我是个很少表达爱的人，我也不喜欢谈恋爱的时候整天跟我说肉麻的话，把我爱你挂在嘴边。在一起之后我跟他说的最多的话是“讨厌你”“嫌弃你”“滚”，我盯着他的眼睛良久后会脱口而出我好讨厌你啊哈哈哈哈哈哈，别扭的话背后藏着我的真心，很开心也很感激他能懂我，包容我的急躁和敏感。以前我可能是个常常表达爱的人，但不知道从什么时候开始我发觉那些说出口的爱意和承诺都会化为乌有，所以我现在喜欢把那些情意藏在生活中的每个细节里，平凡的陪伴最心安。很多人都说我单身这么久到底最后会找个多帅多好的男生，但缘分到了我们都没办法提前预知，只有我自己知道他有多有耐心多爱我他觉得我全天下第一好最最最漂亮，每天夸我很多次从来不和我犟嘴也不抱怨一直包容我的所有，愿他永远如初，这份心永远和当下一样，就算时间带走了热烈的爱意也没关系，当下此刻我是幸福的就足够了，我会永远记得在我的20岁有人视我如珍宝。[抱一抱]

之前和妹妹通宵聊天 聊到了以前的某位朋友 顺手点开了她的QQ空间

往前翻几条就是我的最后一次留言 再往前翻基本都是我前些年的刷屏 各种腻歪的文字 让我不免有点心酸

很多当时天真的承诺都没有机会去实现了

我和她停在了2017年 想起我们疏远的原因都很可笑 每次说起旁听者都觉得我们这段友情很可惜 我经常告诉自己学会接受一切渐行渐远 但是我又常感惋惜

可能是因为住的地方每一个角落都有和她的点点滴滴

所以我一直困在回忆里

她早就从我家对面搬走了 所以她也应该早就从回忆里走出去了

我偶像的队友说十五六岁的朋友会是一辈子的朋友

我很倔强地翻到了给她留言的时候

第一条确实在我可爱的十四岁 是不是因为早了一岁 所以没能永远做朋友呢～

我现在还是很感动

她是我那么多朋友里面 唯一一个尽管天天见面也会老远就笑着跑过来抱住我的人

她是不管我唱歌也好跳舞也好永远崇拜地夸我的人

她是第一个说永远做我小迷妹的人

她是我人生中第一个送大捧花给我的人

她也是给身边所有人都各种夸我捧我的人 她说她很想让全世界知道我的好 她说有我这样的朋友是她的骄傲

她真的很爱很爱我

我犯过一次道德上的错误 那时被妈妈知道后 我第一反应不是难过和愧疚 而是担心她会不和我好了 因为她妈妈也在我家找我妈妈玩 我怕她知道了就不喜欢我了

第二天在学校遇到她 我都不敢打招呼 准备躲到柱子后面的时候她叫住我 像往常一样冲过来抱住我

我说你还跟我玩吗

她说说啥呢当然了 想甩掉我不可能哈

我当时回教室趴桌上就哭了

那种只在意我的坚定感让我记了很久很久

和她的回忆真的多得数不胜数

没有一点不开心的回忆

她一直说我是她的光 其实她也在我懵懂当年照亮了我好久

我很感恩遇到她 也很遗憾这段友情只有四五年

更遗憾这段感情会突然断在她愚昧的选择里 结束在我给她打的最后一通电话中 其实后来才意识到她不对劲的我多想和她好好聊一聊 可惜她当时也忍着不舍没有给骄傲的我一个邀约 后来的几年我也一直这样想着 却没有勇气说出口

只把想念和遗憾都传到了每一次朋友圈的点赞里

不知道她有没有收到我的余爱

现在我只想哭 下辈子能不能永远都是好朋友

11.27

昨晚梦到在小区里遇到一群人 其中一个人不顾其他人听不懂一直在装b说法语 滔滔不绝 我路过他我用法语回了他一句 然后就被他缠上了 尾随我到我家 还知道了我家楼层和门牌号
后面梦到在一家公司就职 但是是那种上不了台面的公司 包装成辅导机构的样子 会雇一些人来演学生和老师 实际上好像是传销?之类的 总之是一些见不得光的生意 然后警察忽然来突击检查 我们就派一个人带着对讲机在门口跟警察周旋 其他人就赶紧装扮 装出在上辅导课的样子
我有一个女生搭档 直且崆峒 我们关系很好 一起去海边度假 手牵手走在沙滩上 我坐下来画画 临摹海面 从天亮画到天黑 但是天黑之后光线变化 海面上的样子跟有阳光的时候不一样 所以我完成不那幅画了 她在旁边边吃泡芙边看着我
回到公司 有一个男同事调侃她问她喜欢什么样子的男生 然后又准备问我 看到我从不做美甲而且指甲很短 就说估计我不喜欢男生 （很奇怪的结论 是因为觉得我是t吗）我说因为这个指甲这个大家一直这样判断 但是我一说这个话题 她就会打断我 食指贴在唇边 嘘
后面我们一起在玩桌游 她坐我左手 开始之前dm在黑板上列出好多本让我们选 他们看到有娜美娅就吵着要玩 我就举手说玩过 还有其他几个人也玩过 于是后面就换成了一个桌游 我拿的好身份 右手玩家被杀 他问我为什么杀他 我半开玩笑的说这都被你知道是我杀的了 然后我就被票了！

醒来很晚了13.多 吃饭赶due
下了不小的雪
感到低落
白天经历的往往没有梦的丰富 懒得记了

昨晚睡前玩舟舟看到落日余晖上次登录时间都9.9了于是找她聊了两句 然后被她的永动学说吓跑了