宝宝回家啦 开心开心 还有两天就可以见到她了[单身狗]好想她哦 我宝宝今天晚上打游戏可可可可棒啦！最棒的宝宝嘿嘿 星期五是我一周最期待的日子 每个星期都是 因为可以见到她喜欢[单身狗]爱才不会被距离所支配 她也老问我为什么不能一直跟她在一起[泪][泪][泪][泪]呜呜呜呜呜呜呜呜我也好想啊 好想跟她一直在一起 去经历下雪 下雨 电闪雷鸣的每个夜晚[泪]
今天出去溜达了 就一节课 这洛阳长的还挺好看呢 晚上的路灯和银杏树 银杏树简直是世界上最最最好看的树 如果有能力 我要给我奶奶家种银杏树[微笑]前提是我奶要给她柿子树拔了。我感觉不是很可能 那个树年龄比我都大 比我爸都大。算了吧 洛阳挺多树呢 突然感觉我咋话这么多呢[哆啦A梦害怕]
遇到了个丑小猫 像大耗子[春游家族]吃了米村 可不理解为什么节假日能排50多桌 ？？？我感觉这也很一般啊 哥？[神里绫人]

浅浅睡着了，梦里我拿着小树枝在乡下的路上跑，天气很不错。沿路都是些熟悉的人，他们笑着叫我的小名让我跑慢点。突然间我潜意识告诉我，乡下拆迁了，这些都是梦。我醒了过来，打开相册，再一次看着照片里我出生长大到21岁的地方。

虽然打上学起就在城里，但每年过年或是其他节日，我们都会回乡下吃饭，依然记得每年除夕，一家人整整齐齐坐着吃年夜饭，甚至菜每年都差不多，自家包的大馄饨，笋干梅干菜红烧肉，带鱼鲳鱼，咖喱鸡配上荠菜汤，外加凉拌海蜇，我们都喜欢在酱油里加葱油。吃着饭，不时会有人进来，是约着来我家等我外公外婆一起打牌的，妈妈会让我拿着糖块干果招呼大家在沙发上坐，大家吃着瓜子聊着天，好热闹！

吃完饭大家一起洗碗，不把旧的脏的留到来年，小小的我自然负责最简单的过水。洗好碗差不多7点半，该放鞭炮了，外公就把准备好的炮仗拿到地里，先点支烟，再用烟点火，这也是每年唯一一次见到外公抽烟（我们家都不抽）。其实这时候前后村都时不时有人在放了，一家人站在门口欣赏各家的烟花，看到好看的忍不住赞叹声“个咋漂亮，赞个”。等我们自家的放完，爸爸会大声说“好”然后外公外婆就会回屋里开始和牌友们麻将长排斗地主，门外就剩我们一群小朋友，玩摔炮，小炮仗，我那时候年纪小被吓得到处跑，爸爸就跑过来教我怎么放，妈妈在边上给我们拍照。

8点了大家一起在客厅看春晚，觉得真好看，相声、小品其实也看不太懂，看到大人们都笑很开心，我就跟着一起笑。跟着大人一起笑总不会错。年纪小小的我玩累了总是很快睡着，爸爸妈妈就把我抱到二楼床上，到0点，每家每户准时开始放烟花，我自然也醒了，站在窗前，踮起脚看外面百花齐放，我天，真美，真壮观。

大年初一来我们家的人就更多了，其实大多都是来打牌的，大家一起说笑吹牛，不时爆出一阵爽快的笑声，真热闹啊。而我最期待的是，舅舅也回来了，他那时正上大学，电脑里有很多好玩的游戏，我早就盼着他回来让他教我玩了嘿嘿。

那时这种热闹的场景常常会持续到年初五初六，在外务工的人都要出去了，才会告一段落。这时的我已经开始美美期待第二年的春节了。

渐渐长大，和我一起玩的朋友也一起长大了离开乡下，曾经的年轻人在外安了家，回来的少了，乡下是一年比一年冷清了，但是我觉得一家人健健康康快快乐乐，倒也很惬意。

其实乡下早就说要拆了，心里早有准备，大家吃饭还笑着说没关系，但真正到了这个时刻真的很不舍，对我而言，这是存着我那个网络还未如此发达的童年的美好快乐回忆的地方。

突然又想起一事，那是个和梦里一般阳光明媚的初夏的午后，那年我上三年级，期末成绩刚出，我考得不错，爸爸很高兴，给了我十块钱，我跑到楼下，和我的好朋友们一起去玩。那时十块钱可以买好多东西啊，一角钱的活该我买十根，天气热，我又两块钱买了一袋里面有五小支的冰工厂，剩下的我可以攒着，以后买半块钱的魔法师干脆面，或是买新出的小赛车玩，甚至可以趁爸妈不注意偷偷买瓶汽水喝哈哈哈哈哈。我们几个人站在路边吃着冰棍，讨论着新播的动画片剧情，吹着自己喜欢的角色多强多强，隔壁文具店的老奶奶坐在门口摇着扇子笑眯眯地看着我们。一切都是那样安静。

要是有机会，真想回到那个无忧无虑的小时候，我也不做那个总想着快快长大的小孩。无法阻止长大，但希望日子过慢点，别太急。

我天我想好多，也许想想就好了，但谁能说得准，我以后还会记得得这些美好时光吗？那就写下来了，备份在我的电子记忆里。

那就，和见证我长大的乡下说再见咯！希望大家都健健康康平平安安的，希望大家一切都好。

考研暂停我先鼠
我终于找到一个把自己从情绪里拉出来的方法 编辑我的相册 虽然都是一些无聊的东西
在备考期间真的一点好事都没有发生过 emmm 也有吧但恍如梦境 我以为让自己忙到没有时间想东想西就可以抑制自己时常泛滥的情绪 但时间久了好像就失效了
每天都在哭 无时无刻哭包上身 明明十一月之前我还很有冲劲可以每天十多个小时 在记忆里好像我从来没有崩溃过 无论是高考还是任何其他时候 我还觉得自己情绪足够稳定 果然还是高估了自己
备考期间删掉所有的娱乐软件（太奔溃了把微博下回来转移下注意力看看快乐生活的人治愈一下自己呜呜）几乎没有了社交 因为家里发生了很多事也没有怎么跟家人联系 好在我向来不会寻求向外的宣泄 也一直都是一个可以自己消化情绪的人 但这种莫名相信自己无坚不摧的迷之自信 直到情绪失控崩溃痛哭被狠狠摧毁掉 我才看到自己原来会这么无力的时候
我突然想起很多人想到很多事 像是人之将死的回光返照一般……可能是我以前没有太多欲望 我不觉得自己做不到什么事情会怎么样 ……
原来特别想得到什么就会越觉得无能为力
MD让崩溃的情绪在这场搏斗里占了上风