最近又复发了，这种事情就是任谁都捉摸不透的，又像是一种羁绊从来没有走远。昨晚经历了一次最近最严重的发作，胸闷窒息，四肢发麻，感觉自己的整个世界被隔离开来，似乎所有的周围都是作为深渊的一部分，我这在深渊的四处漂泊来往，跌来撞去。盯着墙看了近一个小时，小时候撞墙的场面和痛感像是刻在了记忆里，还有很多次的缩在墙角被伴侣冷暴力，一动都不敢动，又或是无数次漆黑的夜晚，或是再也回不去的那些曾经的家，里面墙的记忆。这面墙其实并没有什么特别，但若是一个人独自在深渊面对久了，寻常的事物也被联想出无数道刻在生命里的伤疤和景观。

我伸出手，门外和窗外时不时透过光。但好景并不长，从小便喜欢无数次重复这项工作，向窗户的方向伸出手掌，似乎能希望得到或者看到什么，但其实好像是无助和呼救吧。

我再如何歌颂，如何用力拥抱，也总难以超越精神系统和躯体的压制，这也是让我难过和无奈的地方。似乎我来到了一个看不到尽头的循环里，或许这几年的经历告诉我这并不是似乎，事实上我看到的循环的起点和终点，都陷入一种黑暗。看着窗外面流眼泪，但并没有原因，谁又能明白呢，眼神好像贯串着人生里面无数个有关这个时刻的黑暗，轮番轰炸在现下的脑子里，完全侵占你的身体，自己精神的机制又总是把我逼到自我伤害和寻求毁灭的路上，这些想法从来没有离我太远。

现下的痛苦便在于需要如此孤独地去面对无数个瞬间沉积下来的每一份伤害，好像只可以自救，但我拖着这副被躯体化反应占据到麻痹的身体，还有已经被拽入深渊以至于无法感受到的内心，又何以抵抗呢。但没有人同时有责任和有能力及时站出来拥抱你和陪伴你，又只能去无法抱持希望地自救，没有人会愿意承受和接待你所经历过的东西，也不会有人愿意长久地逗留吧，这些年经历的离别如此多，我却还未真正地接受这一点。但我接受与否又会有什么出路呢，只能多安慰自己吧，抱抱自己，降低自己的预期，或许发现其实还有人在身边就已经是一件难得的事了，我又能奢求什么呢。没有人会愿意处理这么多额外的问题，似乎除了自己去接纳，也没有人会愿意爱上包含这一部分的你，毕竟你自己都难以应付，又何必希望得到那道你隐隐渴望的光呢，即使你把自己的好多能量都送给了这个世界上的其他人。我似乎就是那个怪物。

好想休息一阵子，也好像卸下问题好好善待身边的人，也好想把自己的所有能量送给别人然后自己悄悄离开。但生活好像不会停下，这只能是奢望。但我仅仅需要的那一点点希望又会在哪里呢。我似乎一直在自己都看不清的循环里面。

2023.12.2什么是勇敢 不要回头看

10:35-00:20《再见李可乐》
记录第一次一个人看电影 此刻想做的事情就马上去做吧。
前几天想看涉过愤怒的海 一直等别人陪我看 也一直没看成 现在希望想干的事情我就想马上能干到。
最近状态有点消极 痛痛的 想跟别人诉说又害怕把负能量带给别人了 笑着装作没事 压抑着自己的内心 想哭又没到能哭的点 借着看电影就哭出来了
电影还是很好看的 刚开始我就鼻酸了 让我难过的不是那些悲伤的瞬间 而是他们曾经欢快的画面 那些不以为然的每一个平常的瞬间 最后会成为永恒的回忆 无法预知的未来 珍惜每一个当下

触及到原生家庭的任何 都会让我难过很久 会让我一直一直地哭 好累呀 没有出口了 这次回家一定会去看一次心理医生的 不要再不舍得钱了
并不经常秀恩爱 也会被很多人说找一个年纪大的 事业在闯荡期也不稳定 等等吧 被质疑 被否定
可是鞋只有穿在自己的脚上才知道合不合脚
没有人知道他在我情绪崩溃的时候 耐心的打捞过我多少次 在无数次想要算了 生活没意义的时候 我都在想 还好 还好我还有他