#金云鹤1129生日快乐#
看了一眼倒数日，今天是成为门卫的第209天了，好奇妙，一切都历历在目的样子。想到第一次看到六扇门的那天，发给朋友讨论这六扇门后的人到底是什么样子。记得很清楚的一件事是，当时和朋友说这个篮球怕不是体育生味，那我不要。
第二次是发预告片和公式照，有点像我的另一个担，我不是菀菀类卿的那种…还在心里说，要不放过你吧，挑个队友追。但是爱就是爱，没有办法，所以还是你，必须是你。
追门童的时间里，我必须承认我是一个不太溺爱也没什么滤镜的人，我也经常在绿泡泡里缺德……但是我又经常有一种感觉，好像真的会爱你很久很久，经常和朋友打趣，我怕是要成为最后一个马桶搋子了
真的很喜欢陪伴着长大，我大你很多很多，所以你长大的每一天我都在变老，但是也很感谢因为有你的每一天，我好像又在变年轻，世界上怎么有这么奇妙的事。
总是说你不要长大，其实我知道我还是想要你长大，但是不要太快了，就一点点跟着年龄长大吧，16岁17岁18岁，每一岁该体验的都体验过，那样是最好啦！因为无论你多大都可以做我的宝宝的！
最近真是霉运满满，先是生病错过了你的生咖，再是忽然追星的账号被禁言，匆匆换账号才能发给你的生咖。不开心极了但是想到你那么爱哭好像又比我坚强，那就祝我们今后都日日走好运，然后长长久久的在一块吧！
最后偷韩泰山一句：我爱你宝宝[亲亲]

哈喽小宝，时光里的封闭货车如今也开到23个年头了，先祝我们小宝生日快乐，平安健康且幸福。

我一直在感慨，时间飞快，好似18岁生日就在昨天，而你才刚成年。一路走来，小树变青松，我一直相信你会成长为更好的自己，你一直都做得很好，而我，对此毫不怀疑。

什么时候觉得幸福?今年春节《满江红》，我们因为你而相聚，因为你而幸福；专辑准备、发售时，你为艳芬做的所有准备，制作小网站，对粉丝的用心付出、和你的出现，无一不让人感动。前段时间和许久未见的好友去了趟桂林，南宁，可惜时间不足，没能看闻名天下的桂林山水，但是手拉手相走在十几度的街道，来一碗热气腾腾的桂林米粉，夜晚行走于烟火气十足的夜市，吃着各式美食，与好友诉说一路走来所发生之事，也让我倍感幸福。

下半年开始，我忙于三次，好久好久没有去小网站和你说说话了，总是说忙，长辈都说忙点好，可是我常常感觉不开心。前几天JYS问2023开心浓度有多少，我选择88%，感觉差点，还差点。88是看到你，12是压力使我不得不屈服，我明白，其实生活也就那样，不必飞太高，做一只笨鸟也挺好。很多时候，我都在寻找生活的解药，以前认为乐观和爱才是生活的解药，现在依旧还认为，只是差了一点。

一直觉得你内敛成熟，这恰恰是我一直所向，所缺。待我再努力。说来惭愧，随着年龄增长，不再像以前热烈表达爱意，只是觉得满腔爱意应体现在行动中。

小宝，23这个数字我不是很敏感，因为你，只要与你有关，我期待23年最后的时光，也期待你的23岁会绽放出更鲜艳的玫瑰。偏爱你，让我不予理会外界纷扰，只选择你，只相信你。

于2023.11.28
#易烊千玺二三逢时戢鳞风起##易烊千玺4%vol的河#
@TFBOYS-易烊千玺

翻了我被的那个号…
搜不到也看不到的 我这儿是登录端 如果我把数据全删了 就彻底没有了/

在这个号认识了很多喜欢bjyx的小伙伴 这是它存在的最大意义 其次才是我自己/
后来我们各自忙着自己的事情 聊天什么的也越来越少 不管现在还有没有联系 他们都是对当年的我来说特别大的救赎/
我们在那段最低谷的日子还约好了要在2026年一起去挪威看极光 沿着《从斯塔万格与你度过深冬》文里的路线走一圈 这是我那段时间唯一的期盼了 也是那一整年里支撑我活下去的动力/

21年的冬天是我体重最平衡的冬天 也是最后一个 我以为那年会改变我以前度过冬天的感觉 但是 并没有 该来的后续都以各种更难过的形式反还给我了 其实 如果是给到现在的我的话 我是能承受住的 越到现在我越觉得那些不好的经历 没什么了 但是放在那个时候 那些事情就是在向我索命 毕竟我没有上帝视角 我敏感 这几年太多不顺利/
可是现在的我也是被那些经历（或者…创伤…？）磨过来的 所以没什么可抱怨的 那些不好的事真的过去了 我也不再揪着那些伤害我的人不放 不再非要看到风水轮流转了 只能说人各有命吧 我问心无愧就好/

22年4月就开始暴食了 在那之前就有了新症状 这次我不害怕 我知道我能扛过来 只是要付出些代价/
但是我没想到后面会有接二连三的事情出现 家人的健康是重中之重 所以我后来变得那么恋家 那个时候我也还没好 我害怕再失去任何重要的人事物了 这个状态现在好起来了 是我妈妈的身体逐渐恢复 我妈妈也付出了很多努力去平衡 她特别棒/

我不是拜金 但是好像也对 我喜欢 但是我只喜欢我自己赚来的 因为只有这样的才能让我有安全感 因为这证明我有赚的能力 我能在这个世界上混口饭吃/
去年发生的事情我特别没有安全感 如果说以前的我还是小孩 那应该就是去年的某个时间节点突然变了吧 以前姑且心里能藏住事儿 能沉住气不说出来 去年一点都憋不住 一直延续到现在 我其实话挺多的 虽然大多数都是不太有用的/

我没有放弃让自己变好 不过很多时候好像都不太如我意 我好像 除了说“慢慢来吧”也没有别的可说的了 就跟没有办法一样 其实有的 最难的时候我已经过来了
我之前斩钉截铁的说 我讨厌这个世界的全部 这一件件事过来 我还是缺了些去相信和热爱这个世界的勇气的 因为不知道是巧合还是什么 每当我为了让自己恢复活力 自己骗自己没关系的时候 都有新的搞我心态的事情出现 我现在 没有什么明确的想法可言 我没什么可跟这个世界相比的的 太渺小了 顺其自然就好/
其实我要是不那么较真 非要让自己活的那么明白 我应该挺快乐的 不过代价我能不能承受得了 就是另一说了/
我还是愿意相信我走的每一步都算数的 我的观点还是：但凡选择 只要你觉得是对的 那就是对的 因为它有吸引和支撑你走下去的动力 热爱就是第一且唯一的生产力 遇到困难也没关系 终究会有办法克服的/

我现在能看出来 我和18岁的时候有什么不一样了 和去年的我也肯定有很多不一样的地方 我也怀疑过做一个好人到底有没有意义 这一路过来 还是做个好人吧 虽然暂时没看到好报 但会比较安心/