我没想着我身边的人都去喜欢他
我只希望大家看在我提起他满是欣喜的样子下不要去否定我的这份爱
也很不喜欢我的朋友在不了解他的情况下去把他与一些塌了的人相对照比较
如果你愿意 希望你停留几秒了解一下我为什么爱他
如果你不愿意 那也希望你不要凭借自己对明星的偏见去随意给他下定义#易烊千玺[超话]#

最近真的有很多照片想要发
但是也是非常懒得去整理
anyway 什么时候兴起就什么时候发好了

感谢花儿与少年丝路季
看了一期运动消耗了不少
越来越沉浸于自己安排好的生活
也非常不愿意突如其来的事情打乱计划
庆幸可以有些时间安排自己的生活
其他的 随意吧

小孩长的真的很快
带小孩也是真的很累
到底以后我会以什么样的心境去决定
要一个自己的小孩

吃到凌晨三点的海底捞
有着相同目标赴约的两名男子
回来躺下时
和我说喜欢别人不如喜欢小朱
那我说和他谈一下也可以
得了吧在彼此眼里大家都是无性人
我只希望他可以顺顺利利
总有一天我们都会遇到对的人

很多开心
虽然已经没有对外诉说的欲望
就像不再会对从前有感
不再用力地怀念过去
只要过好现在就足够了

期盼遇见数不胜数的山河湖泊
也有一颗强大的内心迎接未来
还是 太脆弱了
再给时间一点时间吧
总会有过去的那一天
期待那个时候

继续加油
还是在努力做一个情绪稳定的人
以及
更好的爱自己、爱朋友、爱家人

少开一点玩笑噢
毕竟已经不是说话不需要负责的年纪
所有的言语
一字一句
都要承担相应的后果
再熬熬8️⃣

虽然但是
保留好奇心和表达欲
才不会变成一个无趣的人

真正的爱与生活
从来不会被定义

对自己多要求一点
对旁人多包容一些
Keep your eyes •for love

#心情日记##闲言碎语# [泪][泪][泪]像问问大家是否会觉得血亲和收养的孩子会有不同，感觉自己还是有些天真觉得有爱就可以，，，，我真的真的很想知道各位的想法！！！
我自己对自己的血亲其实拥有的情感并不多，最多的还是一种愧疚感，感觉妈妈爸爸没有我这个拖累会更好[苦涩]但我自己却又是不开心了就不喜欢搭理人的性格，我实在不知道该怎么说出我的想法，之前我的母亲实在想要我下去陪她，我不想去于是拒绝了，但我的母亲看起来很伤心，每天都在给我发消息，但我实在不想下去和她一起住，也连着几天没理任何人，可能也是因为我也确实和父母的交流不是很多，我的母亲也反复提及想要有我的陪伴，但我实在不想去每次都打哈哈敷衍过去，是不是这种做法很过分让我的母亲伤心了？我也超级愧疚，那几天一直在想到底该不该去，母亲说我的父亲要出差几个月不在家让我实在焦虑，如果她一回家却没有任何人等待她她会不会很伤心很孤独？但在前几天家里水龙头坏掉了我给父亲发消息说了他却很快赶来帮忙了，临走时说要赶快去开车接母亲了，那我是不是被骗了，但如果母亲真的孤独到了欺骗我的程度我是不是不该拒绝然后去陪伴她？（我和我的父母没有住在一起，他们为了上班通勤方便另买了房子居住，也承担着还房贷的压力，而我是和我的婆婆爷爷在一起住）我也因为各种原因对人与人之间的羁绊有很多认知空白[单身狗]，家人为什么很多时候要亲生的才可以，没有血缘关系但是关系很好不行吗？恋人为什么会互相爱上，大家都是一见钟情吗还是日久生情？我总是会因为自己对我推的感情消失的太快又一见钟情别人而很苦恼（感觉自己超级渣的[单身狗]）朋友因为什么才会一直一直做朋友呢，总觉得我的朋友总是偶尔搭理我一下就不理我了，总会怀疑自己是不是不够有趣或者做错了什么（确实我在日常生活中会比较沉闷，可能会让人感到不适，类似于不知道该说什么捧场只会点点头什么的），是不是在社交的时候察觉到了她还想继续说话但我已经开始说话了就继续说下去了？我是不是该问问她想说什么更照顾一些她的感受？我是不是该聊聊除了爱好以外更日常的话题？但该聊什么我却不知道，因为我的日常实在太无趣了，我觉得我的朋友不会感兴趣wwwwww，当然大家可以随意询问我和我朋友之间的交流细节！不过我记性很差可能记住的不是很多[融化]真的很好奇为什么大家都不理我，我觉得我天天洗澡还挺干净的，就是衣服比较少我也不爱买衣服，我是需要多买一些衣服提升自己的审美来让自己合群些吗？又或者是因为我一剪短发之后就不爱扎头发随意让它长到及肩显得很阴暗？
总而言之真的很好奇各位对于家人和其他人际关系的处理方式，看看我自己有没有哪里做的不足，因为我已经整整一年多没有和我婆婆以外的三次元人类有过多交流了，总感觉重新回到了小时候除了医院学校和家哪也不能去也没有人和我说话的日子， 快变成世上第一个会用网络的山顶洞人了
也不知道该分享什么就发一下我最近找到的很好吃的果干吧（）