https://t.cn/A6Ozr71r 我的评分：[星星][星星][星星][星星][半星]
#跨年电影愿##2024金球奖提名##电影推荐##盘点颜值与实力并存的电影演员#
你是无畏东渡的雀鸟，我是静候西归的空枝，我望向异国漫天霓虹，你在梦中以乡音呓语。地铁维持着难以跨越的分寸，飞机奔赴无法言说的团圆，年少的台阶早已划分出方向，车水马龙仍奢望并肩相对。儿时未懂参天的石像为何沉默，长大也忘了旋木上的孩童为何欢颜。
我们将以何来贺这一场重逢，以迟来的泪水、以叹息的清风。
刘台午的眼神太湿润，澄净透亮、一碰即碎，角色适配度满分。预祝#电影过往人生# 金球奖能有好收获

养了猫以后让我清楚的认识到自己并不适合做妈妈 我无法完全尊重小猫的自由意识 甚至有时会出现像父母辈一样偏执的控制欲 威廉刚来的第一天就把拉在了我的床上 发情时还会乱尿 会把玻璃水杯碰掉碎一地…这些动物的生理特性会激发出我暴躁、缺乏耐心和责任心的阴暗面 我不想承认这样的自己 不过好在威廉也是一只特别乖也不记仇的猫 教育的光辉还算在他身上能看到结果
越来越爱猫以后对他的期望就只有健康快乐 猫是不需要面对社会的 他犯最大的错无非也就是把家破坏的底朝天 这种问题我有能力帮他善后 但孩子不是 因为我要投入更多精力和经济上的成本去教育 孩子还不一定领情 不一定按照我的原则做事 威廉我可以保证他一辈子不愁吃喝 但孩子我不一定能提供优越的条件满足他一辈子的精神富足 所以我目前养猫的状态就很自洽 一切都刚刚好 未来我希望也一直如此 毕竟再复杂就该内耗了

你好，阿俊先生。

我总算还是得到了这个答案，虽然你很早就讲过，但是我还是想再确认一遍，我知道我很没出息，只是我没想到答案来得这么快、这么凶猛。

我们没在聊天时候我就在想，我这么无止境的纠缠，带给我的情绪价值到底是什么，反之我好像也给你带不来好的情绪了。好像人都有属于自己的一个底线，你清清楚楚的说过你的底线是别说出格的事儿就不会分手。而我的底线就是你 还 爱 我，我就愿意继续爱你。有时候我的确想说你自私，但是好像你只是清醒一些罢了，我们的确没结果，我对你的反复拉扯也不过是怀念那个深爱着你的自己，还有那个愿意手机不静音、干什么都陪着我的你。

我仿佛很确定我们不可能回到那段快乐如初的日子了，因为现在我们的关系就是不对等，你可以把我当作朋友，而我却还把你当作恋人。我不处理好这层关系，我们永远会有矛盾，那些照片、视频我一遍遍点删除一遍遍点取消，我想狠下心来说再见，却又实在舍不得那段回忆。

换句话说我也是个很缺爱的人，虽然我们相隔千里，但这也是我第一次这么认真，只是没想到结局来得这么快，我还想等到属于我们的100天、圣诞节、元旦、情人节，但是这些东西又全部与我无关了。

我们的矛盾起源于互相不道晚安吗？好像并不是，爱与被爱应该都是可以真真切切感受到的，我能感觉到你有刻意分清我们的关系，而我就是要模糊我们的关系，原因大概是我舍不得，所以每次和好我都要啵啵、打视频我总要亲亲，好像我的小小心思被满足了，我才觉得我是被爱着的，我是有意义的，我是快乐的。写到这里难免觉得有些悲哀☹️明明相爱的两个人，这些东西是最基础的最容易做到的事情，在我身上却要一遍一遍的试探一遍一遍的追问。

阿俊，我和你现在还做不了朋友，我可太低落了，我不可以在经历了这些之后，坦然的把你当作朋友，我的占有欲还是会存在，我想要你每天都同样想我，不是朋友的想念，而是真正的来自爱人的想念，爱人的相拥、爱人的拥吻、爱人的一切…打字打到这里，我又陷入情绪里了，我究竟要不要删掉你呢，我是要这种坠崖式的失落感呢，还是要继续对你纠缠不清呢？

也不知道你什么时候会看到这篇碎碎念，这也许是我最后一次给你写长篇大论了吧，是不是应该好好告别呢？我是在告别张俊呢还是在告别那个自己呢？ 我也不明白。也不知道张俊在干嘛，但我这次不想再追问了，我既然已经得到了这个冰冷的答案，我再继续追问就是我没礼貌我冒昧了，我可以慢一点来吗？删掉微信但是还舍不得抖音，因为不想你在世界里彻底消失，从11.26日到12.12日，我觉得这段日子真的真的很难，难得我好像没有勇气再去喜欢一个人了。

阿俊，我这次真的放手了，我不想恨你，我希望你每天早睡一些，我希望你打球变得更厉害，我希望你找到自己喜欢的工作、自己喜欢的城市、我也希望你找到那个最合适的人，我们的性取向让我们这条路本来就很难走，所以我希望你接下来一切顺利、大傻子阿凡哒难过的实在没办法和你保持一条路了。

原谅我每次的长篇大论吧，也希望这是我自己最后一次掉眼泪了。

假如再碰不见你，祝你早午晚都安。