最近又在重读《与神对话1》还是很有感触，这可能是我目前为止最爱的一本书了。

关灯睡觉后还是想着书中的内容。内心不禁对
神说：神啊！我真的好爱好爱你啊！你知道吗？

感觉ta微笑着，耐心又温柔地回我说：知道呀！我也很爱很爱你啊！

大概说了5，6遍之后，脑海中突然出现今天新换的床单和刚才做笔记的画面，仿佛ta在对我说：你看！这些难道不是我时时刻刻爱着你的证明吗？（瞬间泪目！

天呐！ta真的一直都在！一直一直都在爱着我！真的太感动了！！！忍不住又起床打开手机记录下来！

我永远爱你！永远！永远！就像你对我的爱一样！[心][心][心]

可能太久没午睡，今天午睡做了个可怕的梦，梦中我跟现在的舍友合租在一个从没见过但是格局很老套的房子（之前看到说梦里不会出现没见过的东西，不知道咋回事），大概是天快黑的时候，只有我一个人在房子，我在卫生间洗东西，然后卫生间灯灭了，我就打开浴霸灯，过了一下浴霸灯也灭了，我又打开另外一个灯，亮了一会也灭了，我就开始怕了，我心里觉得是外面有人在拉我的闸，我很怕他破门而入，但是我还是跑到客厅看有没有电，当我走到客厅外面黑的差不多了，我忘记有没开灯了，我心里一直想外面那个人会破门进来，就醒了，吓一跳

醒来缓了下去吃烤肉，世界城那边修路，看到前面挡着又留了个夹缝，感觉能过去，心里都没想是不是能过往前走着，正好旁边周黑鸭店员走出来，在我刚走过一步在后面说了一句“前面不能走，从另一边走”，就赶的很巧，她提醒完我还很懵的那种，他从后面提醒的，回得时候反应过来，她好好，希望她干啥都顺发大财吧

大概是什么感受呢？
太无力了
这样一个煞笔的出现至始至终磨练了我很大的耐性
一个蠢而不自知的低情商怪咖总是在用自己的思维去界定集体中的别人…还妄图努力融入？可笑
我父母 我从小受到的教育
都告诉我人际交往初期感到不适的时候 能迁就迁就一个屋檐下何必呢 我倒是没觉得别人行为让自己感到不适的时候 我还得教点儿什么 都是同龄人 谁也不比谁高一等 谁也更没义务教授你什么 人情世故这种东西不是从小受周围环境耳濡目染的吗？？？

事已至此还在认为出现问题是双方问题
五个人都在排斥 还是塔马的双方吗

蠢的让我想笑 造了什么孽

复盘的最后来句 那我以后改变一下我的思维吧
我是真的好奇 “你改变的目的是什么呢”
“em…为了不让你们仇视我”
“咱们之间也没出现什么利益上的纠纷吧 也没打起来…什么的”———怪咖
我脱口“豁 还打起来 你抓紧现在看看你有伤么”
说完我自己都笑了
脆弱到把话说开还嫌弃“巨婴”是难听的程度

跟导员申请撤回换宿申请还能考虑考虑是不是刚说完就撤忒草率了 你冲到那去逼逼赖赖的时候怎么不想想对我们来说草率吗
你想过你拍拍屁股走了 我们又得迎接个什么怪咖么
就你这号啊…看看上别宿舍能蹦出个什么水花来

我不是个坏人吧？
跟我有接触还能被我衷心祝愿你接下来人生发烂发臭的不是很多啊也 但你算一号了[作揖][作揖][作揖]