突然想起来十二月的开始还是想发点东西 上个月对我来说是非常自我的一个月 也时不时思考了很多东西 自我感觉我思想上在改变 对于所得所失 心态更加平和了 意识到了很多身体上的问题 也发现之前的自己的心理状态确实是很病态的 发现自己心里觉得不是很大的事情 对潜意识以及身体的反应其实是很大的 之前以为只是不舒服 现在才明白是情绪牵引的躯体化 之前有朋友说我不爱说 不爱跟她们倾诉我的烦恼和什么情绪之类的 然后我就思考 我发现我并不是一个能够被人轻松开导 能够感受到他人的善意的人 我也劝说不了我自己能够真真正正在当时当下就能够走出去 我很难被人治愈也很难自愈 只有时间 空间 和一些时刻的短暂的快乐 能够让我忘记 暂时的走出不良情绪的控制 最近流泪的次数越来越多 我感觉我的共情能力突然变强 莫名其妙的听到一个歌背后的故事会哭 看见一位母亲给逝去的女儿歌唱会哭 我之前不会的 就算哭了也可能只是表演性人格的表现而已 我不知道最近算不算好 但我的的确确在自我这方面很快乐 我不需要太多社交 尽管之前我自己还认真的去追寻过 有些时刻的孤独让我觉得很自由 至少我近段时间是这样想 不管所有 我现在自己开心最重要 十二月也要继续开心 [打call] 用我之前写的一句话： 我的世界荒草丛生，我的内心永不荒芜。要永远拥有一颗充盈的心啊ZM！

说出来对自己好一些，虽然可能不会让舆论变好，但会让自己的压力缓解。（以我个人经验来说，总觉得你可能是一直压抑在心里，但又想找理解的人倾诉，但要真倾诉又会想七想八，还是不说了。我自己是这样，所以我斗胆揣测一下）
总有垃圾会骂你，甚至因为莫名其妙的不相干原因批评你，比如我。
21年年三十晚我是在车间里度过的，那段时间每天穿着洁净服八点进，凌晨两三点才能回，但我并不疲惫，我相信我做的事是有助于社会的，即使身体很累，但精神上充满期待和希望。
但后来我开始怀疑，被确诊焦虑和双相。
我开始把重返赛场的你当做对自己的一种鼓舞，中间确实好了一点，不知是否是吃药的原因，因为在我的组员离职后，无论药物还是什么都不起作用了，那段时间非常霉，中间还出了安全事故，现在觉得可能是偶然，但当时感觉是自己的管理出了问题，开始怀疑自己的能力，觉得辜负了期待，一直处于上吊想找人说又不知道说什么的状态，然后刷到了新闻，崩溃，当天找大经理提离职，虽然当时没被同意。
我不太知道自己凭什么打出这段话，毕竟那年忙的一场比赛没看过，但就是莫名其妙的期待，莫名其妙的寄托，对不起，非常。
现在感觉可能是情绪太压抑，无从释放，只能寻找外界失望的事来压力转移。
思绪万千，但字打到这里已经平静，感觉自己又调理好了，懒得继续说。所以没事在网上随便用个号抒发一下，真的解压很多，反正不知道我是谁，大不了再换个号，不知道你是用什么方法解决情绪问题，反正我是这样

#故乡别来无恙# 我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
剧中的她，很像现实生活的我们，研究生毕业被抢了原创的概念 丢了梦寐以求的工作 得知母亲患病 回成都想多挣点钱干着枯燥乏味的文案 天天挨骂 最后连公司都倒闭了 兼职的dm工作也被搅黄 再加上小时候父母感情不合 从小缺失父爱 妈妈最后也没救回来 甚至都没能见到妈妈最后一面，这部故乡，别来无恙，演的非常现实