身高一米88的你会因为我说了几句狠话哭唧唧摸眼泪，会因为我说哪样好吃你记在心里去给我买，会每次见面给我买玫瑰花，尽管我说你太浪费钱又凶你，会围着可爱的小围裙在厨房里忙里忙完，会因为我说太想你了会坐六个小时的高铁看我，会每次出门都牵着我的手，会每次等我吃完饭吃我剩下的东西，会为了一句气话不管不顾飞奔到我身边。 世界上为什么会有如此可爱的人。那个人刚刚好被我碰到 。唯有珍惜表我心永恒。

看了看墙上的日历 我人生中最亲的奶奶离开刚刚好一月整了。
想起上个月的今天我接到了这个噩耗电话，脑袋是嗡的，人是木纳的，我知道会有这一天 从前跟身边的人打趣说道我能释怀并做好了准备 可没想到如此之快。
生活就是这样，每当你做好一切准备，以为自己可以时，当下给了你一个措手不及，但是这是对的，毕竟这世上所有事情都需要自己去经历一遍 ，“设想”永远偏向于美好，而现实很残酷。
回来的日子里，我不知道自己应该做些什么，好像做什么心里都空落落的，每天刷视频看剧发呆，一直在说“好无聊”，睡不着的时候会在阳台上蹲着，然后哭了笑，笑了哭，然后哭着哭着睡着了。
偶尔的也会收到身边人发来的关心 ，“你还好吗”“最近怎么样” 其实我不知道怎么回答，怎么样算好 ，我以前状态好吗。
从疫情开始，这三年我的工作一直很坎坷，断断续续的维持着，再断开，接上然后再断开。
我马上31岁了，这个年纪找工作挺难的，女性未婚又没什么资历背景，处处碰壁。
所以我每天都在摆烂，别人问起我就会说现在没心情工作，需要调养。可是生活还要继续..
我以前是不怎么喜欢看书的 但是经历过一次生离死别 不知怎么地 我很喜欢了。
回来后 常常去书店 带有“目的性”的去找我想看的书。史铁生 余华他们写的书我很喜欢 很想在书里找答案 找人活着到底为了什么？
生命的意义在于静止吗？我经常在想为什么人静下来的时候会想那么多呢 为什么大家都会说你是闲的所以瞎想 忙起来就好了。所以我现在也是闲的吗 在胡言乱语吗我不知道 我看到身边的人结婚了 有小孩了 事业有成了 在闪闪发光的年纪里做着喜欢的事情 享受着被爱着。而我二十几岁的时候在干嘛 我做了些什么 我甚至不想回忆 我明白自己虚度了光阴。
我和同龄人一样 身边的人会替我出主意 你去做这个做那个 每次我都会倾听但我不会去做。因为我不知道自己喜欢什么 我不知道能不能坚持下去 我不知道怎么留住那些美好的东西 我够不到也留不住。我明白自己的人生需要靠自己走出来 “所以我只活自己的态度，不活别人的看法”(摘自小余的一句话)
不上班的焦虑是一定存在的，无论在哪个年纪，在什么时候，开心还是难过，都会焦虑。但是要学享受绝焦虑，它会促使你让你有动力，我不知道我接下来会怎样，但我今天决定先早睡早起，每天安排一些事情给自己做。让自己在“忙碌”的过程中寻找自己的“喜欢”寻找自己的快乐。
成年人的快乐短暂且需要付费，但人生就是这样，你在不同的站点靠岸 暂歇 下车，看到的风景都是不一样的。(摘自山猪段落)
说到这里，我已经忘记自己最初想说些什么了，也许我是闲的吧。好了，继续看书了。

这阵子发生了很多事情
接触到了新的自己。

好想告诉20年和21年的自己
真的别怕你马上就会生活在美好里。

每天都有孩子们的问候。
每天都有新的希望与故事。
每天都期待与世界产生更多的联结。
每天都觉得自己在好好活着。

不知多久前唐绮阳说要到水瓶时代了。
我觉得我现在身上有很多能量。
甚至很愿意欢迎好的与坏的一切加入生活，
好像我都有能力去面对了。

等到最近比较多听到负面的倾诉，
我才发现我已经彻底从以往的低沉状态中走出来了，我发现我要感谢的有很多，但最想感谢自己。感谢还愿意剥离不快留住善良的自己。

说到这里眼眶湿润，
因为听到好友的状态，
想到当时的自己也是一样非常糟糕。
在我不想说话与社交的那些时刻，
我的天性已经完全不见了。
好在，我目前一切都已恢复原样。

我最近意识到我想做的事情还有好多。
又意识我才27周岁，年轻尚有无限可能。
想到这里我很快乐，因为我好像从来没有如此希望自己能过得好，原来学会自私也是一种本事。

日日是好日，
是我送给自己的明信片。
谢谢刚刚好的2023。
对过往保持感恩，
对未来保持向往。
我真的好棒啊。

#我的刚刚好2023#