#心情日记#
当我鼓足勇气 想要把憋在心里那么久的事情说出来的时候 你们刚好的不耐烦让我又把倾诉的欲望吞咽了回去 想想又还是不说了吧 我没有在怪你们 只是刚好每次时机都不那么合适罢了

四年了 你们都不知道我生病了 或许我说出来的时候你们会震惊我怎么会这样的 我不确定你们是否能够理解我 我觉得很难 说出来就要花光我的勇气了

我有世界上最疼爱我的父母 有很多很多关心爱着我的朋友 但压在心底的秘密又是没办法和其中任何人说的 只能自己消化 四年了 隐藏得还可以吧 （苦笑）

某个夜晚 我和弟弟说了 当时他还小 他听不懂我的意思 但是他知道我流泪了 他劝我告诉他们 我说我不要 我心里没有做好准备 我说一直觉得能够依靠自己的力量好起来 但是我没有 弟弟呢也已经忘记了

快2024年了 看到2020年的日记 我掰着指头数了一下 整整四年了 我还是没有好 每一个被它折磨的日子都会撕碎我 当我擦干眼泪 整理好自己 重新走出来的时候 没有人知道我经历了什么

其实说给微博听不是一个明智的选择 我不知道谁在看着我 谁又发现了我 这里已经有了很多了解我爱我的小伙伴 但我还是把微博当做了我的秘密树洞 或许我也希望有人知道 说给和现实世界还没有交集的人听 会让自己没有那么大的压力吧

怎么说呢 我一直怪自己力量不足够强大 为什么一定要通过外界的帮助让自己好起来 我总觉得我明明能够战胜它的 但事实上人类真的是无力又渺小的 就像那天医生对我说的一句话“如果你真的能够自己好起来 你还会来求助我嘛？”

我想再试试能不能让自己好起来 但我害怕一年又一年的循环 真的要第五年了吗？ 或许我还是说不出口的 再试试吧

快进入新的一年了 现在最大的愿望就是我爱的人和自己都能够身体健健康康的 健康永远第一位

我是热情阳光开朗的 我是能量满满的小太阳 我的开心是真的 但我的另一面也是真的 它们并不矛盾

我希望，我爱的人 是一个对家庭、对妻子、更重要的是对自己负责任的人。
我们不是对彼此适合的人，
所以我们没有在一起。
我真的爱过你，比爱自己还爱，多很多倍，但这种牺牲很畸形，我把自己的人生都“寄生”在你身上了。
爱应该是希望你过的好，而不是强制你跟我过。

从今以后，我要多爱自己，我会努力努力努力努力努力让自己过得好，
但如果说有什么的话，希望你亦过得好，要过比我更好点。

“爱 太沉重太沉重了 但喜欢又太肤浅了”
如果我们只是朋友
我会是一个情绪稳定且幽默
风趣的小太阳
但如果我们是恋人
那我将是一个神经病
强烈的爱
和稳定的情绪
注定没办法在我身上共存
因为我总是要靠一遍遍
你爱不爱我
来确定我在你心里的位置
我不怕等 我也不怕爱错人
但
怕我爱的人明明说爱我
却做着不爱我的事
我讨厌不爱我还不放过我
讨厌说爱我却不能好好爱我
讨厌每个不真诚玩弄感情的
但也羡慕在感情里放收自如的人
我永远相信爱能克服很多
但如果你不爱我
我说再多都没用
#小狗日记#