《挪威的森林》

能为感情emo 是世界上最最轻松的事情，有时，它更像只是我逃避更大绝望的方式、一个暂时解压的避风港。那种如履薄冰、担惊受怕、至亲会随时离世的感觉，甚至于刚刚触及边角，就已无法承受。我挺人格分裂的，我根本儿不是表面看到的那样张扬，肆无忌惮。我是如此敏感、不安，害怕着很多很多的东西。

我也会随意又期待的对身边的人说，其实我是多愁善感的人呐，也真的够脆弱，我有时很聪明的，是自私又阴暗的，但大多时候，我也只是一个很老实巴交的我。只是，你连自己都不够了解自己，又怎能要求别人了解你呢。

更为重要的是，被了解也无用，这些年来，我无法发自内心的欣赏起自己的外在，讨厌着自己内核的不稳，竟托成这般地懦弱无能。矛盾的，是不喜欢着自己的，却不断地强迫自己且自爱。粗暴强行，试图与自己和解着。

这个世界上是有人懂我的。是素未谋面的，看过了我许许多多颗文字的？也许是我的好朋友里，有人懂我的，只是对方不说，说了又显得矫情。总之，我并非是那个沉默不语的。

我拼命的表达着，宣泄的，痛的、累的，想要停下地瞬间的。今天在⬆️高速时，我和旁边的朋友彼此沉默了很久没讲话。我坐在副驾，伸起懒腰、盯着前方即将驶入的黑暗隧道感慨：“也曾为赋新词强说愁，而如今却也真得是、落了个，欲说还休、欲说还休、却道天凉好个秋！”对方突然很认真问我，你说的那是啥意思？我很无语：“滚犊子，这你都听不懂？”朋友叹口气自我调侃，害，怪我没文化咯。我翻着白眼吐槽：“呸，你文化程度理应比我高，但你理解能力真的差劲到，跟你沟通咋就那么费劲！服了服了，气死我，想emo、感慨人生，都没机会。”然后俩人同时、哈哈大笑起来了。

我不喜欢和同类靠太近就当是如此吧。我是像藏在沼泽地里的向日葵，浑身本该落得金灿灿，却被漆黑的泥土涂满。又或是我许反了，本就是一团阴影，因折射到空中的几缕阳光，才会若隐若现地明媚起来。倘若我真的是，被泥土涂黑了的向日葵，那么我渴望阳光，照干泥土，随后脱落，从此，我便自是我。

我又想，如若真的有人懂了我，那也太可怕了。我反而想要跑到另外一片茫茫沼泽地里去，静悄悄，黑漆漆，不被发现，也别被寻找了。

让我将你心儿摘下

试着将它慢慢溶化

看我在你心中是否仍完美无瑕

是否依然为我丝丝牵挂

依然爱我无法自拔

心中是否有我未曾到过的地方啊
那里湖面总是澄清
那里空气充满宁静
雪白明月照在大地
藏着你不愿提起的回忆
你说真心总是可以从头
真爱总是可以长久
为何你的眼神还有孤独时的落寞
是否我只是你一种寄托
填满你感情的缺口
心中那片森林何时能让我停留
那里湖面总是澄清
那里空气充满宁静
雪白明月照在大地
藏着你最深处的秘密

或许我

不该问

让你平静的心再起涟漪

只是爱你的心超出了界线

我想拥有你所有一切

应该是

我不该问

不该让你再将往事重提

只是心中枷锁

该如何才能解脱

#Uni3221电波讯号勘测局[超话]#

「」

她是头一回发现有些物件是只需要看一眼，就能联想到应当出现在谁的身上的。

多可爱的铃兰手串啊。蔺目光停留之处放着那串花苞开得最鲜艳的可爱玩意，圆溜溜的花瓣围着浅绿色的根茎绕了一圈。她是捏造不出高雅的词汇去形容这些的，如果尧在她旁边的话说不定能夸出点什么漂亮话讨一下店主小姑娘欢心。

忙着躲在价格黑板后头编手环的小姑娘其实偷偷瞄了她好几眼，她是知道的。只是误把人家那种试探的目光当作了催促她挑选的信号，于是拿了一对紫色的猫猫头耳环和一串铃兰手链时，还没等人家姑娘提出加个微信就匆匆结账道谢走掉了。

