我是最爱反复复盘的一个人 总是回头看很多事 翻看自己的微信状态 原来一切都有迹可循 那时候emo 状态最多的时候 情绪也是最不稳定 也是争吵最厉害最缺乏安全感的时候 可惜在那个时候情绪 没有被同频 反而被认为更加无理取闹 我记得那时候失眠流泪 心里烦躁 有一段时间特别烦躁 有点精神衰弱睡不着 一点点动静都让我烦躁不安 那晚因为楼上半夜动静太大 上楼和楼上的人吵了一架 一个人吵六个人 我的三个室友上去帮我 拉着我 没有人知道我为什么那么失控 对声音那么敏感 对他说了这件事 他第一反应是反过来怪我办事不行 一顿说我应该怎么怎么 说我太冲动了 我什么都知道 我知道应该怎么做 但当时的我需要的不是他的说理 而是需要他发现我的状态不对劲 然后耐心的询问我最近情绪怎么了 温和的引导我说出来我内心的难过 然后两个人好好解决 而不是一直在说我不会办事 我记得那天 我不想告诉他 他非要问我 我告诉他之后 换来的却是一顿说教 随后便是他所认为的因为这一件小事的争吵 然后就是两个人的沉默 再然后就是两个人装作什么事都没有 我是不爱沟通 但是那时候我从来没想过想失去他 他不知道我所谓的不爱沟通 是因为我对他说了某一件事 我从他这里获得的首先不是情绪价值 而是说教 是两个人的说教pk 他从来没有懂我想要的是什么 却一直怪我不沟通 但他好像永远都不知道我为什么拒绝沟通 又或者他也知道 但是他做不到给我想要的那些 因为他总能找到合适的说法 来证明都是我不爱沟通的原因 过了太久了 我也不知道最开始他到底就是这个样子 还是最后争吵多了 爱变淡了 所以不再照顾我的情绪了 可是记忆中的他 还停留在那个哪怕打球再晚回来也要每天见我一面 我不舒服的时候他比我还着急 手忙脚乱不知道怎么办的样子 是那个最开始会耐心温柔的回应我情绪摸摸我头 说让我放心 不会离开时候的样子 那场恋爱就像拔河一样 外人看着他让着我 所以无论怎样我都会赢 但只有我自己知道 从头到尾 输的人只是我自己

有些时候就是哲学家上身，会想很多… 每次都找很多事情填满自己，让自己不去思考一些事情。但好像只要安静下来，我又会去思考和辩证。可能大到“你说世界上有外星人吗？”，“世界是由什么构成的？”又或者是很小的事情。是的，我是一个追求精神共鸣的双子座。有些时候真的觉得，唉，世界，你能不能给我一本说明书，我怎么做才是对的呢？有些时候觉得自己总太理想化，什么事情都是；但有些时候觉得自己这样挺正常。所以我真的太理想化么？我真的会想很多吗？我想的这些都无所谓意义吗？好奇怪，我自己也不知道答案，不一样的人给我的答案也不同。脑子里有两个自己，遇到事情一直在争个胜负，要不然我就徘徊不前，犹犹豫豫。所以我到底应该怎么做？我自己都不知道。我当然接受别人说我想太多，想的都无意义；但我也渴望出现和我不仅是吃喝玩乐而且还是soulmate的人。我自己也不知道怎么做，感觉自己也慢慢变得越来越冷漠，越来越对生活不充满热情。这看似是在保护自己但好像又是对自己和别人的伤害。于是，我认为我还是适合一个人…不再依靠别人来治愈我，而是自己治愈自己。走出来、想明白。

记二零二三十二月十七日
️温州泰顺 库村廊桥
认知实践的最后一站 来到了泰顺的古建筑 当时就料到了可能是会去像和平古镇一样的地方 果然没错 来到镇上了 哈哈哈哈 在大巴车上的时候 两个北方的同学已经很惊奇了 他们没见过南方的村镇 但是对于我来说 就像回家了一样 浙南的村镇和南平这边特别的像 可能南方都是这样吧 然后我们也坐车往南走了满多公里的 快接近闽北边界了 可以说是我离家最近的一次吧 在镇上走的时候 一幕幕很像是回到了邵武 回到了和平古镇 但我觉得和平古镇比这边更大更好玩一点吧 对于北方的同学就特别新奇了 他们也在不断感慨南方的村落 大山 溪流 被绿色所包围 这是他们从来所没有见到过的 他们也很喜欢这样的环境 确实是很不错的 我们整个专业的同学都来了 很热闹 一天下来虽是在回归自然 但也很幸福 我想了想为什么之前每回乡下会觉得百无聊赖呢 可能我是一个喜欢热闹的人吧 大家伙都在身边 一天过的很充实很开心 是充满欢笑的 事生机盎然的 这样的日子这样的时光我认为是能在泥泞的时光里给我救赎 带我逃脱于水火之中的 总之 冬日出逃计划1.0-4.0现在是完美撒花结束啦 很幸福能有这样的认知实践 看了很多我之前没看过的 体验了很多之前没体验到的 也收获了很多是在学校里收获不到的快乐 也算是一种放松和散心 也许生活的意义就是去体验各个地方的烟火气吧 至少我是喜欢烟火气的