我想起来我很喜欢的一个厕炸号了：腐烂的你听得到吗
其实不应该说是厕 好像说树洞更贴切 那是承载阴阳两隔的思念的纽带 一个温暖的小角落 我是与一个又一个故事共鸣的聆听者 每每看到那些夹杂在文字中轻描淡写却又溢于言表的悲伤和遗憾 我内心都会平静下来
重要的人离去的当下是感受不到太多情绪的 脑海里只有一片空白 难熬的是往后的日子里 在生活的方方面面里都能想起他 亲人的离去不是场突如其来的暴雨 而是此生漫长的潮湿 好像我们并没有分开 但我们总是擦肩而过 你出了一趟远门 而我要走完一生才能再次见到你
我一直说自己是坚定不移的唯物主义 但看向星空的时候我也私心认为你存在于世间万物承载我的寄托 路边靠近我的小动物是你 为我遮风挡雨的大树也是你 你只是跳出了时间 化作宇宙最原始的组成部分慢慢重新构建成我身边的任何事物伴我左右
爷爷 十几年了 真的太久了 久到我们分开的时间已经比你陪伴我的时间还要长 久到我已经忘记你的声音了 我过得很幸福 也把自己照顾得很好 你一直有在天上看着我对吗 肯定很为我开心吧 你过得好吗 我很想你

不婚主义也结婚啦 我很幸福呀
这里写个小作文吧 写给那个治愈我的人

你好 21年8月29号跟我在一起的小徐
毫无征兆地认识了你 那段时间正是我在泥潭中挣扎的日子 你的出现 让我每日的情绪都有宣泄的地方 慢慢地发现 我们价值观上无比的契合 而我们也变得无话不说 你强大的包容力使得我的“公主病”有安放的地方 我能有地方撒野有地方真实地做我自己并且毫不担心你会离开我 这就是所谓的安全感吧 我爱你 所以跟你在一起第一天我就选择在朋友圈介绍了你 尽管你的颜值不是公认的帅气哈哈 但是我坚定的选择就是你
希望往后的每天 我都能像现在这般幸福

希望我能感受这世界上所有的美好 希望我能好起来 希望我能不再“折磨”自己

其实我并没有想过谈恋爱能到结婚这种事，我发小的前男友总喜欢和她讨论以后的事情，会对她讲我爱你，可是我发小对他说分手的时候 他也只是很平淡的说了一句尊重我发小的想法。其实我并不能理解，如果是真心喜欢的话 怎么可以问都不问一句“为什么分手”。如果真的不想分手的话为什么一句挽留的话都不愿意说。所以在我看来 很多东西都是可以装的，眼泪是，喜欢是，爱也是。
我最好的朋友希望我可以谈一段长一点的能到结婚的恋爱。其实我也希望我可以，因为我也是幸福主义，我想和我最喜欢的人永远在一起。我也希望我不完谈恋爱，因为失恋对于我来说已经是一件无法承担的事了，我再也不想整夜整夜地流泪和吃不下饭了。越来觉得 谈恋爱和失恋这两件事是我无法承担和消耗的了，我想我不再需要男朋友，而是需要一个永远都不会离开我的人