今晚失眠了，原因就是临睡前放下手机感觉晚上吃的有点撑不瞌睡，所以就跟我妈聊起了村里的一些人和一些亲戚。她说我大姑大姑夫快80岁了，大伯也七十多了。我就觉得很惊讶，虽然我知道他们确实年纪大了，但是好像从来没有想过将他们和80这个数字关联起来。时间的确太快了，我都快到而立之年了，上一辈将近80岁也不奇怪，可能再过几年他们或许已经不在这个世界了。又想起村里那些跟我爷爷奶奶一般大的那些老人，他们那一批人绝大多数已经故去守着他们的坟头，只有几个年龄稍小的还健在。我就在想他们吃过饭后靠着墙晒着太阳的时候会不会回忆这匆匆的一生，会不会怀念陪着他们一起长大变老已经不在人世的伙伴，会不会想念父母和兄弟姊妹，会不会想着什么时候去见他们，见到了说什么。其中就有一个老太太，今年大概有八十多的样子，是我发小的奶奶，比我奶奶小个十来岁，记得以前去他们家玩的时候总会打下院子里的红枣给我们吃，长大后去的就少了，每年回去可能会去一次，每次去她都会讲跟我奶奶大公社时期一起干活儿，她说我奶奶人好，老实，总是被我爷爷打，打了一辈子，最后还撇下我爷爷先走了。再后来去的就越少了，几年去一次，去了她都要感叹一遍我爸爸，说我爸是个很好的人，为人和善大方，就是命太短了没能长寿，跟他儿子一边大就走了。她每次说的时候我都能感受到那种发自内心的惋惜和不舍。今年把我妈接到了庆阳一起住，这个老太太偶尔还会跟我妈打视频，她说每次看见我们家大门锁的实实的，她就想我妈了。老太太的老伴前年去世了，儿子孙子孙女都在外打工，少有回家，所以一整个院子常年住着她一个人，说实话我不止一次的挂念过，我觉得她一定很孤独，一定很需要人陪伴，我甚至觉得她的儿子不孝顺，为什么不能陪陪老母亲将她一个人留在家里孤苦无依。这是村里唯一一个跟我没有任何血缘关系且让我时常挂念的人，我想可能是只有她会真的怀念我故去的亲人，只有她让我对那个排斥又眷恋的地方产生无关血缘的挂念。
时间确实过得快，从我记事起到现在也就二十来年，那时候家里一直是七口人，上高二的时候奶奶去世了，大一姐姐远嫁广州，后来爷爷去世了，再后来爸爸也离世了，直到去年哥哥结婚我也毕业上班，今年就把我妈接过来一起住了。那个我从小长大的院子，在我长大的过程中也慢慢变得破旧，尤其是爸爸离开以后的这几年，整个院落就跟一个颓废的人一样突然就老了很多。自从我妈过来跟我们一起住以后家里自然就没人了，开了三十年的大门锁上了，不，或许爷爷奶奶和爸爸继续还在家里生活，过着他们一家的日子，只是我看不到罢了。

董宇辉说：“哪有什么避风港，风来了，我就慢慢走，雨来了，我就靠边走。打雷了，我就捂着耳朵走，我一个人走了好久好久。我想把孩子照顾好，也想把父母照顾好，还想把婚姻经营好。我想赚很多很多的钱，我想把什么都照顾好，可我什么都没有顾到。

上有老不常伴左右，下有小不伴其成长，中有伴无心好言三句，外有友却不能一醉方休。人到了一定的岁数，自己就是自己的屋檐，再也无法找到地方躲雨。”

人生就是一场磨砺，生活就是一场又一场承受困难的过程，从来就没有谁能够一辈子无忧无虑，也没有谁比谁活得更容易。

经历人生风景，经受生活中的不如意，慢慢地，也就接受了现实，在生活中为了老小家庭，不断付出，总是想着把谁都能照顾好，却发现到了最后，什么都没做好，谁都没有照顾好。

不过，唯一让自己觉得欣慰的，就是自己一直在经历苦难中，默默付出，渐渐变得坚强。

张爱玲在《半生缘》里写道：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

谁都知道，成年人的世界里，从来没有容易二字，人生之中，每个人都在风雨兼程，都在自己的生活中经受着各种考验，在各有各的苦难里挣扎着，在各种压力下，各自扛起责任和生活的重担，不敢让自己放弃和停下，负重前行才是一个中年人的勇气。

即便这样，也慢慢知道了，自己的生活，就是要靠自己去承受和创造。

正如杨绛先生所说：“凡事最好不要太指望别人，大家都各自有难处，实在要指望也不能指望太多，指望太多就容易失望，人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水，冷暖自知， 真正能帮助到你的，永远只有你自己。”

