不甘心与执念一直在和我一次次和解
15岁时的占有欲和幼稚到现在都还没丢掉
十年了 我以为我会长大一些 但是我还像一个趁妈妈不在家偷用她口红的自己学着成熟长大的女孩
以前善于表达总是喜欢交朋友 现在能有一两真正知己便是足矣 以为圈子干净朋友甚少就会更好 可是往往都是自己的贪心脾气常常留不住所为知己
我觉得我的爱是一种控制和打扰
我让爱我的人愧疚 甚至好像她人没办法拒绝我的贪心所以就算我知道这时在瞒我 我也装作没有的事 便自我内耗 在她人眼里我像个神经一样莫名其妙 我尝试过一次次和自己和解 可是在某个瞬间看见或想起便会难过
我好像真的不太适合交际 也没人会喜欢我这样脾气暴躁的幼稚鬼[下雨]

一直以来我都不是个勇敢的人，甚至自卑胆怯。对青岛我有两个执念，一个是关于亲情一个是关于青春。记得大约是十年前，我刚上初中，暑假跟着爷爷奶奶随着旅游团来了青岛，那时候还没有属于自己的手机，很遗憾没有留下能够纪念那段旅行的照片。后来总想着和我奶奶再来一次青岛，很不幸她在四年前永远离开了我，这成了我的心结。2019年的那个冬天我刚上大学，高中有个玩的很好的男同学，那年我说要找他玩，他说他在青岛（之前他给我说过，他祖籍是山东的，我想大概是青岛的吧），就又错过了见面的机会，再后来看到朋友圈他有了女朋友，就把他删了。想要学会慢慢放下这段青春往事。可是去青岛更加成为了我的心头事。
这次终于有机会来到了青岛，见到了心心念念的大海，我也要放下心中的执念了！青岛真的好美（冬天也真的好冷！）今晚是我在青岛的最后一晚，明天我就要回到我一地鸡毛真实生活中了，很舍不得。但是这段旅程真的激励我更加努力的工作生活，来年夏天青岛我们再见[干杯]

人总是充满矛盾的，我很庆幸那是十分雀跃的归途，却也遗憾没多留两天的匆忙；很欣慰那天的自己好像长大的孩子，忙前忙后地张罗了那顿饺子，也后悔没时刻围绕在你身边听听你唠叨。好像冥冥之中你也知道吧，那会是我们最后一次见面，我只是中途出趟门，你也在门口站了好久好久……

小时候虽然讨厌你总跟妈妈打我的小报告，但是一放假还是喜欢往那个不大但是被你收拾的干干净净的院子里跑，喜欢蹲在那棵超大的核桃树下等姐姐摘核桃。当我真的犯错该被教育的时候，你又默默地站在我这边，真是个奇怪的老太太。其实你很厉害，待人处世人情世故都是自己一点点地摸索出来的，就像姨妈的祭母文里说的一样。你善良又强大，因为没读过多少书所以拼了命的让儿女都有书念，一点点地把那个家累积起来。我一直觉得自己是个长情的人，喜欢的东西会一直喜欢，但你好像比我更胜一筹，因为每天在饭桌上都能看到我喜欢的菜。对，是你在我身边的每一天。“其实我们偶尔也可以换换口味的，亲爱的岳女士。”

很庆幸疫情那两年是我长大后第一次那么久待在你身边。十年前的你中气十足，骂起姥爷来感觉十里八乡都能听到。可那两年我才真的发现你变得好瘦，每天大把大把的药往嘴里塞，我看着都觉得嘴里发苦，可那种苦你吃了十年，从略显丰腴到瘦骨嶙峋，每次站在你旁边都觉得自己是你的两倍大，你躺在那里时更是小小一个。我总跟自己说不要哭不要哭，但眼泪总是不争气地掉……“我觉得你负主要责任。听到了么，岳淑玉女士！”

希望下辈子的你，开心、快乐、平安、顺遂！