地震发生时，他下意识把我护在身下，被砸得全身骨折[悲伤][悲伤]
病房里，隔壁人艳羡地说:「你老公命都不顾也要救你，他对你真好。」

我笑得很牵强:「是。 」

可就在昨晚，我睡着后。

他躲进洗手间，温声安慰养在外面的年轻女孩。

「我没事，别哭，乖。」

「想到你，我就什么也不怕了。」

我和他青梅竹马，从彼此初恋走到今天，已经十年。

是人人称赞的模范夫妻[悲伤]

没人知道，他在外面养了个替身。 像极了刚在一起时，十八岁的我。

发现他的秘密，是在我们结婚的第五年。

出差返程的路上，我坐的客车出了车祸。

所幸我听他的，上车就系了安全带，只有小腿受了点轻伤。

诊室里，隔壁的年轻小姑娘在跟男朋友打电话哭诉。

「好疼好疼，你什么时候可以来接我呀?」

「好，我会乖乖等你的。」她挂了电话，笑得弯起眼睛。

显然是被电话那头的男朋友哄得心花怒放。

目光落在我身上，似是天真地开口:

「姐姐，你也受了伤，怎么不叫你对象来接你啊?」

我微怔了下:「我丈夫有工作要忙，没时间过来。」

她歪了歪脑袋，唇边露出一丝止不住的笑意:

「那姐姐还蛮可怜的。」

她还很年轻，炫耀的意图也像小孩子一样， 明晃晃的。

我笑了下，没有生气:「是， 你们年轻人的爱情，总一刻也分不开的。」

我和他十八岁的时候，也是这样。

高考后的谢师宴上，他喝醉了。

握着我的手，骄傲地跟所有人宣布:

「大学一毕业，我就会和依依结婚的。」

「没有任何东西，能把我们拆开。」

处理完伤口，我一边想着过去的事,一边走出诊室。

因为小腿受伤，我走得很慢。

在医院门口打了车，刚坐进车里。

几米之外，一辆熟悉的黑色宾利忽然停住。

车门打开，他走下来，神色隐隐透着焦急。

我愣了愣。

他怎么会得知我受伤的事?

正要摇下车窗喊他。

下一秒，病房里的年轻女孩小跑过来，撞进他怀里。

他后退一步，小心翼翼地避开她胳膊包扎过的地方，把人紧紧搂住。

隔着车门，他们的声音有些模糊地传进来。

「都受了伤还这么冒失。」

女孩仰起脸，望着他撒娇:「因为好几天没见你了啊，就算受伤也要抱抱。」

他的声音里，满是无奈和纵容:

「真是不能让你离开我的视线，哪怕一秒。」

同样的话，他也对我说过。

在我们二十岁那年。

我和我妈吵架，半夜被赶出家门，漫无目的地走在大街上。

听到他的声音，还以为是幻觉。

「依依。」

我抬起头，他站在月色下，风尘仆仆，双目通红。

眼神落在我脸颊的巴掌印上，满是心疼，

「以后回家，我不会让你离开我的视线，哪怕一秒。」

外面下着雨。

他回来时，我正抱膝蜷缩在沙发上

「依依，你回家了，怎么不开灯?」

他按下开关，原本一片黑暗的客厅瞬间大亮。

我怔怔地望着他。

目光缓缓地，一寸寸掠过他脸颊，想找出一点与从前不一样的地方。

但什么也没有，他一切如常。

他视线下移，落在我小腿还在渗血的伤口上,瞳孔骤然紧缩,

「怎么会受伤?」

关切和心疼的表情，看起来那么真切，一点也不似作假。

我张了张嘴，眼泪突然掉了下来:

....疼，好疼。」

除了伤口沾水后的锐痛，更多的是心口处,几乎淹没我的不知所措。

他拿了药箱过来，握着我的脚踝，帮我处理伤口。

「依依，伤口到底是怎么弄的?」

我轻声道:

「今天回来的时候，出了车祸。」

「为什么不联系我」

话说到一半，他突然顿住。

像是意识到什么，陡然垂下眼去，像是在认真观察我腿上的伤口。

却避开了我直视的目光。

我死死掐着手心，用尽全身的力气，才让自己语气如常:

「昨天视频的时候，你说今天有笔很重要的合同要谈，就没联系你。」

「怎么样，谈得还顺利吗?」

他的睫毛又长又密，垂下来时，几乎完全掩住眼底的情绪。

他用镊子夹着碘伏棉球消毒，好半天才应了声:「嗯，很顺利。」

处理完伤口，他去洗澡。

我从他的外套口袋里翻出手机，很顺利地解了锁。

很早之前他就把我的指纹录了进去，但我从来没去看过。

我们在一起十年。

我一直对他抱有唯一的、全然的信任。

正如他对我一样。

所以针对这场出轨，他根本没想过去做任何掩饰。

聊天记录里，明晃晃的，全是他和那个年轻女孩的暧昧。

那个女孩叫俞染，是小我们整整七届的直系学妹。

他叫她染染。

因为她抱怨和室友不合，他就在学校外面给她租了房子，配了一辆车。

俞染喜欢迪士尼的玩偶，他去上海谈生意的时候，就给她买了两大箱。

她把那些玩偶一只只摆满沙发， 拍照发过来:

「只给我买了吧?你老婆没有吧?」

他回她:「没有， 她不像你，喜欢这种东西。」

俞染不满:「是说我幼稚喽? 」

「是可爱。」

我停在屏幕上的指尖一寸寸下滑，越来越没力气。

原来过年前，他突然去了趟西藏。

是登三千阶，为生病的俞染求一枚平安符。

而六月的同学聚会上，他突然说有事，半路离席。

是因为俞染喝醉了，哭着打车来找他。

早在很久很久之前，她就密不可分地出现在我和他生活的每一处裂隙里。

我强压下令自己发抖的痛意，滑到最下面。

是今天车祸后。

「我把你的婚戒拿走扔掉了。」

俞染骄纵地说，「看到它就觉得不爽，简直就像那个女人在冲我耀武扬威。」

「她有什么了不起的，不就是比我先遇到你吗?」

「你们到底什么时候离婚?」

而就在刚刚，他进家门前，回复了她一条:

「再等等，我会跟她说清楚的。」

你们觉得我要离婚吗

为什么老年人刷视频成热潮？北师大教授揭示真相，原来爸妈们需要的，我们年轻人并不懂！

每次看到抱着手机咯咯笑的王阿姨，我都想问她，看啥呢，这么开心？有次刚好遇到，我开门见山地问了一下，才知道，王阿姨每天抱着手机，是在刷视频、刷直播呢，社区老年人活动中心也不去了，每天送完孙子，就在家刷手机。

我问她，王阿姨，手机上的视频有这么好看吗？她定了一下，问我，那你说我还能干什么？送完浩浩（王阿姨的孙子）我就没啥事儿了，大冷天，去哪里锻炼？我不像你们年轻人，每天还能忙工作，退休生活，也挺没意思的！

聊了一会儿我才知道，王阿姨的老伴，已经走了五年了。女儿嫁到外地了，孩子也大一些了，不需要她操心。小孙子也马上考初中，等住校后，王阿姨连接送的任务都没了。

儿子和儿媳妇每天早上七点就走了，晚上九十点才下班，一天也说不上几句话。每天从早到晚，王阿姨其实也挺无聊的。

王阿姨有句话让我印象深刻：“都说刷视频不好，老年人少玩手机，可我看着开心啊！手机里的那些人，能逗得我哈哈笑，我点个赞，打赏几块钱，这不挺好的吗？我一个老太太还图啥？不就图个乐呵吗？”

北京大学心理与认知科学学院副教授张昕认为，老年人确确实实有亲密情感的需求，但有些子女不在身边，或者其他客观因素，导致他们无法获得现实中亲密情感上满足的，就可能通过线上的方式来找寻。

