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人生从来没有真正的绝境。无论遭受多少艰辛，无论经历多少苦难，只要一个人的心中还怀着一粒信念的种子，那么总有一天，他就能走出困境，让生命重新开花结果。
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前天我一个同学问我，你和你对象谈了多久你俩能结婚不。我说我就谈了2个月，我说能不能结婚我不知道，反正我对象在第一个月的时候就把他的工资转到我卡里了。然后我问他，我说你能做到吗，他说，我不能。（他是男的）
我从来不觉得我这次的恋爱是随便谈谈的，留学生的爱情大多数过于可笑，说白了10个8个在搭伙过日子，那种爱情我真的不需要了。
这次搬到一起住，我也是做了很久的心理建设，我不想再经历一些像以前不愉快的事情，我觉得很浪费我的时间和精力。我和小薛讲了我几个前任的事情，好的不好的我都讲过，我这个人不喜欢隐瞒，我觉得每一个人出现在我的生命里都会教会我一些事情，我是需要成长的。但是对我来说成长的代价就是会变的不信任很多事情。我总觉得男人都是会变的，他们和最开始总是不一样的。所以我前段时间一直在纠结到底要不要和他一起住，但是是从什么时候开始变了这个想法呢。可能是从我每次半夜把他把他弄醒，他从来不会有一点点不耐烦，又或许是我放学，健完身回家看到他撅着个屁股给我做饭…等等这些数不清的小事情开始，这些小小的事情组成了我们的生活，我好像开始慢慢去认可这个人真正的作为我人生的“另一半”了。
其实我才是慢热型，我对爱情的标准很高，我不会轻易把一个男人当作我的爱人，谈恋爱就是谈恋爱，只能算男朋友。但是另一半这个东西真的对我来说很沉重了，这个是我自己的内心里的一个概念。迄今为止25年以来，我第一次产生这种认可的感觉了。
他太好了，不仅仅是因为对我好，是因为他本身就是很好的人，所以我更加珍惜他。
凌晨三点了，我也不知道我自己在写什么，我脑袋里乱乱的，我有很多情绪想表达，我该怎么告诉他我爱他呢，这些话我真的不会轻易和他说，可能我就是别扭，我不爱说，夜深人静的时候我可能来劲了，我疯狂的用文字来宣泄我的感情，等明天见到他我又变成了要等他一直问我爱不爱他的装逼人，哈哈。我真贱啊。
我从来不觉得我这次的恋爱是随便谈谈的，留学生的爱情大多数过于可笑，说白了10个8个在搭伙过日子，那种爱情我真的不需要了。
这次搬到一起住，我也是做了很久的心理建设，我不想再经历一些像以前不愉快的事情，我觉得很浪费我的时间和精力。我和小薛讲了我几个前任的事情，好的不好的我都讲过，我这个人不喜欢隐瞒，我觉得每一个人出现在我的生命里都会教会我一些事情，我是需要成长的。但是对我来说成长的代价就是会变的不信任很多事情。我总觉得男人都是会变的，他们和最开始总是不一样的。所以我前段时间一直在纠结到底要不要和他一起住，但是是从什么时候开始变了这个想法呢。可能是从我每次半夜把他把他弄醒，他从来不会有一点点不耐烦，又或许是我放学，健完身回家看到他撅着个屁股给我做饭…等等这些数不清的小事情开始，这些小小的事情组成了我们的生活，我好像开始慢慢去认可这个人真正的作为我人生的“另一半”了。
其实我才是慢热型，我对爱情的标准很高，我不会轻易把一个男人当作我的爱人，谈恋爱就是谈恋爱，只能算男朋友。但是另一半这个东西真的对我来说很沉重了，这个是我自己的内心里的一个概念。迄今为止25年以来，我第一次产生这种认可的感觉了。
他太好了，不仅仅是因为对我好，是因为他本身就是很好的人，所以我更加珍惜他。
凌晨三点了，我也不知道我自己在写什么，我脑袋里乱乱的，我有很多情绪想表达，我该怎么告诉他我爱他呢，这些话我真的不会轻易和他说，可能我就是别扭，我不爱说，夜深人静的时候我可能来劲了，我疯狂的用文字来宣泄我的感情，等明天见到他我又变成了要等他一直问我爱不爱他的装逼人，哈哈。我真贱啊。
随笔三十六
昨天自己一个人去看了电影 照明商店 上个周就很想去 但一直没时间 本来以为它是悬疑的 所以就很感兴趣 但是没想到后来是煽情的 不过也还蛮好看的 看完我的想法还蛮多的
每个人都会经历离别 但要学会离别是一件很难的事情 如果离别是件很容易的事情的话 就不会有那么多难过的人了 也不会有那么多 偷偷掉眼泪的人 我想等什么时候学会离别也就是真正成为大人的时候 看电影的时候脑海里闪现出很多画面 让我想到了姥姥去世的时候 那是我第一次经历离别 那个时候我还上小学 虽然那个时候我还不太懂 但我记得那几天晚上我总是睡不着觉 总是在想为什么会有生老病死 记得那段时间 和爸爸出去散步的时候我还问过这个问题 他们好像早已经看淡了这样的事情 说的很坦然 不过我心里酸酸的 我并不想让他们离开我 我觉得有时候真的蛮巧的 这个电影看的还蛮是时候的 除了想到了姥姥 还让我想到了爷爷最近爷爷身体不太好 总是往医院跑 人真的好脆弱 我还蛮后悔的没有很多时间去陪他 小时候我总是住在他们家 爷爷的手很巧 总是会给我梳漂亮的辫子 教我做作业 会给我买好吃的 他总是挂念着我 我上学很久才回家的时候 他总会把好吃的留给我 在我的印象里 爷爷从来没凶过我 总是一副笑嘻嘻的样子 那么的和蔼可亲 我想这就是隔辈亲吧 如果有暂停键 我不想他们变老 我想让所有的回忆都只停留在最好的那一瞬间 我也想让他们永远陪在我身边
