最近在忙小组作业，上一组的展示做的特别好，尤其是ppt，被老师夸奖做的特别认真，也许是因为人都有胜负欲，我也特别想把这次的作业做好，认真地扣好每一个细节，但是底子在那，做的其实还不够好，却能得到舍友的夸奖，她们会给我“夸张的肯定”，也许我再笨又怎么样呢，我可以多给自己一些时间，比别人多一点努力，相信自己，鼓励一下自己，总有一天一定会做的和别人一样好。
过程中有快崩溃的时候，耳机突然响起五月天的《倔强》，也许是他们在鼓励我，不要放弃，尽力就好。熟悉的感觉把我带回初二，当时是《好好》带给我继续生活的勇气和力量，教我怎么样慢慢变成大人，教我抹掉眼泪努力往前走，教我一个人也要勇敢。（以为再提起这些事不会痛了，其实还是有一点点啦，不过那又怎样，轻舟已过万重山）
这两天舆论发酵，各种负面新闻扑面而来，我的第一反应是很心酸，我知道五月天努力了多久才站到我们面前，我知道人都不是完美的，我不是，他们更不是，没有人可以站在道德的制高点去指责他们，很多五迷老师坚定地站在他们身后会让我觉得真诚是这个世界上最伟大的发明，我也会不自觉地与她们共情。总而言之，我相信他们，我相信这条路上，有他们陪我一直坚守初心，有他们陪我一起走，未来还是会一直支持

小时候每周的周末，爸爸妈妈都会带我去逛步行街，偶然一次吃到了钵仔糕，那是我第一次知道钵仔糕是什么，我还记得是一个大叔推着完全木质的推车（还带小木棚/口味都像晴天娃娃一样挂在上面一排）在街道边，搭配上两旁的树荫我觉得自己在宫崎骏漫画里，有这些的加持让我对钵仔糕产生了特别爱的情绪，所以从那以后的每一周我都万分期待，是我童年时光很美好的记忆…又是某一个周末一直到现在我再去那条街也没看到过这个场景，也再没有吃到过草莓、玫瑰和茉莉味道的钵仔糕了…到现在我长大了，这么多年里陆陆续续见到过几家钵仔糕店铺，但再也找不到那个味道的钵仔糕了…好像是前年，是因为戴口罩的原因，让我呆在家里十分怀念以前，我为了满足自己这块空缺于是就买了很全的材料去做，却一直没能尽人意，味道很好吃步骤也没错，回不去的就是那个夏天和自己的执念。

为什么突然回忆起这一件小事呢，是在和凡聊天，是又提到了让我们有感触的事，是耳机里在循环播放《告诉我》，是歌词里的“改变太冷漠我没有勇气大声地说”。是啊，世界上好多东西都是瞬息万变的，就像我在吃最后那一块巧克力钵仔糕的时候心里想的是下次吃哪个口味呢？可给我的结果就是没有下次了。所以我也慢慢明白了《苏州河》里周迅说的那句“生命中呢有些东西是会在一瞬间改变的”，与其一直在想下一个口味吃什么？/大叔为什么不继续营业了？/我还能不能再吃到记忆中的钵仔糕以及还要一次次试错的时候，为什么不想想当下的巧克力味就是最好的呢。

慢慢地不再考虑明天甚至未来会怎样，那些还没有发生的事情不该左右我当下的选择，影响我此刻的快乐。

总有些人和事你无法预见，那就永远记得当下的心情是什么味道，遗憾啊困难啊什么的，那就带着珍惜留念的那些片刻，一直等到遇到的时候再整理心情去面对吧！享受过程的美好才不会虚度每分每秒，而那些变化的过期的总会有新鲜的永恒的真心来填满。

今天本来是美好的夜晚散步赏银杏之旅，结果
先是在公园围栏外面遇到一群小流浪汉冲出来骂路飞，骂得有多难听看小黑的表情就知道了，路飞一直在：我忍、我也骂两句、我走、我再骂两句中交替[微笑]在他们甚至还想上嘴的时候我实在忍不住了，我说你们再骂？我要打人了。小黑不开腔了，调头回去了。[拜拜]
然后再悠闲的走到优品道，又又又又遇到神经病！！可能看我一介女流好欺负张口就脏话连带喊我牵短点，我当时绳子只有一米跟他擦肩而过[怒]。这两年为了尽量少吵架我都把耳机声音开大尽量不听少听少吵，他攒劲得我降噪都听见了，行吧我在街上跟他对吼，脑海里冒出各种脏字我愣是一句没骂出来，暴吼两个回合我大吼了一声：把你嘴闭到！然后走了。他还在哔哔哔…啊…格说都是只敢欺负女性和弱小动物的变态社会人，我真的很想说一句“老不s”[微笑]。
回家看着电视吃着带鱼，突然发现我崭新的宜家刷子被哪位仙人板板啃成了这样[费解]“哪个整的？”系列审问。
你俩沿路卖玩具呢？
我泡个脚他在我腿上睡得翻白眼[困]。
（跟某些异种人不用太计较吧，人类本身也不是什么良善的生物。）