当我放下所有防备，你却推开啦我。
有些话有些事经不起推敲，毕竟自己不是那类人，反复纠结还不能问个明白又成了恶心的论点。我是有做的过的地方，你也真聪明，念念不忘必有回响，我也莫名其妙那天行李收拾的好好的偏偏要冲去你公司，鬼使神差仿佛被下咒一样，你真的太了解我了，你知道我会来没做任何举动，就在那里等我，连拖拽我的力度也想好了对吧，但是你就是不去做怎么阻止，你真的很聪明啊，逼着我发疯逼着我打你骂你怪你，把自己变成受害者我成了那个施暴者，这样好轻易且有理有据的分开，这样身边所有的人都同情你都觉得你可怜，这就是你逼的结果，你还说你真的爱，说你真的想结婚，别骗自己啦，这世上除了男人的嘴，其他的都是真的[融化] 我只是觉得很可怕一千八百多天，我是跟怎样的一个人相处的，他还骗了所有人6️⃣
挺感谢你的出现的，有这样的经历我肯定擦亮眼睛，也对自己的另一半有了清楚的画像。也让我认清我自己的那些不足，我觉得耍耍小性子挺可爱的，你演的装的真的很深情，感谢陪伴，但最后的伤害真的没啥可说，别怨我当泼妇，你太了解我了，做这些明明知道会彻底激怒我的事，诱惑我来发疯，又怪我不体面！芜湖！好人一生平安，坏人苍天自有安排。我真的是幸运女孩，天意让我离开前一晚打开你手机看到的那一切，天不让我掉进坑里，注定好日子在后头～

前天和朋友晚上去了财大，是之前和她一起走过无数遍的路，去过无数遍的地方，该怎么形容这种感觉呢，我也不知道，但是前天真的很开心也很疯狂，后来我们骑车被jc叔叔拦下，和之前的经历好像，但比之前更有趣，笑的合不拢嘴，我们绕着学校转，在石墩上发疯，好像某刻真的能把过去忘记，但好像过去存在在现在的每时每刻里，再等等吧，早晚有一天你会回到我身边，但我更坚信我们现在短暂的分别是正确的，爱人必须学会先爱己，没有你的生活好像也还可以，有你的话会更好

又陷入了自我内耗。
最近情绪波动有点大 已经在尽力控制自己了 可还是在不断的乱想 我不懂 为什么自己总是这样 好像每个月都要有一段时间会情绪低落 情绪是最没用的东西。感觉自己每天跟神经病一样 发疯 开心 低落…几种情绪随时切换 没有任何预兆 好累 特想自己是冷静理性沉稳的一个人 总是那么幼稚 学不会长大 没几天就要迎来21岁了 不出意外的话 生日那天我的情绪会更糟糕 不对 是一定很糟糕 脑子本来就不好使 还天天想那么多破事 那么敏感 有病吧 我真服了。 又一年过去了 遇到事情就选择逃避当缩头乌龟的毛病还是没有改掉 该放下的人和事也… 学不会控制情绪 没有任何成长和变化 2024年能不能争点气。
有时候付出并不会得到相应的回报 就是人和人之间的相处 这两天自己总是对友谊感觉到失落 感觉没有得到相应回报的爱 可能是我太敏感了 也是我太小气了吧 就感觉…我说不上来 可能我在希望她们以同样的方式来爱我。有时候不喜欢别人太了解自己 可在自己敏感的时候又想他们为什么不懂我的内心 很矛盾 人只有自己才能陪伴自己 没有什么是长久的 希望自己以后不要再那么傻 一味的付出 不要奢望自己能被别人记挂 不要有太高的期望 无论是爱情还是友情 人都是贪婪的 我也是。我是孤单的，一直以来都是。我渴望有人能够跟自己的内心同频，可又抗拒。我讨厌被人看透 讨厌被任何人了解 会让我极度缺乏安全感
真诚待人 可有人能做到真正的真诚吗？至少我不是了 一年又一年变大的年龄 变的越来越油腻 渐渐变成了曾经最看不上的那类人 是好还是坏 我不知道 我只知道我讨厌现在的自己 很讨厌！