深夜，睡不着刷抖音，被抖音上了一课，我前些天给一个人出了个很不好的主意，跟他讲找十几个残障人士，在厂子里工作，然后拍视频搞情怀，是可以短时间提升知名度，从而达到产品销售获利的。我还提议他去和当地残协合作，给人家提供工作机会。当时还举例了阿里巴巴客服残障团队的事迹。就刚刚抖音一连推送了两个主播哗众取宠，直播卖惨镜头穿帮，都好手好脚的，一个蹲车上衣服盖住双腿，直播间流量好几千人，一个在自己卧室手拿竹竿站在椅子上，前面吊着一双假腿来回晃动，直播间人数六百多人还一直在涨。我真的一下子明白了我给这位老板出的主意有多嗖，我为我自己提出这样的主意感到万分羞愧，借助残疾人卖惨博取流量不可行，我为我的浅薄感到深深羞愧，但如果那位老板真的把我的建议听进去了，我希望他真的可以合作当地残协为残疾人提供一份稳定工作，让真正需要帮助的残障人士有一份能够糊口稳定收入。真的很抱歉，我当时没有想那么多，再次深刻反省，为自己的不当行为道歉。

现在是凌晨三点十五分 我依然不知道怎么走出这场我完全没做好准备的离别 第一次见到你好像还是昨天一样 总觉得我还能摸摸你的头哄你睡觉 总觉得你还在我宿舍阳台上晒太阳 你不是我相处最久的一只小动物 你也不是我见证死亡的第一只小动物 但我对你的愧疚心多于任何一只小猫小狗 甚至我自己养大的小狗都没有你让我感觉愧疚心多 他们都说没关系我尽力了 只有我捡起了一身病的你 我让你感受到了那么几天的温暖 但我知道不是的 是你捡起了破碎的我 为你忙碌跑前跑后的这几天是我最快乐的几天 我好像找到了自己的归属感 我从不需要在弱小的动物身上找威严 我只想看你们好好的 这也在治愈我 可是我没能力留住你 我凌晨被你吵醒两三次抱着你喂奶再哄你睡觉时冒出的无力的念头让我觉得愧疚至极 明明是我先伸出的手告诉你我想救你 我却打了退堂鼓把你丢在了医院 医生通知你已经吃不下东西了我才下课赶着去市区看你 你一直努力仰起头看着我 好像要记住我长什么样 我跟你说话你努力张嘴想回应我些什么 但你没有力气了 我知道我该说再见了 但我绝想不到那是最后一面 宝宝 你没给我做好告别准备的时间 那天我跟你说要加油要吃饭 但最后我还是对你说如果太累太难受的话就走吧宝宝 你听懂了对吗 你也觉得太累了对吗 所以才在我睡了一觉起来之后你就去天上做星星了 你还那么小 我都没带你去草地跑一跑 你就只在我阳台上晒了两三天太阳就一直住在了病房里 姐姐真的很对不起你 我没能拼尽全力把你从死神手里拉回来 我替那些把你妈妈带走的人向你道歉 她们剥夺了你看这个世界的权利 我也没能替你夺回来 如果你下辈子还是一只小猫你记得来找我 我再也不会让你成为一只孤独的小猫了

12月第一天[锦鲤附体]
还是值得高兴的，今年奖学金又评上了。怎么说呢，其实至少博一下这一学期过的挺快乐的，和本科硕士七年比，似乎陷入了瓶颈，少了些“拼劲”，但是过的挺快乐的。所以其实怎么说，这一年做的事情主要集中在博一上了，第二学期做的事情真的很少。因此也没对今年评上奖学金抱希望，甚至做好综测垫底的准备了，还提前拟好了安慰自己的话，反正高中也在实验班垫底过也被人看不起，所以如果今年垫底就当回到最初从零开始呗，当初也是一步步从不起眼走出来的，但是也会遗憾，连拿了七年的奖学金，连续七年的综测在前列，曾经也是专业第一、班级前三等等，也会有不甘心，只不过这是我的选择我也接受。
结果好像并没有想象中那么差，综测竟然还在班上前十，奖学金也顺利拿到二等奖学金。虽然说和之前比肯定差了不少，但是真的也让我惊喜，毕竟之前的努力和至少博一下也是有差距的，这种情况还能拿到前十，拿到二等，我已经很满足了。之前本科硕士每次评奖学金时虽然每次都评上了，但是每次都很辛苦，因为我所处的班级相比其他班都是很卷的，在其他班我的东西已经能稳稳拿到很多东西，在自己班上总是让我没底，虽然也拿到了但是每次都很累，都感叹竞争过于激烈，总希望去其他班，但是又觉得成就感满满，因为从卷的环境冲出来的。我开玩笑说，或许今年能评上不是因为我今年多么努力，是老天看在我过去七年在卷的环境冲出来最后心力交瘁份上今年给我发的福利…
去年底了，然后高烧39度还在那写论文，写完了整个人也废了，咳血各种吐，每天晚上睡不着白天睡不醒，整个人在床上躺了好几天，甚至很长时间身体都没恢复。所以去年寒假我在完成了所有任务后，我想，我还年轻，我也要去外面的世界多看看，我也要意识到快乐也很重要，所以我博一下快乐了。暑假开始我决定回到之前，之前那种万事皆拼的日子，今年虽然依然评上奖学金，依然在前十，但是却不在之前的top，我觉得我就是属于top，我就是应该拥有鲜花和掌声的，我也是应该得到关注的，我体验过高中的时候被人看不起、毫无存在感的黑暗，所以我不能再让这种日子回来。新的一年，只想跟之前一样拼，我要回到属于我的top位置，这个星球总有一个属于我的位置[努力]
我从来没有想过混吃等死，我只想闯出属于我的王国[送花花]