“疯子。”这是他给我发的最后一条消息，然后我就被删除，只剩下一个又一个红色感叹号。我到处借电话和微信联系他，但他置之不理，装作没有看到。我突然想起分手前就是这样，他看到消息不回，而我假意不知，若无其事地和他分享日常，偶尔他过意不去，就会随意地回我几句。我们就这样走了很久，没有争吵，没有指责，对外还是恩爱的小情侣。

狂风暴雨前，往往会有一段很平静的时光，我和他大概就是这样。但事情的爆发比我预想中来得更快，我的朋友在烧烤店偶遇到他和一群人聚餐，旁边有个女孩子小鸟依人地靠在他身上。朋友把照片发给我的时候，我终于不能再继续自欺欺人下去，当作什么事情都没有发生。其实我一早就发现许多蛛丝马迹，比如他敷衍我时发的可爱表情包，比如他送给我的礼物明显就是女孩子的心思。

“星辰万里，比不上千分之一的你。”他曾在七夕当天发过这样一条朋友圈，配图是某处的星空，评论都在感慨我们的神仙爱情，我也一度因此喜悦，但那天我们没见面，甚至连话都没有说几句。我下意识忽略掉这些，一心一意相信着我和他的感情。后来事情暴露，我顺藤摸瓜找到那个女孩子的微博，有一张他俩七夕在星空下的合照，我恍然大悟。

期盼的越多，往往失去的就越多。我一直在计划着我们的将来，关于工作，关于城市，关于家庭，而在每一个我因为未来辗转难眠的夜晚，他都在计划着离开我，都在奔赴旁人。我问好友，是不是我想要的太多，所以最后我连他都留不住。好友沉默好久才回我：“可你明明是受害者。”

四月份的时候，我去了他的城市看他。我们小学中学都是同学，考大学的时候，我发挥失常，留在了本省的学校，而他去了外地。。我瞒着他去的，可到了学校给他打电话，他支支吾吾半天才跟我说，他出去旅游了，和几个好朋友。同样是看那个女孩的微博我才知道，四月份的时候他们就已经厮混在一起。

微博上的内容很多，从他们相遇到每一次的相处，我一个一个翻看，看他们的爱情。真讽刺啊，我们认识十余年，比不上他和一个女孩子的惊鸿一面。

我恶心得想吐，疯狂发消息质问他，他起初还有些愧疚，后来直接恶言相向。我问他是不是不爱了，他冷漠的回了一句：“是。”

五年，我们在一起五年，终于还是败给了异地。或许也不是因为异地，仅仅只是因为他生性如此。

十年前，我们初遇，他还是个小男生，却信誓旦旦说要保护我。十年后，我问他为什么不要我了，他说：“你把每一段的第一个字连起来看一下。”

理解最好的时光这首歌的伟大对我而言一定是个不愉快且漫长的过程。很笨拙，但真的是在带着因为爱而留下的挣扎和难捱的苦痛，决定安静生活下去的日子里才很迟钝的体会到了安溥说的梦寐以求的代价是什么意思，才懂为什么听见“亲爱的，你想念我吗？”的时候会想哭。

好不容易感受到想念平息，生活平静的时候，才敢问自己，最好的时光出现了吗？好的还会有吗？才敢坦然说出，有人曾爱过你，而你也爱过了啊。或许直到模糊有过的怀疑否认和伪装的伤都熬成了觉悟留恋和坚强，就会知道一万个问题里什么是最简单的回答了。

没有得到答案的日子里，所有失魂落魄的早上和夜晚，所有反复质问和求而不得的自己，并不是没有意义。在某个暖和的午后，我们一定能从这首歌里找到想要的答案。

想说的话很多，但你知道吗，一如往昔。

好像在2023年11月23号那天，终于走出来了。
这两年我一直都活在阴影里。
活在那个人的阴影里
谈恋爱没有学到好，只被恶意的想法影响到了
两年，整整两年啊。
这两年活的太累了，我不知道自己是怎样在一个个漆黑的夜晚流着眼泪熬过来的。
人还是要多去晒晒太阳的，不然一辈子都快乐不起来
想着在南航做客服的日子，在王老吉订会计凭证的日子，在政务中心坐窗口，坐后台的日子，那么黑暗的时光，终究是一步一个脚印走过来了，我很庆幸每一次冒出不好想法的时候总会在刷视频里度过，时而放声笑，时而放声哭
每一个情绪起起伏伏的日子里，都是自己一个人度过的
所以要好好爱自己，好好犒劳自己，想吃什么就吃，想买什么就买，说不定哪天就嘎了
没有什么坎是过不去的，只是时间长短的问题
任何时候都不可以内耗，遇到事情就找办法解决好了，没有什么问题是不能解决的，人活一辈子就是一场体验，不能说亖就亖。再怎么样都好，别再冒出不好的想法了。
一份工作而已，一个人而已。
没什么大不了的
去坐着筏看过阳朔的山水，才懂得什么叫轻舟已过万重山
没有被爱又怎么样呢，多的是人不被爱，我只是芸芸众生的一员罢了
承认是缺爱的，但是不至于随便找一个人胡乱度过余生，这样对自己是不负责任的
23.11.29凌晨一点半写下这些，是对人生的感慨，也是要对过去说再见了
不要再萎靡不振了
遇到问题就去解决，任何时候都要有一句随便傍身

这个世界，只有你自己最重要。