哥本哈根repo（混杂一丢丢蒋公）

蒋公之后第二次在剧场体会到这种无间断的逻辑和情感上的洗刷，专业优秀的话剧演员在线下所能带给人的震撼是难以用语言形容的（我不仅是在说哥本哈根），当你直面演员精巧的设计和展现的时候不被他们的魅力感染是不可能的。
演员的表演非常强，非常完美地表演出海森堡崩溃脆弱、张扬自信、纠结尴尬的种种，从引发战争的内疚骤然转变为对自我能力的自负，这一刹那我突然重新意识到人可以具备多面性——这点很重要，并且经常被忽视。我总是在试图以一个标签固化一个人，但人类是不可固化的。关于这个其实我会想起蒋公的面子，三个人三个哲学态度于是也有了三个生活状态，但矛盾总是同时并存于同一个人的身上，蒋公的面子并不重要重要的从来都是自我斗争。如果我即是宇宙的中心，自我斗争就是唯一一面窥见盲点的镜子。是去渡口吃一碗牛肉面去教堂弹一曲巴赫，还是替谋杀者坐台替战争犯提供镰刀？这是薛定谔的猫，生与死都是猫能够存在的状态，做出截然相反的选择也完全合理。人有冲动和克制，人有信仰和私情，人不是标签，人依靠不确定的混沌存活。当海森堡拥有决定战争天平倾斜的能力，磅礴的恐惧与膨胀的自负纠缠生长，与此伴生的是道德困境和放弃一项卓越科学成就的不甘；而当他所深爱也深知其错的祖国满目疮痍，他又被困在自我辩解里匆匆走过人生末路三十年。他到底为什么在1941去哥本哈根？也许他下定了决心，也许只是冲动，没人知道。
“我是粒子，又是波。”
我是罪人，又是英雄。

#wonbin[超话]# #朴元彬# #WONBIN##三十天安利朴元彬#
DAY3.入坑的原因
其实有一个星期一直在观望，涛关于彬彬的视频，发现了在家族演唱会，穿着红外套，眼睛亮亮的，看着很显眼很显眼的元彬，就开始在各种饭拍找元彬的身影。直到我看到元彬强忍着快要落泪的那个视频……我莫名其妙跟着流泪了……心慌慌的难受。现在回想起来我真的无法不对当时的元彬不动容，好像能很强烈的感同身受到元彬当时多么珍贵多么克制但是满的快溢出来的情感一样。我的心彻底被元彬抓住了。
然后我就彻底掉入坑底啦～

Wkorea的元彬也是一身红衣！！！这么好的颜色那就希望朴元彬顺利健康，所有好的事情都冲着朴元彬来吧！！！！

小记︓某时于某地途经某棵开花的树，闻到了故乡的味道，所以开始了思念。

我今日听过故事，也发生了一些事。通过近期的一些与人交流，我似乎慢慢清晰地意识到过去一些模糊的情感。

我好像，是真的，曾爱过。

直至今日，我仍在不停地认识、发现、了解我自己。

今天早上在马路上遇见一只死亡、也或许是濒临死亡的蝴蝶心里不禁有些许触动。也许它是被过路的车带起的旋风席卷而跌落在地的。于人和车而言，这只不过是一阵微风，然而于蝴蝶而言，却是它一生中的风暴。

那我呢？我每日都在经历我的风暴吗？还是只有今日？我也想不再回头看，可是过往一切的感情、经历都不是假的，哪怕其人的恶劣给美好的回忆蒙上阴影，也不能不承认我毕竟曾经真的从中感受到快乐过。忍不住悄悄看了自己的两三年过去，那个时候快乐得很纯粹，有开心的伤心的有趣的无趣的大小事都会发动态，好多朋友会玩梗接梗会表达和交流，那时我从中获得过多少快乐呀！怎么现在变得笨笨的，是我变了吗？还是我本来就如此，究竟冷漠和合群，哪个才是真的快乐的我？我是在不舍吗？我难道想重新过上过去的那样的生活吗？

可人是不是每个阶段都应该有每个阶段的生活呢？这究竟是应有之理还是仅仅是安慰自己的说法？如果能争取到曾经那样的状态，会比现在好吗？

人生是如此具有不确定性，而我对此着迷，是的，我对人生的每一种选项和答案都求知若渴。过去的快乐固然精彩，而反复咀嚼痛苦更是极致满足。可能这就是infp贱蝶一枚我本人吧[爱你]

我仍然会盼望得到属于我的唯一，也会克制自己不去多妄想，我将穷尽一生，掌握和磨砺调停的艺术。