自己的同龄人和同届的同学都在向前走，而我似乎按下了暂停键，这种空前少有的闲，让我有点无所适从。一年12个月，2023年，上半年很急促，一切都很急促;下半年，前几个月想的是安心自己一个人在租的房子里备考，最后也没咋能静下心，后面是刚考完试接二连三的母亲生病、住院，我陪护。母亲在商丘市第一人民医院住院的时候，母亲的病情直接会影响我会不会发高烧，那段时间真的很难熬，母亲这边好了很多，我那边退烧，母亲这边病情加重，我马上就起烧，直接飙四十多度。反反复复高烧，苦药也没少喝。一直拖拖拉拉的到现在，我的味觉嗅觉一直都没有。母亲现在稳定了，在县南关医院，而我却真真的闲下来了。去年的这个时候，我还很痛苦，满脑子里想的都是，考不上怎么办？？？ 很迷茫，长达小半年的时间里，自己把自己封闭起来，减少一切社交;也很忙碌，也不知道自己在忙什么。而现在，我可以很闲，花好几个小时什么都不用做，自己一个人在家，在自家阳台晒太阳，几只猫咪陪着，喝喝茶，嗑嗑瓜子。初中三年，高中三年，大专三年，一直都在神神经经的感觉自己很忙，难得像这样可以选择不用脑子的活着，自今年8月份我撞车后，母亲对我要求变得很低很低，我自己也在想，一直这样活着，自己可能真的会废了。但，事情既然已经发生了，万物皆利于我。母亲一直病着也离不开人，需要人照顾，我也暂时改变不了现状，那也只能接受，慢慢来，除此之外，同时我自己也为自己的长远打算该做些什么，可是我真的不知道自己该做些什么，也怕浪费这大把的时光。

#焦虑##如何面对#
示例：
（每周一，我醒来都会觉得胃里有灼烧感。一想到工作，情况更糟，焦虑的感觉就更强烈。）
某个星期一的早上，尽管我还是非常不安，但我决定去面对隐藏在焦虑背后的情绪。
我平常都是立刻起床（我知道这样做可以让不安瞬间消失），迅速喝下一杯咖啡，睡眼惺忪地给孩子们准备午餐。今天，我决定在床上花几分钟，好好呼吸一下，因为平常这种不安让我喘不过气来（或许这仅仅是我自己的感觉）。
我深呼吸，意识到自己胸口很闷，我深吸一口气，慢慢地再次深呼出气，直到胸闷的感觉消失。这个过程很不容易，但我坚持下来了。
就在我这样做的时候，我接受了在意识层面显露的想法。我没有像往常一样回避关于工作的不愉快的想法，而是把这些想法在脑子里摊开，一个又一个地列出来，不回避任何一个：微薄的工资，无聊的工作内容。我总是在“赶”：早上赶着把孩子送进托管中心，晚上赶着把他们从托管中心接出来，中午赶着去购物，晚上赶着准备一家人的晚餐。
我感到内疚：我没有时间陪伴孩子，我和丈夫都觉得我们更像在经营一个企业而不是过着真正的夫妻生活。我们对自己说：“这样的生活总有一天会结束。”可什么时候呢？我不能辞职！
这个想法像箭一样射出（我很清楚确实不能，我和丈夫总是说我们家需要两份薪水），焦虑再次出现。我的呼吸变得急促起来，身体的感受也非常不好，就像背负了很多东西却又无能为力。
我再次深呼吸，试着张开双臂，继续让情绪发展下去，胸闷的感受在一点点减少。
我觉得自己所面对的问题涉及面太广，我很沮丧。我知道自己已经受够了，这样的状态已经持续很久了，当下我不会有解决办法。但不同的是，至少我现在能够在这个问题面前停下来，好好地、冷静地想一想，试着找出解决方案。
尽管问题很大，但我送了一口气。我的焦虑消失了，现在感受到的是目前的情况所引起的气馁。

没有任何人可以保证焦虑再也不会出现。但至少目前，“我”连接于曾经回避的问题，不再有理由继续留着它不解决了。
这也意味着，如果“我”再次把问题束之高阁，焦虑肯定会再次出现，它会告诉“我”：“我”还是把重要的问题搁置在了一边。

低压三次差好多[允悲][衰]
​取平均值吗[并不简单]？
​吃了2500¥的中药
崩漏确乎是好转了
更重要的是考完试快五十天没有听讲座了[二哈][允悲]
脑力压力真的小很多……
​就这样偶还懒得洗碗、懒得洗澡、懒得收衣服[猪头]
假如​没有婚姻该多好[偷笑]
​从来没有过[哈哈]！
​啊哈哈哈
​那么每天回家就躺尸[春游家族]
​即便永远不能当妈[无语][苦涩]……
​但小孩纸也不会被其爹教得一股爹味
​合起伙来（O型血惯用伎俩，拉帮结派）
​教训不洗碗的妈啊[融化][跪了]！
​现在已经懒得去分析婚姻中的是非了
​毕竟穷人离婚的成本太高[困][衰]
​啊哈哈哈
​其实凡事不计较
​也就是彻底放弃了……