像王阿姨，平时社交少，儿子女儿又都很忙，很少顾及她，所以，刷手机、看视频，其实也是王阿姨找寻“亲密情感”的一种方式。

最后我想说，别再抱着老年人都是“网瘾父母”，每天刷刷刷、玩玩玩的刻板印象了，你该想的，自己一天打几个电话，跟爸妈聊几分钟呢？#为何越来越多中老年人沉迷刷手机#

好久没发这个微博了，是因为你好像已经很久没有让我心情出现很大变动的动态，所以感觉没什么发的必要。
今天考完口语睡完觉，我朋友告诉我你朋友圈背景换了一个女的。我猜已经是你女朋友吧，你都已经换壁纸了。但是我好难猜出是谁，想找到这个女生的社交账号，但是又不敢去看她的动态，因为我怕我还是会羡慕，毕竟她能真正和你谈一场恋爱，我会嫉妒她。
我理应不应该有任何情绪的，我有男朋友了，他对我很好，虽然我和他可能有些认知有些不同，但他很好，他很愿意和我主动去沟通，他也不会过多地去猜测我的想法，他会直接问个明白我的想法并一起去解决。他会愿意和我去很多地方玩，吃蛋糕喝咖啡去玩，会给我花钱，好像现在回想起来，我去干什么他都愿意陪着我，而不是觉得我想法多多。他很好，我要珍惜，而不是有这样的情绪，可是我好像还做不到完全没有这种情绪，我对他很抱歉。
一个人在广州搭着地铁，突然又想起了2023年的上半年，经常性很抑郁，经常跑去广州散心。一月份，和你刚说了再见不久，我几乎天天流着眼泪入睡，那段时间，你没有一天不出现在我的梦里，有你马上拍拖了的恐惧，也有你回来找的幻想，但无论怎么样我心情都很郁闷，为了稍微缓解一下这样的情绪，和爸爸妈妈去福建玩玩，提前和表哥来到广州，逛街买了东西。在高铁上，我刷着抖音，看着《是妈妈也是女儿》的评论，“无论你在外面受到了多少委屈，你仍是妈妈的宝贝”，在高铁上一个人偷偷抹着眼泪。那是大年初二，广州街上很喜庆，在去厦门的沿途中，听到很多烟花声，听着《今夜烟花灿烂》这首歌，也感受着家里人对我有多好，想尽量让自己不陷入这样的低沉情绪中。三月份，那是你抖音把我取关移除粉丝的那一天，我一整晚没睡着，睁开眼决定来广州走走，没有约任何人便出发了。打着所谓的散心赏春的名号，一个人在广州漫无目的地走着，但是，最后无论是在宿舍还是在广州，我都控制不住眼泪。一个人坐在江南西的麦当劳里哭得像泪人一样，还跑去旁边超市的厕所哭了很久很久。可能需要有人陪在我身边才没这么多情绪吧，我的好朋友坐了两个小时的地铁来陪我逛逛，来回通勤四小时，我很感谢她，因为有她的陪伴，我下午没有流眼泪。五月份，我的好朋友张欣回到广州了，我去广州找她玩，去寺庙，还是希望一切会有转机。晚上回到江门，还在高铁站的时候，推送了你一条“好喜欢你 但我好像什么都不是”的微博，我很难受，在西区楼下是花园里，在我们一起坐过的那张椅子上，我哭了很久，在猜测谁能被你喜欢这么幸福呢，当时的我也好想成为她。现在回想一下，这条微博可能你在说的是我吧，幸福吗，好像也没，更多的是遗憾，遗憾我和你走不到一起过。十二月，也是在广州，得知你朋友圈换壁纸了，这次，我没有哭，只是心好像在绞着痛，也很害怕不知道该以怎么样的情绪来面对你以后的官宣，我是遗憾还是嫉妒呢？不知道，我很怕，甚至还是不敢去想。
我算是你擦肩而过的人吗？算是吧。你会希望我过得好吗？我想你应该也会吧。在前些日子，你的心里还是有keep a place for me吧。十二月七日，刚好一年，在其他玩弄感情的人看来，已经算是很长的一段时间了，或许，我和你确实已经有个结局了，无论是客观还是主观上，都应该画上句号了。我该说的，已经和你说过了，我不应该有遗憾。虽然我还是有些不舍，难免也有些情绪，但我也必须有勇气去承认这个事实了。
广州树洞上看到一句话：“时间永远都在走，不同的是遇见不一样的人。”我很自私，我还做不到坦然说出祝你幸福的话，但我仍会很感谢你给我带来的这一段刻苦铭心的记忆，希望你心里还会keep a place for me，在某个时刻或许也能想想我。
有缘，会再见的。