前前领导来合肥出席活动，再次获得狐假虎威机会，蹭吃蹭喝连吃带拿就是我与社长会面的传统项目哈哈哈哈！

进会场领导亲自门口接，还让我做他的前排黄金位，自己选择站着
我：别别别，我去后面坐（旁边人：您是哪家单位的，咱们加个微信？

吃饭坐主位领导旁边，社长给我夹猪肝⬇️
我：不吃；
社长夹走然后疯狂夹夹夹排骨：爱吃这些是吧，来，吃
我：[嘻嘻][嘻嘻]
指着遥远处的橙汁：喝吗？
我：不不不不了
社长：你不就是爱喝这些垃圾？
我：[疑问]
（别人：这人谁[疑问]，害得旁边大叔吓得一直给我疯狂夹菜

回家⬇️
社长：送你一个礼物，一千多呢，我去北京的店里实地考察过，你试试，可香可好用
我怀疑并收下：ok，但我不认识

最后⬇️
社长：好好赚钱，下次来请我吃饭
我：（下次一定还是你请[舔屏][舔屏]

话说，和社长已经差不多两三年没见了，从疫情前到疫情中再到疫情后，这感觉真的太太太奇妙了，没想到广州区负责人还是能一眼认出我，见到了很多老领导，社长继续传统项目之二：给我说八卦，给我说了这几年身边所有的大小八卦，爱听[哇]

今天真的超级加倍快乐，好像是青春回来的那种不真实的快乐，好像我还是那年刚毕业入职的白痴学生，还每天处在被社长骂，被社长原谅的死循环。亦师亦友，直接为我的职场人生加了buff ，还以为再也不会有交集了呢。

毕竟，如今，疫情都落幕了。

曾经，我以为会像人生楷模Brian Kenny那样，过个逃避且疯狂的30岁，然后绑着黑色气球，躺进朋友送的棺材里，祭奠死去的青春。

而30岁的Brian，帅气多金、肉体鲜美、事业有成，当我走到30岁时，一项都没有（摊手），而我呢......
*158cm，64kg，BMI超重
*射手座，很典型，曾经拥有自由时还不典
*INTJ，靠独处恢复元气，人多会烦，常被人误以为是e人的i人
*单身，对爱情要求很高，常被人鼓励入姬圈，但因对女性毫无性冲动而婉拒
*月薪6800，干着像包装精美的屎一样的工作，还被别人对我职业的刻板印象捶打

2023.12.02很抱歉，无照片，仅文字记录--
10点半被我妈喊醒，并查看朋友的祝福消息
11点半陪我妈去天鹅花园扫红包，并晒太阳，并逗小孩，并和她熟识的阿姨寒暄
13点半飞速吃午饭
14点出门会友，友谊加成 收获礼物 分享吐槽
19点半到家，收拾花束，礼物摆拍
22点半上床码字

30岁时的我，没有买新装的冲动，没有拍照的冲动，没有事业晋升的冲动，没有性冲动，活着的冲动也不多哈哈

8岁时，我以为30岁的我会有伴侣有娃
18岁时，我以为30岁的我会有伴侣
28岁时，我知道30岁的我不会有伴侣不会有娃
挺好的，不愧是我。

我无钱无貌，我什么都没有，但有健康的身体和坚定的精神内核，好像什么都有。
我过着自己讨厌的生活，但没有变成自己讨厌的样子。
我辜负了父母的期望，但没有辜负自己的期待。
感谢五花八门的人们的五颜六色的生活，感谢社会思想的进步，感谢我自己。

祝我生日快乐！30岁啦！耶✌️

#看完李可乐 和妈妈讨论死亡#
愿你此生想再见的人，一定会再相见！
今晚去看了«再见李可乐»，很朴实无华的平淡生活，看不见奢靡造作的小说情节，却很容易共鸣到心底。人生是一趟孤独的旅程，到了合适的站点，有人上车，有人离开，最终陪伴自己一辈子的只有自己。所有人都是彼此生命的过客，刻骨铭心的亲情也好，海誓山盟的爱情也罢，最后留下来的永远都只有自己，会有相聚，也会有离别，宇宙浩渺，起伏命数并不由我们定，我们所能抓住的只有当下，所能挽留的只有未来。不走回头路，向前看。
会畏惧死亡吗？我想大概是毋庸置疑的，亲人的离去不是瓢泼的大雨，而是一生的潮湿。我们总会在事不关己时假装感同身受，虚伪的说出一句句“节哀顺变”，可当命运捉弄了自己时，才会毫无顾忌的哭的像个孩子，人们常说不要活在过去的阴影里。要走出阴影，可在我看来阴影是融刻于我们生命一部分的附属，我们能走出生命吗？既然不能，又怎么能走出阴影呢？我们唯一能做的好像只有努力奔跑，向着光明奔跑，把阴影抛在身后，影子会一辈子如影随形，会永远和光明同在。可只要我们跑的够快，还是可以沐浴曙光，静候日出。
我也经历过刻骨铭心的生死离别，我外公走的时候，是大年三十的零点，我在春晚结束后去和他说新春快乐，这是我第一次如此近距离的接触生死的交叉线，尽管有心理准备，可我还是无法接受，可当时的我没有哭，我知道我还有妈妈，妈妈更需要我的安慰，我跟哭的像个小孩的妈妈说外公一定不希望我们这么伤心，我抱着妹妹说外公只是睡着了，我们要开心一点，别让外公难过，可是办丧的那三天，我一个人偷偷的跪在外公的遗体旁边哭的声嘶力竭，我靠着外公冰凉的身体一遍遍的叫他，我不眠不休3天3夜，一直守在外公身旁，火化的那一天我拦着所有人不让他们靠近他，我哭晕在火葬场，蜷在大厅里盖着一件军大衣昏昏沉沉的睡去，我不知道为什么我会这么伤心，因为外公的身体原因，我越来越大，和他也越来越疏远，可是直到他走了，我才疯狂的开始回忆他，我记得他不好意思的喊我说他没力气脱裤子，我记得他出门顺手把我锁在了家里，我隔着窗户大声叫他，我记得小时候他每天背我爬五楼回家，我记得他偷偷给我买好吃的，我一直以为伤疤会随着时间淡化，可直到现在，我在夜深人静时看见他的照片或是视频，还是会抑制不住的泪流满面，李妍去给爸爸办销户的时候，我真的瞬间泪崩，李妍很幸运，可乐化作了爸爸的替身，陪伴着她长大，有一句歌词说，平平淡淡才是真，我想大概就是«再见李可乐»带给我最大的感触