在规划明天出去玩的行程的时候
我给和朋友聚会的主旋律加上了一系列附加项
总裁的周计划还没出 他还没想好 我还没做 明天早上要提醒他赶紧做出来了
明早要提醒另一位出差的领导帮忙打提车单
明早最好有时间能做一下上周三办公会的会议纪要 会议内容80%在吵架 真不知道要怎么整理
出去玩要记得给领导买去出差需要送的带中国风的礼物（就是这么突然
财务卡我的保险报销还要去想应该如何解决这个问题因为周一出发明天必须把保险买了
尊的好累啊……为了碎银几两每天加班到七八点钟，感觉真的下班没有任何的脑子去做任何的事情只能躺着
每次加完班以后看着某些上蹿下跳犯贱的人群，真的已经无感了，觉得很可笑，感觉对生活的触觉都没那么敏感了
两年前躺在大学宿舍床上的时候鬼知道我会莫名其妙走上这样一条道路…[努力]
终于还是要变成大人的变成社畜的变成离高中夜聊时希望成为作家的我很远的带着部分躯体和很少灵魂的成年人。

谢谢让我有发疯的地方#发疯##心情日记#
因为这里有的共友都是很信赖的朋友，要么就是陌生人
好了我要发疯了，今天我清理iPad消息的时候看到了前任的头像，点开发现，是情头，然后我好奇忍不住，去问了以前因为他认识的一个朋友，她给我截屏了，我发现，他回合肥了，就是前天，就是说现在他还在合肥，我脑子里面的第一个想法真的就是我想见他，我不知道为什么，我就是想见他，我想当年问他为什么，他为什么这样对我，是不是出现了第三个人，在我看到他情头的时候我真的没有很大的波动，但得知他在合肥的那一刻我一下绷不住了，我现在才知道，我没有完全放下，我分手回家后我在成都每天特别开心，我觉得自己生活的很快乐，回到合肥的那一刻，我就开始不舒服，身边太多回忆了，多到走的每一步路都感觉如此的熟悉，我难受，但是他人在外地，我不怕，因为不可能见面，现在好了，知道在一个地方了，我害怕见面，我又想见面，我就是自己犯贱，我不知道为啥要见面，见面了能干啥，我清楚的知道自己不会复合，但是我就是想当面问他为什么，我一边告诉自己这些对我已经不重要了他已经跟你没有关系了一边这些东西在我脑子里时不时的蹦出来，我想知道答案，我想他亲口告诉我答案，我现在情绪很极端，也通过这件事情告诉了我自己，其实我还没有放下，至少他出现在我的世界的那一瞬间，我会方寸大乱

这也可以说是一种方法 在明知道对方不喜欢自己但又不想绝交的情况下 继续约他出来 感受那种不喜欢你的眼神、区别于以前的方式、没话讲的气氛 慢慢消耗掉我的喜欢直至他在我眼里变得很让人讨厌 比如今天他提12月很有阴影（以前不提但是能看出他伤心的时候我会很愧疚想要去补偿 但是到目前 他提了很多次我反倒是一点压力没有了 他自己都不想过 那我算哪根葱要给他过呢 他恶心的不就是我吗）比如他说健身男和女 比如约好六点吃饭5:59出门虽然是买了个烤肠 但还是迟到很久

比如从来没有主动约过我（我忙他闲是理由吗…那我朋友约我这个忙人是什么鬼呢） 比如和他犯贱题他屁股 看我要摔下去了也不停止（站在那让我拉也说得出来） 比如以前就知道周末不好打车 还是不会做个准备早点出门 也不会仔细看看分享的小程序上的地址 感觉可以再约出来几次 他和不喜欢的人玩展现出疲惫和勉强 我喜欢看这种眼神 和以前完全不一样的眼神 不是那种单纯的疲惫 多看几次就死心了 或者再也不约出来了 且发誓以后姐只花钱买自己的开心