上班之后才明白为什么那么多人厌恶工作，有的时候可能也不完全是厌恶工作，是厌恶自己成了一个需要面对整个真实世界的大人吧。
上班之前，一直在读书，古人十年寒窗，我读书的年头都超过了二十年。
生活环境非常单纯，有任何想要的东西，也无非就是“自己努力”四个字而已。

后来上了博士，等于初步窥得学术圈的一点门径，有一阵我精神特别痛苦。
我觉得好多事和我想的不一样，而且我自己活得很没尊严，成天被呼来喝去，战战兢兢。我不能接受别人对我的不尊重。
我那时候以为是博士太难念了，我就盼着毕业，后来才明白，就是长大了，面对社会了。

上班更甚，人上了班，有时候好像就要学会和动物一样似的。
因为上班就是为了谋生，就像动物在丛林里捕猎一样，当生存问题摆在眼前，就顾不上姿态是否漂亮，行为是否体面，尊严是否还在了。
可是人偏偏还有心，这样做偏偏还是会愧疚，屈辱，忧虑，不甘。

身边也老有人告诉我，上班就是什么事不要着心，不要内耗，不要太在意别人的感受，该摆烂摆烂，该发疯发疯，自己怎么舒服怎么来。
但很多时候大家其实嘴上那么说，还是很难做到这一点的。

所以包括我写个小说，好多次我特别不能接受别人骂我，也是同样的心态。
一直以来很多想法都有些孤高自诩，目下无尘，总觉得这世界上的事一定是遵循着一个道理的，人总是得有尊严和廉耻的。

那么如果有人骂我，我就想弄明白是为什么，找到这个衡量的“理”，我才能或改正或和解。
找不到理由，就无法使事情得到解决，我就会万分焦灼，觉得这件事像个毒瘤一样在我的生命中，我治不好它，我改不掉它，我要烂掉了。
我也不能回骂，我不能接受自己被我不喜欢的人和行为同化，放掉我的尊严。

然后我朋友就说，一点点磨吧，磨着磨着你就适应了，麻木了，改变了。
可人的生活中要是没有一点天真和理想化的东西，也是一种遗憾吧。
真像一个怪圈。

#今天也在好好写作#

老婆，我今天去算了塔罗牌，我让师傅帮忙看了我们的关系。她说，虽然分开这么久但你的内心最深处还是爱着我的，说我对于你来说也是之前拥有过最开心的时光，说你很压抑着自己，想要解开你的心结非常非常难。但我告诉她我一点也不怕，我不怕困难，我不怕时间，我只想要努力到你回来。然后我后面问了怎么样的行为才能促使你回来，她说要让你看到我的决心，要看到我为咱俩的未来是有真切的规划，还有最后有说不要异地恋。老婆，我其实反思到我的问题了，真的是我不够有责任感，我真的意识到了，我想改我也会改。等你回来的日子我会好好照顾好自己，好好锻炼身体。虽然经常加班但是最近已经坚持做keep一周啦，会好好挣钱，公司新开了一个品牌我做组长，相信明年的收入提升肯定更大！我要努力冲一个月5w啊，虽然现在刚刚够到3w，加油加油，为了我们的未来我们两个人的小家庭。我在想你要是回来了，我就先去你家，跟你妈妈还有姐姐道歉，说我之前没好好照顾你，后面的生活就全交给我，我会好好爱方小璐一辈子的，让她们方心。然后你就一直跟我住吧，广州这个房子明年3月份就住2年了到期了，我想搬个再大点的，你在家也可以跳舞啊运动啊，不管啥时候都不能亏待你，我们就一直在一起再也不要分开了！然后我想好好计划一下跟你求婚，哈哈，但是这个要作为惊喜，暂时不能在这里说。老婆，我知道你会看到这条微博，请你相信我，一定要乖乖等我啊！我爱你

前阵子在医院，走出住院部的时候不少住院患者穿着病服在楼下，或慢慢走着，或坐着轮椅被人推着。那会刚好日落，我想在想他们都因为什么住进来呢，希望所有的担心都是好结果。转头看到一辆黑色小轿车停在旁边，车门上贴着艾斯展开双臂的背影。本来一直觉得艾斯的死是让人无法释怀的，但那会，在那样的环境下，看到那个背影觉得好像一切都没那么坏。