想要成为明快的女孩 敞亮真实 喜欢就喜欢 讨厌就讨厌，目标清晰踏实努力幸福美好的过着属于自己的小日子。她们有趣又迷人好像在发光吸引着人们靠近和欣赏。
但是我总是 妒恨、模糊、虚伪，最最最擅长沉溺于那种扭曲压抑又纠结的小心思。我焦虑、敏感、多疑又贪心，无聊、懒惰又自私。总是在别人身上找问题，明明有问题的是我自己。别人都是大大方方的透溜，到我这就是闷闷的无趣…
也不怪这样的我没有朋友，并不是每一个人都有救赎我的任务，理我是情分，不想靠近是本分。
所以也谢谢愿意走进我的朋友们，愿意带着善良靠近、包容、接受我这个极致拧巴的人。
[奥特曼]二十多年不知道为什么会成长为这样的我，不理解但也没有那么决心的反抗，不然我为什么还是这样，我早该改变，还是拧巴的不深，还是懒惰大于了野心。活该吧[吹风车]
（心情不好我就乐意写小作文[可爱]）

上周一起在曼彻斯特的一个小公园里，淋着雨吃了一个小蛋糕， 这是独属于我们三周年的时间
总是想找个机会记录一下自己的最近
好像自从来了英国都一直在下雨，总是心情不好，情绪失控，极度内耗，睡不好吃不下，寄希望于别人，无法充实自己的生活，无法改变布就是无聊无趣的一个小破城市，无法接受现在要一个人生活，没有大学成群结队的朋友，没有说走就走敞开心扉的朋友，没有能做到常常陪伴在侧的爱人
所有人都在开解我，但是这次成长好像特别艰难，自己急功近利的心迫切但是毫无作用，对周围人散播负面的次数越多我越拧巴，每天都哭几次，哭完又觉得好一些，然后循环往复
好像每次都把自己放在最后，不给自己时间和过程，不接受自己的每种状态，对自己苛刻又计较，每天衡量自己的状态，困在里面，但好像只是因为不相信自己可以独自承受
cc没关系，一天 一周 一个月，总有一天就好啦

这一周的快乐浅浅结束了～
其实又好像没这么快乐，已经不会大大方方在自己pyq发想发的内容了…顾虑多了很多…
反正就是我做回生活没什么起伏的研究牲了…
感觉已经是出门真的很需要鼓起勇气和别人搭话的年纪了，没有物欲，也没有外出想法…
每次出门都会很累宁愿在宿舍里躺着看剧或者宿舍食堂实验室三点一线…
感觉变成无聊的大人了（还是赚不到钱那种）
感觉上学年还是会想要给自己盘好看的头发出去拍拍照，今年就是懒累没兴趣….
提前过成了杯子蛋糕里的野末先生的样子……
出门前还在工位上刷了套题才赶忙回宿舍捯饬捯饬自己…
感觉挺烦的，毕竟未来好像就不是升学就是工作，再没有时间让我挥霍了，越想越拧巴，也无法做出选择…毕竟无论选啥最后都会后悔，太害怕后悔了，所以害怕选择，所以变得无趣了，就连写小作文也是好久好久没写了，不知道怎么梳理，所以乱七八糟说了一堆[困]
哎，小作文和我照片里的表情一点都不一样[生病]