人生虽苦，却不能依赖别人，生活虽难，却不能指望别人，只有悲喜自渡，微笑面对，才是一个人最应该有的姿态。

因为每个人都是自己的主人，要为自己的人生负责，任何的颓废迷茫都是对生命的不负责任。

在这个世界上，没有人会为你的生活买单，这个世界也不想相信眼泪，只有自己坚强，才会成为自己的后盾，对于别人，你越是期待，越是失望。

没有任何人会成为你的避风港，风雨来临的时候，只有自己才是自己的庇护所，无论怎样，千万不要让自己寄人篱下。

即使没有躲风避雨的地方，也要在雨中奔跑，只有直面人生苦难，才能克服困难。

正如余华说：“当你压力达到快要崩溃的时候，不要对别人诉苦，更不要忿忿不平和满腹委屈，没有人会心疼你。真正的强者，是在夜深人静的时候，把心掏出来自己缝缝补补，然后睡一觉起来，又是信心百倍。无人问津也好，技不如人也罢，你都要努力坚持，而不是让烦躁和焦虑毁掉你本就不多的热情和定力。”

船停在自己的港湾，才是最安全的，但是，任何远行的船，都不会总停在港湾里，只有受伤了，学会自己疗伤，伤好了，就要继续前行。

人活着就是一场修行和跋涉的过程，只有不断克服困难，挑战自我，突破自我，把自己逼到一定程度，才能实现人生的价值。

无论是谁，可以悲伤，可以崩溃，但不要让自己绝望和对生活失去希望。

无论何时，可以休息一下，却不能停滞不前，不要摆烂，不要逃避，只有勇敢面对。当你感觉到压力和崩溃的时候，不要放弃，坚持一下，就会重生，因为人生没有绝境。

人生靠谁也不如靠自己，任何人都不要去依赖，靠自己才最踏实，否则 别人一撤，自己不知道怎么活，那就是一种悲哀。

自己的生活，自己安排，要有自己的节奏和主见，因为只有靠自己努力创造，才能享受生活，拥有幸福。

宫崎骏说：“在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎时，连你的影子都会离开你。我们看似与很多人有千丝万缕的关系，然而真正要做决定时，往往是自己一个人的事。”

所以，自己的生活自己做主，任何事情的解决，都在于我们自己的态度，一定要学会善待自己，让自己坚强，完善自我，成为一个处事不惊、内心充盈的人。

若是不懂得自强自立，有求于人必然受制于人，自助者，天助之，只有自己才是自己的天地。

人生如逆旅，你我皆行人。人生路上，靠谁都不如靠自己，只有把自己活成一道光，才能照亮别人，温暖自己，让自己拥有自己想要的生活和人生。

出分数后的第一个早晨，给我妈打。了个电话。妈还没喊完就哭了。他们说是三脚猫，啥都想考，啥都想要，最后啥都得不到，说他们过来人，不听他们的，不碰钉子才怪。我爸妈想批评我，但是也不太敢，怕我心态炸哈哈哈，其实已经很炸了。父母批评的暴风雨，估计会在寒假我回家的时候到来吧[允悲][允悲]今年元旦我计划的考试还没结束，今年也没走完，现在做总结，还太早了好像。或许真的是我太贪心了？其实贪心也有，着急也有吧。我需要补齐本科时候欠下的债，也需要新的成绩。那这些我爸妈懂吗。懂吧，只是这些对他们来说无关紧要。他们就想我拿了这个a证，考个公检法，这辈子就这样了，最好就是在那个小破县呆着。可是对我来说，没这些考试，我以后咋呆在重庆，优秀的人太多了，那我不也应该加把劲吗。或许真的是我太着急了？小蓝现在也不要总结啥吧，慢慢调整心态，emm好像也不能太慢。十二月有一个开题，两场考试[苦涩][苦涩]如果我明年二月份准备法考，那到明年二月，我还空出45天时间。一天学四个小时，那都快200h了。我可以塞进去一个审计或者一个财管。是吧小蓝，胆子大一点。答应过重庆，下次回去，一定以一名注册会计的身份回去。也答应过自己，过了经济法，就算是开启了自己的注会之路。小蓝说过的话，当然要算数咯。爸妈的话，也不是没道理，抓主要矛盾对吧。二月份之后的考试净空，最后年底去抽奖一个三口，虽然我只会嗷嗷叫，但是丝毫不影响我体验一把当小半个刘璐张京的感觉。那之前还说着考过这八场考试，年底去重庆跨年，算数吗小蓝。算数，也不算数吧。最重要的一场考丢了，没脸回去了哈哈哈。不过路过一下，不好吗。是吧，这几天这么颓废萎靡，删了这么多微博，小蓝是不是又忘记自己的目标了？自己写过的一条微博里说着，如果有一天不想去重庆了，就自己站在千厮门桥下，站在嘉陵江畔说出来。这条微博里说的，正是2022年六月某个夜晚，站在江边的那个少年所想的。那个少年他刚刚经历过三年疫情的孤独，经历过绝望的考研调剂。他去过很多次重庆，但那一天是他第一次见到重庆市中心，他觉得他风华正茂，不该输。所以，到了重庆西的时候，去看一看吧。重庆欢迎小蓝，但不欢迎爱哭鬼噢。

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