“太像的人，不适合在一起。”

金牛座vs摩羯座
（一样话少，一样爱冷战。）

水瓶座vs射手座
（都太爱自由，不接受束缚。）

双鱼座vs天蝎座
（流血流泪已成家常便饭。）

巨蟹座vs巨蟹座
（敏感×10086。）

双子座vs处女座
（杠精遇到百般挑剔是一种怎样的体验？）

狮子座vs双子座
（对金钱没有概念，日常破产。）
欢迎继续补充…

欢迎光临我的25岁
在长大一岁的慌乱中感受到了满满的感动与幸福 是爱与被爱的25岁
20多岁的我比想象中更可爱一些
我以为25岁的我是和小时候完全不一样的我 是成为大人的我 长发大波浪高跟鞋 画着成熟的妆容 成熟稳重有谈吐 温柔坚定
可是现实中的我好像没有意识已经25岁了 仍然贪玩 偷懒 自在 活泼 热爱童话英雄和魔法 开心的时候依旧会蹦蹦跳跳
所以我永远爱自带生猛属性的我 爱不畏事事的我 爱自信独立的我 爱勇敢坚毅的我 爱热爱生活的我 爱自由热烈真诚的我～
少女不惧岁月长 永远二十赶朝暮❤️

半夜想找褪黑素强行助眠，发现一瓶又空了。

有点唏嘘，高中三年喝了一罐又一罐的安眠药，记得毕业那天，我丢掉了所有稳定睡眠和情绪的药，告诉自己，逃走之后，我再也不要任何药物来支撑生活。

这四年，不知道又喝了多少瓶瓶罐罐，只不过安眠药换成了褪黑素，袋装的中药变成了研磨成颗粒的小盒子，喝完之后没有爸爸买的奶糖吃，妈妈不在身边洗水果解药苦，我也总调侃自己，喝的是热美式。

好多个辗转反侧的夜晚，很久没再看过王家卫的电影，取而代之的是荨麻疹混着失眠，胃痉挛混着心悸，牙疼到打滚，偶尔也发烧，文艺逼的结局，会不会都是渴望有个好身体。

我终于明白，时间不能解决困境，只能说，一段旅程有一段旅程的困境。爱自由的人总被困住，被困住的人又更渴望自由，无始无终。

人在说想要的时候，就已经是缺了的状态。

最近总想起一句话：“我们不可能当做这几年什么都没有发生过。”忘记是出自哪部电影还是电视剧了，好像是女主角一定要离开她最爱的人，因为这些年发生了太多，多到一想起就没有办法面对身边的所有人，朋友也好，爱人也罢。

我也不知道为什么总是想起这句话，就好像我避不掉的病痛，就好像，我放不下的关系。就好像我总逼自己割舍，就好像割舍后，难受的总是我自己。

亲爱的Libert，我总以为你是个洒脱又自由的人，但我知道你有多么重视感情，你有多么在乎朋友，我明白你的隐忍，明白你泛滥的共情力，我明白你无可奈何的放弃，我明白你的厌恶，我明白你没人理解的清醒。

我总想起那些令人难过的事，所以总反复摩挲这句话，我们不可能当作什么都没有发生过，我不可能装模作样的若无其事，所以在面对的时候，也不可能和以前一样开心。

的确，破镜难重圆。

重圆的镜子也有裂缝，时刻提醒着那次碎裂，每次照的时候，心口总有地方在隐隐作痛。

我甚至分不清到底痛的是我的心肌炎，还是我心里的朋友，还有我年少的心动，浑浑噩噩的日子里，我心里唯一的杆子，一点一点倒地。

或许我不再像小时候那样喜欢他了，他做过的每一件不堪的事，对我说的每一句我无法理解的话，以及他逐渐落败的少年感，稀薄的锐气，越来越世俗的灵魂，沾染着几分令人厌恶的肮脏，我开始明白，也许爱会永远不变，但是变化会瓦解爱。

我想你不会知道我的难过，你总觉得我是那个对你百依百顺的小朋友，幼稚又可怜，敏感又炙热，可是我不喜欢你的现在，也不愿意期待你的未来，我总觉得你会面目全非，打破这么多年的乌托邦，就好像我如今认识的很多朋友，他们也渐渐面目全非，渐渐和现实主义的理想一起幻灭。

爱人也好，朋友也罢。

我在乎你，所以我们发生的故事，那些难过的，快乐的，我都忘不掉，都深深的刻在心里，我也知道，那些你给我的伤害大于温暖的时候，我们不可能当做什么都没有发生过，却舍不得大张旗鼓的撕破，只好缩起想要告别的手，悄无声息的离开。

至少我是真的希望你过的快乐。

我也记得你实现了梦想，做了自己想做的事，我也记得你和我说，要知道自己想要什么。

你说，如果我是围巾，你会带着围巾过夏天。

我说，如果你是围巾，那我希望一直是冬天。

所以这个冬天，我一直带着围巾，各种各样的围巾，希望不再需要你。

好吧，很想他，很想他们，很想见不到的他们都实现梦想，如果有幸，下次见面的时候，我能很释然的说一句，看见你过得很好，我很开心。

也很想睡个好觉，不用吃药的那种。

尤其很想做个好梦，七点半的生物钟被打破。

希望这是我下单的最后一瓶褪黑素。 https://t.cn/R2NJdMI