人与人之间不知道什么时候就已经见过了最后一面 如果最后的回忆是因为赌气而说出的伤人的话 或者是还没有解决的矛盾 那都会是很遗憾的事情 有时候人讲的话就像刀刃一样 我想大家都应该勇敢一些 不要因为嘴硬而失去一些东西后 再反过来后悔 人长了嘴巴就是为了把话说清楚的 沟通就是解决矛盾最直接的方式 我们都应该去学会表达自己的情绪 能够坦然的说出自己的不开心也能够大方的表达自己 不要说假话 更不要冷冰冰不说话 沟通不是解决问题 是交换各自内心的想法和情绪 理解对方互相照顾让步磨合 本来就是50%的两个人 不存在完全解决的问题 下次还是一样会吵 但是沟通可以让我们去更加了解和融入对方 爱可以是笨拙 可以是不知所措 但绝对不可以是冷漠和忽视 不应该用冷漠去制裁对方 我有时候总在告诉自己要改掉逃避问题的坏毛病 我讨厌自己拧巴的性格 总喜欢生闷气 一直说反话 把人推的越来越远 我总是以为机会无限 所以不珍惜眼前人
还有一定要好好对妈妈 妈妈是这个世界上最爱我的人 也是这个世界上最伟大的人 虽然我总是和她吵架 也总是不理解她 我真的应该好好收敛一下自己任性的脾气 电影里每个可以继续活着的人都有一个灯泡 灯泡里的导丝就像我们现实生活的心电图一样 也像希望一样 如果可以我也希望在现实生活中也有一个照明商店 可是现实生活中并没有 有些人也并不是攒够思念才能见到的 希望在有限的生命里 我们都能人遗憾少一些 爱的反义词是遗忘 希望到分别的那天 我们都能够学会和自己爱的人说再见
昨天自己一个人去看了电影 照明商店 上个周就很想去 但一直没时间 本来以为它是悬疑的 所以就很感兴趣 但是没想到后来是煽情的 不过也还蛮好看的 看完我的想法还蛮多的
每个人都会经历离别 但要学会离别是一件很难的事情 如果离别是件很容易的事情的话 就不会有那么多难过的人了 也不会有那么多 偷偷掉眼泪的人 我想等什么时候学会离别也就是真正成为大人的时候 看电影的时候脑海里闪现出很多画面 让我想到了姥姥去世的时候 那是我第一次经历离别 那个时候我还上小学 虽然那个时候我还不太懂 但我记得那几天晚上我总是睡不着觉 总是在想为什么会有生老病死 记得那段时间 和爸爸出去散步的时候我还问过这个问题 他们好像早已经看淡了这样的事情 说的很坦然 不过我心里酸酸的 我并不想让他们离开我 我觉得有时候真的蛮巧的 这个电影看的还蛮是时候的 除了想到了姥姥 还让我想到了爷爷最近爷爷身体不太好 总是往医院跑 人真的好脆弱 我还蛮后悔的没有很多时间去陪他 小时候我总是住在他们家 爷爷的手很巧 总是会给我梳漂亮的辫子 教我做作业 会给我买好吃的 他总是挂念着我 我上学很久才回家的时候 他总会把好吃的留给我 在我的印象里 爷爷从来没凶过我 总是一副笑嘻嘻的样子 那么的和蔼可亲 我想这就是隔辈亲吧 如果有暂停键 我不想他们变老 我想让所有的回忆都只停留在最好的那一瞬间 我也想让他们永远陪在我身边
人与人之间不知道什么时候就已经见过了最后一面 如果最后的回忆是因为赌气而说出的伤人的话 或者是还没有解决的矛盾 那都会是很遗憾的事情 有时候人讲的话就像刀刃一样 我想大家都应该勇敢一些 不要因为嘴硬而失去一些东西后 再反过来后悔 人长了嘴巴就是为了把话说清楚的 沟通就是解决矛盾最直接的方式 我们都应该去学会表达自己的情绪 能够坦然的说出自己的不开心也能够大方的表达自己 不要说假话 更不要冷冰冰不说话 沟通不是解决问题 是交换各自内心的想法和情绪 理解对方互相照顾让步磨合 本来就是50%的两个人 不存在完全解决的问题 下次还是一样会吵 但是沟通可以让我们去更加了解和融入对方 爱可以是笨拙 可以是不知所措 但绝对不可以是冷漠和忽视 不应该用冷漠去制裁对方 我有时候总在告诉自己要改掉逃避问题的坏毛病 我讨厌自己拧巴的性格 总喜欢生闷气 一直说反话 把人推的越来越远 我总是以为机会无限 所以不珍惜眼前人
还有一定要好好对妈妈 妈妈是这个世界上最爱我的人 也是这个世界上最伟大的人 虽然我总是和她吵架 也总是不理解她 我真的应该好好收敛一下自己任性的脾气 电影里每个可以继续活着的人都有一个灯泡 灯泡里的导丝就像我们现实生活的心电图一样 也像希望一样 如果可以我也希望在现实生活中也有一个照明商店 可是现实生活中并没有 有些人也并不是攒够思念才能见到的 希望在有限的生命里 我们都能人遗憾少一些 爱的反义词是遗忘 希望到分别的那天 我们都能够学会和自己爱的人说再见
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