淡一点 你以为我的沉默是在和你赌气较劲 其实从那以后 每一次的不被重视 我都在后退 我早就发现你对我不如以前了 有一句话叫人都是会变的 在你没做陪玩之前 我从来没有怀疑过你 不管什么事 只要是从你嘴里说出来的 没有一句是我不信的 这半个月发生了太多太多事了 这些事压的我喘不过气 像一块石头 永远压在我心里 就算我们分手了 这个是我心里永远打不开的一个结 你家人不理解我就算了 两年763天 你还不了解我吗 我是最自私的人 尤其是对你 让我和别人分享什么都行 唯独你不行 你在我这就是个宝 我总怕自己做错什么让你不满意 有钱我就给你花 没钱我就赚钱借钱给你花 管硕 我究竟是哪里对不起你 这两年多我没让你洗过一次袜子 就连外卖点的饭和面 我都没让你自己动手拌过 我身边的朋友都说和你在一起之后我变的不一样了 前段时间和o姐出去喝酒 她和我说 感觉我长大了 是吗 我真的长大了吗 我也想永远做个小孩 你总是贬低我 说我这里不好那里不好 原本很自信的我 和你在一起总觉得我配不上你 甚至pyq多评论我几次的男生我都要删了 只为了给你安全感 我天天晚上想 我究竟哪里对不起你了 我想不通 我想不明白你为什么会这么对我 这一个月 我吃不好饭睡不好觉 118斤 一周掉到104斤 你究竟对得起谁 为了点钱吵了多少次了 我不用你做出选择了 我帮你选 既然你放弃不了她 那我就祝福你俩 我退出 你总说我不收拾屋 昨天我把屋全收拾了 地也拖了 收拾的干干净净 你说我不干活 今天我把你的袜子全都洗了 管硕 元旦之前 我会尽全力对你好 过了元旦 我们就分手 旧人不入新年 忘了我吧 祝你幸福。
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