盖了蛋的炒细面，一塑料袋小零食。他说，怕你中午不吃会饿，怕你路上又饿。买软卧，人少。他说，你跟着人流走，你别关车厢门。我嘲笑他像送孩子出远门的家长，我一把年纪哪里需要被千叮咛万嘱咐。但其实我觉得幸福，拿到小孩角色卡，被放在手心里呵护。
“不是说要看电影，怎么没看？”他问。
我计划看场电影来打发独自等待我哥下班的漫长时间，但没有看。我说，因为没什么想看的。其实是我发现我已经不能独自做很多事了，一个人逛街会不饿，起步价的距离都觉得远。从前一直觉得爱是体谅对方，现在忽然觉得爱是麻烦对方，爱是为了让我们说“我需要你”，不是“我没关系”。
贪恋冷风刮来，一头扎进的那个怀抱，紧攥着的那只手，那天午后穿过塔楼时候开怀大笑着转头看我，阳光下那张笑脸。两座城市400公里的远距离，12公分不需要踮起脚，会俯下身的零距离，思念充斥每一秒。

爱是头骨中的钉子｜2023.11.29
今天还是昏昏沉沉，天气也是，看不到一点太阳。最近思考了太多，脑子里乱七八糟的想法太乱，像毛线一样在我脑子里打转。想的太多但根本没法梳理清楚，或许我真应该看点哲学的书。
中午午休有被鬼压床的感觉，然后一直都想睡，但真的躺到床上又有种这一天意犹未尽的感觉，还是想多跟小猫和手机温存一会。最近，朋友，爱情，温饱，这些乱七八糟的东西统统在我脑子里吵架。我越来越不知道什么是爱。和新认识的朋友总感觉不想是一个圈子的，有点融入不进去，但是之前的朋友，又不经常联系，再联系也是差点意思。爱情好久都和我没关系了，有段时间我甚至怀疑我自己从未拥有过爱情，或是太幼稚，或是太成熟，没有爱情的感觉。还有金钱，我一直觉得我还算是物欲比较低的，但是每个月挣得还是不够花，我很烦，但是又不知道怎么去改变现状，倒是也能继续活下去，但是还是很焦虑。
刚才小猫在床头不知道在咬什么，打开灯一看，原来在偷偷吃零食，哈哈。真好玩，傻猫。
祝安。

悦悦说：

爸爸在家，我就是赵悦欣。

爸爸不在家，我就是老大。

每当我休假回到家悦悦第一眼看到我，

一路小跑过来嘴里不停的喊着爸爸，爸爸。

扑到我的怀里，往我脸上来上一个轻轻的吻。讲诉着刚刚发生让她值得开心的事。
嗯，我买了好多零食，有爱心糖，有薯条还有巧克力。都是爷爷买的。你先吃一个爱心糖，然后我也吃。

妈妈问悦悦，家里都有谁爱你呀，她回答到：妈妈/奶奶/爷爷/姑姑/舅舅/外公/外婆。
那爸爸不爱你吗？
爸爸不爱我，他老是打我。
然后悦妈抓起悦悦讲起了爱的大道理。
爱可以是依赖，
也可以是严厉。
看了视频之后我就觉得“我爱悦悦，希望她能懂”。

关于旦旦，他还小不懂啥。

但我每次回到家他见到我都会笑的很开心。
悦悦三周岁，旦旦八个月。这一路都是我看着她（他）们长大。岁月流逝，回忆总是模棱两可，一路的变化总需要靠照片来回忆。美好的回忆总是抓不住。但懂得珍惜和幸福也很值得。
此时此刻在身边就需要把日常生活把它最大的幸福化。

其实这些都是我回家之后才切身体会得到的感受。
以前缺少陪伴就是感情最大的遗憾。

爱是需要陪伴和珍惜的。这就是我认为陪伴的意义。