下午三点，看完《时时刻刻》这部作品。没有我设想的泪流不止或者落泪。剧情唯一让震了一下就是“理查德原来是劳拉的儿子，这个眼睛大大很帅的小孩”。作品的最后我读懂了三者的关系，弗吉妮娅就是达洛维夫人的创作者，劳拉是达洛维夫人的阅读者，而克拉丽萨是达洛维夫人生活的影子。过程中，没有情绪波动，或许是因为我没有被困在传统女性的生活当中，被另外一个男人、另外一个生命、另外一个有形无形称之为妻子母亲媳妇等传统女性的束缚，急需解脱。因为我还是一个小女孩，在我人生除了自己就是家人，我在拥有我自己，享受我自己的生活（当下迷茫吗？不迷茫，只是执行力不够），我是自由的。但是，在写这些文字的同时回味着电影的内容，告诉自己提醒自己，现阶段你是自由的，为此你不需要解脱什么，那就也请你永远保持自由下去，在未来在迈向下一阶段，都不要被传统意义上女性笼子束缚。这部电影后劲很大呀，电影有个台词很符合我的想法，就是看本质。还有一个就是永远记住杨幂采访时讲过“在热爱自己上，越来越坚定”。热爱自己，不羁放纵爱自由。女孩子们，请自私点，永远热烈真切的爱自己！还要大大方方的卷起来！

和奶奶打电话唠了一个多小时 她最近连日周旋于各种婚丧嫁娶 乔迁之喜 新生儿的满月庆等等 忙得很
我调侃道 你现在就是最好的年华 像上帝一般俯瞰人间悲欢离合 所以你现阶段最大的事情就是保持身体健康 把自己喜乐放在首位 然后享受人生
奶奶表示赞同 她现在最关心自己的身体状态 她还要看孙子辈孩子的成长过程 悲欢离合

把自己放在首位 这是我近些年一直和她强调的
因为小时候父母经商缘故 我从小爷爷奶奶带大 他俩性格互补 一位聪明仁慈 一位强势能干 对我倾注了很多很多的爱 亦倾注了很多世俗美好的愿景
在我坚定不婚念头时 未满30岁 这期间她有过担心 自知和我沟通终有分歧 便拜托爸爸最好的朋友来做说客 试图扭转我的想法
能请这位叔叔做说客 必然是因为他的为人和社会地位在我奶奶心中有不轻的分量 而且这位叔叔也是从小看着我长大 和她女儿同岁 关系如同父辈一般 一起长大超级要好 彼时闺蜜已经结婚生子
为了应对叔叔的道德“审问” 我做足准备 严阵以待
那是一个阳光明媚的午后 那是一场极其愉快的谈话 叔叔的担忧不过是世人的老生常谈 我从几个维度剖析是否从众的必要性延伸到叔叔本人的发家史 如果没有敢为人先的精神 那个年代叔叔也不会超越同龄成为佼佼者 虽不能一概而论 但他秒懂我要表达的意思 联想自己的成长史和结果论 他选择共情我的选择 他说 既然你已想的如此清楚 如此理性 尊重你的选择 之后是他对奶奶的反游说 从此海阔天空

尊重他人的选择 优先自己的感受
把自己放在首位 过好自己无悔的一生 便足矣
爱善解人意的家人[心]祝生日快乐

这周本来不打算回昆，但后来还是回来了。
昨天早上跑完步回家的时候，住在楼上一层的领居大叔突然来访，原来是明天女儿出嫁，场面热闹担心打扰到我们，特意送来了一大包喜糖。每次收到喜糖都很开心，因为除了感觉有沾到喜气的小小迷信之外也能感受到发糖者的那份幸福的心情。
果然今天一大早，我房间的楼板就开始传出叮叮咚咚的声音，看来进行了一场堵门大作战。我听见人们从堵门到玩游戏的几乎全过程，大家在大声说着话，在讨红包，在发出阵阵惊叫和欢笑，最后以鞭炮结尾，都是喜悦的噪音。
我想，除了自己亲自参加过的婚礼以外，这大概也是我距离幸福最近的一次了吧。（物理意义上的，因为只隔了一层楼板）
这么想着，心情突然一阵沮丧。我不知道距离找到属于自己的幸福还有多久，也不知道自己距离进入婚姻还要经历些什么。但是现阶段的我真的很渴望能够进入这样的幸福站点。
有一种说法是，可能当有一天自己感觉不需要这样的关系的时候，才真正表明可以进入婚姻了。但矛盾的是，进入婚姻是需要有一股冲动和勇气的。如何去找到这两者间的平衡点？就目前阶段来说的话，我猜大概是一种不期待，但是也不拒绝的心态吧，如果幸福能来，我敞开怀抱接受，如果幸福不来，我就带着不一定能找到的心态去寻找，因为毕竟还有一种说法是说：爱是奖励给勇敢者的礼物，是要自己主动去寻找并争取才能得到的。可问题又来了：我好像还并不知道自己真正想寻找的一起并肩往前的伙伴应该是一个什么样的。很迷茫。
但是迷茫也得努力去寻找自己的幸福啊！
在过去的经历中我也在不断总结，发现爱而不得确实是人生常态，再次沮丧…
但是不管怎么说，还是得勇敢起来。我对未来依然充满信心。会好的，一定会好的。
我沮丧但坚定的相信着。
天气真好，我还活着，真好。