嗯…

越来越相信，自己身上有一个定律了。
那些真心对待我的人都会越来越顺利，而那些不管是带着什么目的接近的下场也不会好到哪里去。太多案例反应出这个定论了，刚开始我还以为，是我天生自带克人的体质，后来才发现并不是这样，对我好的人风生水起，待我差的落魄。嗯…不管怎么样，我都希望每个人顺顺利利吧，过去就让它过去了，翻篇了，不追究了。

半夜抄一抄，让心平静，什么都与我无关。

好朋友让我要坚持每天抄，她说对我有好处，但是我总是忘记，想起来了才抄一抄，这个月再抄一本，最大的极限了。

她就是那种意志力特别坚强的，能天天做到的，而我就是她的反面教材吧[哼]

然后……我自己的声音居然解不开声音锁，这是怎么回事[笑cry]

可能我这多变的嗓音，都识别不出来[哼]

然后，晚安吧[月亮]

#晚安#

会好的，这句话说了一年又一年。

这十几年来，总想着再坚持一段时间吧，总会好的。我从少年等到成年，再到青年。我甚至无法想象，我得下一个阶段，会不会还存在？

我时常迷惑，在世人所有眼中皆是自己思虑过多，多出去走走就好了。可是旅行散心，听歌，演唱会，插花，阅读，电台，写文稿，寺庙，闲暇给自己送礼物，买蛋糕。节假日给自己制造浪漫和惊喜。我也并不觉得自己悠闲。我也曾放下工作，在家里独处。可我始终走不出来YY的怪圈。

而在现实生活中，只要不是复发太严重。没人认为我是yy群体之中的人。甚至都会觉得是个挺开朗的人，幽默搞笑又有梗。严重的时候无法社交，无法工作，甚至失踪不回任何人信息。躯体化的症状，莫名的情绪失控。是复发的每一年的自我对抗。

我真的会好麽？我每年重复的问了自己上万遍。终身都要持续与它对抗麽？我现在很平静的问自己。我还能坚持得住麽？

我也很认真的在思考（不存在负面情绪，单纯疑惑），我不在意生命的长短。但我想不清楚为什么我要对抗？世界花开花落终有归途。车来车往也总有人到站。我单纯的很疑惑的想知道，为什么还在坚持？

#时光许愿树#
今天第二次去浮潜，因为上一次果果没玩够，回来后她又跟我提了两次，还想去浮潜。
除了我们一家三口，快艇上还有另外四个中国人和7个外国人。
第一轮浮潜的时候，果子刚睡醒没睡够，情绪不对，坚决拒绝下水。想方设法劝说无果，我放弃了，就陪她呆在快艇上看看风景拍拍照吧。
一对俄罗斯情侣没有穿救生衣直接跳海里了，游得很好，马先生上来后告诉我他很心动。
第二轮浮潜时他立马就行动了。
听到他扑通一声跳进大海的时候，我在帮果子上装备，心里有点担心他但也顾不上，等我帮果子穿戴完之后，我环顾四周没看到马先生的身影，我立马大喊好几声"老公"，水面上没有任何回应，我立马改喊全名，同时转头想找船长寻求帮助，目所能及处竟然也没有，我顿时慌了，继续大声喊，心扑通扑通狂跳，就在我要大喊sos的时候，突然看到海面上露出了马先生的脑袋，然后看到他掉头朝我们的方向游回来，远远的我看到他的面部表情不对劲，我大喊，你还好吗？你自己可以吗？你需要帮助吗？他没有任何回应，继续往回游，感觉有点吃力，不是平时游泳的状态，我一直问他是否需要帮助，我确定他听到了，但他都没有回应我，看着他一点一点游回来，我的心才慢慢平静下来。
然后我和女儿一起下了水，半小时，依旧没玩够。
浮潜结束后，马先生告诉我，他刚才确实很凶险，差点被淹了，幸亏心理素质好➕狗刨救了命。
听到这话，我的心又突突了起来。