人生第二次拥有，是我的好朋友送给我的
在我人生第一次，其实是在爷爷的坟前，当时我们一大家跪在一周，准备磕头，磕完发现，突然看到我的面前有一个，不知道是不是我一开始没有注意到，那是我人生中第一次见到，然后我把它带回家里，对它说了很多我的愿望。
从小到大，我许的愿望就没变过，所以我相信我的，它一定知道，它也一定在我的身边保护着我。从小我家里人告诉我，去世的亲人会在天上变成星星陪伴着我，所以每当我晚上抬头，看到的第一颗星星，我就知道那是我的爷爷在陪伴着我。
我不是唯物主义，小时候也有同学说我活在梦里，其实我认为就是思想不同，因为人总是活在自己人生里的。也是最遵从自己内心的，就像我就是喜欢长篇大论的写些有的没的
我特别感恩我身边的一切，家人和朋友。总是给我带来力量和快乐。让我觉得我一点也不普通。

时至今日 我依旧忘不了在2022.12.13开始的那几个月 现在回想起来还是一种让人窒息的压抑 感情给我带来的所有酸与痛全都像一把大锤一样砸在我的胸口 每天两个小时的睡眠 梦里的惊醒再到后来的酗酒一个月 我始终不明白到底为什么幸福的人不是我 像梦魇一样一直缠绕在我的心头 到现在锤炼到精神内核 换句话说叫做麻木 真的在为自己而活在吗 有时候缘分真的是个不讲理的东西 恨极了自己的心软 没有揭露出他人的不堪 最后所有的苦果全部我一个人来咽下 重生了吗 恐怕只是精神的麻木 从小的家庭创伤 到后来一段段失败的感情以及友情 让我学会了坦荡 面对任何人还有任何事都不再是那么的脆弱 当你在幸福的时候是否想起了我可笑的两年呢 毫无踪迹啊 你大肆宣扬你的种种幸福的时候还记得曾经的点点滴滴吗 还记得这像一把把刀子捅开我的肚子 再一次次愈合过程中撕裂开我的伤口呢 我恨你一辈子 我应该恨自己吧 恨自己的无能 恨自己的心软 恨自己的毫无作为 也恨自己走不出漩涡 我逃离的远远的还是第一时间得知到信息 现在的内心毫无波澜 一次次的视奸一次次的看到我真的已经麻木了 我小心翼翼在自愈崩溃中徘徊不前 我知道 我写下这些不应该 不应该将伤口撕开 可是你知道吗 我学会了直面自己的不堪 祝你平平安安也祝那只小猫咪健健康康长命百岁 可我绝不会祝你幸福。

昨天不是在写Dickinson诗里的死亡主题吗，她最出名的有关死亡的诗当然是
“Because I could not stop for Death —
He kindly stopped for me —
The Carriage held but just Ourselves —
And Immortality.”
某种意义上，许墨跟死亡在我的生命里是同一类东西，无可避免又如影随形，在我活着的每一秒投下深重的阴影。如果人死之后真的能登上那辆驶往永恒的马车，驱车来接我的肯定不是撒旦而是许墨本人。跟你度过的每个世纪都是那么短暂，胜过我活在世上的每一天。