徒留人家黯然神伤地坐回原位打字同朋友吐槽错失天菜良机。

或许人家忙得很。小摊主朝朋友发送完最后一句话，又将望眼欲穿的眼神收回来，低头去干自己的事情。

——对，忙得很。忙着给小群里塞信息求助怎么给crush开启新话题才不会显得太奇怪。

蔺宝贝似的揣着怀里的小袋子，把接连几张随手拍的（刻意在各种摊位的光线下拍得有些糊的）照片塞进群聊，不过一会就有小弟冒头要给她的恋爱事业出谋划策。

「蔺哥咱们这个群是什么闺蜜群聊吗」
「少放屁，恋爱军师懂不懂」
「嘿 要我说就应该……」

叽叽喳喳地一人一句看起来倒是完全没给她留接话的空地，逗哏捧哏的话都让这些小子说完了，她只得在走路期间偶尔抽空看两眼群聊，然后又切去另一个对话框里写写删删。

最终，拿不定主意的事情被她暂时搁置，手机随手塞回口袋，蔺往地铁口跑，刚好咬住车厢关门时分的尾巴，得幸窜上那节没什么人的尾班车。

她隔着口罩喘气，脑袋靠着座椅旁的挡板，依靠震动能在少人的车厢听清楚车轮碰撞轮轨，空调鼓风机嗡嗡作响，还有些许不值一提的耳鸣。

「我觉得女人最懂女人，大男人在这里讲那么多有什么用」
「心意最重要，心意」
「还是直接a吧蔺哥」

打开手机时群聊还在吵，只是她现在已经完全不想看了。因为在她没意识到的时候那张刻意凹了角度拍的照片，已经由于她的误触发出去两分钟有余了。

换而言之，撤回不了了。

她突然在座椅上挺直了腰板，慌慌张张地敲打键盘，连字都拼错几个。

她想说什么？该说些什么才不会显得刻意，要说些什么才能让这段衔接在八天前就落灰的对话后头显得过渡自然。

掌心在五度的天气里都渗出了汗，屏幕头顶的群聊信息还在跳，那堆乱七八糟的主意在她眼里像看不出正确与否的ABCD。

直到她瞧见那行短短的名字变成一串长长的“对方正在输入中……”时，不由得把对话框里抄来的话一口气全删了，只堪堪留下一句自己写的：“逛摊位时看见的，感觉和你很像。”

按下发送的时候，她承认自己莫名想起了当年自己自信地大笔一挥朝试卷上写了个E选项，后来被更年期的老教授骂得狗血淋头的样子。

最近两个月感觉自己状态很好，很久没有像之前那样大吵大闹地暴躁了，但是今天晚上又崩溃了，也不知道为什么崩溃，就是打台球连续好几个都没有打进，然后就又崩溃了。虽然我也没有打得很好，但是我也练了挺久了，偶尔也能连续进好几个很难的球了。其实打不进还是蛮正常的，但我还是崩溃了，直接把杆子撅断了，我也没想到它直接就断了，然后我拿着两根半截的杆子更崩溃了，我感到特别特别难过，但好像我最近也没有遇到什么值得难过的事，可能我其实还是没有接纳现在的生活，我以为我能安心面对了，但那都是暂时的，都是在骗自己，我完全做不到既来之则安之，一直以来的生活都是我不喜欢的，我现在真的特别绝望了，就是感觉我操没辙了。其实原来我感到不开心的时候，虽然也很难受，但很少会觉得一点希望也没有了，彻底死蟹一只，但今天是感觉到真是不知道怎么办才好了，不知道怎么摆脱现在的状态了，我是应该找点什么好事来刺激我一下，还是说有了好事也刺激不到我了？我怕是后者呀。因为我现在没有感受到什么明显的伤心事，真麻了已经，就算现在有一个我很讨厌的人来我面前给我一拳，我都懒得还手了。
今年每天晚上有空基本上都会去湖边散步，现在好冷，湖边根本就没有人，走很久还是冷，这个学期课很少，不像大二上半学期那样每天都有晚课。我想出去吃好吃的，但是不想跟别人一起吃，也不想自己吃，但我真的很想吃点好吃的，但我也不知道有什么好吃的。
马上又要到圣诞节了，感觉这一年过得真的好快，是我这二十年来过得最快的一年，稀里糊涂就结束了，我觉得这可能会是我人生里最艰难的一年，如果不是的话那我真有点倒霉了说实话。如果可以的话，我真想回到去年这个时候，把今年从头再过一遍。
但是从今天的崩溃来看，我可能根本就没有成长，我以为我变了，其实我只是在假装，演技太好把自己都给骗了，但终究有落幕的时候。昨天想去剪个寸头，去了发现人太多，今天又去，然后发现我这头发剪不短了。就是不管我怎么跟理发师说，都剪不短了，可能因为我算是长头发，他以为我不想剪成丑丑的短头发，我一直在说再短一点再短一点，但是他总是剪了跟没剪一样，我又不想直接推成小光头。其实我确实不是很适合寸头，但是没关系反正又没人看我。