我不爱一切束缚我的东西
比如我只喜欢一切运动内衣
我不觉得穿瑜伽裤出门尴尬
我有粗壮的腿，我喜欢宽厚的背
我有微微隆起的小腹
我有粉色的痘印棕色的雀斑
我有不细腻的皮肤
我有户外运动留下的晒伤疤痕
我的魅力来自无伤大雃的缺陷
还有我不管理的体毛都是非常生动的活泼的象征
我美得特别自在
我支持同性恋，双性恋，各种恋
我希望有一天男生也可以穿裙子涂指甲油和爱人
手牵手逛街
我允许荒诞、虛无和孤独
我喜欢带有攻击性和冒险精神的人
我需要有表达的权利
小到一个家庭
大到整个世界
我允许被赞美被嫉妒
我接受被呵护被伤害
比起被欲望，我更需要被尊重
我并不需要隐藏我的欲望和力量
我是自己的缪斯
我是自己的悉达多
我质疑疯女人
我理解疯女人
我成为疯女人
确诊：
己疯。

少北球队有个男生 小学弟 哎呀特别好 跟少北申请加我的微信然后我俩每天都特别兴高采烈的给他女朋友挑花儿[哇]五号刚飞西安找他女朋友 三十号又要去啊啊啊啊啊我俩挑了好久挑了一个绝美的啊啊啊啊 一想到他抱着花上飞机我就觉得特别幸福 他们还是高中就是朋友的 这小学弟那天特别骄傲的跟我说：姐 我跟你说 我女朋友暗恋了我三年！ 我就是太傻了没早点儿发现
哎呀呀真的感觉小年轻们甜甜蜜蜜的贼幸福 我给他说再买个jellycat 放在花上 我就随便截图了一个一百多的兔子 他没过一秒花了三百五买了个别的 跟我说兔子太丑了…啊啊啊啊[泪][泪]我想象不到三十号那天他俩有多幸福 异地恋真的是需要见面的啊啊啊啊啊 这小学弟连朋友圈文案都是“见 怎么能不见呢”呜呜呜真是太幸福咯
我感觉少北球队里面的都是对女朋友特别好的男孩儿 少北真是当好这个大队长了[色][色][色]

刚刚看到了一个高中同学（男生），高中关系还可以，他的对象发的一个视频，是个开箱视频，里面都是那位高中同学寄的，是一个很大的箱子，里面有好多个小盒子都是不同的礼物，很仔细，可以说应有尽有，还有手写信。有点颠覆我认识的他了，没有想到他可以这么爱一个女生，这个女生一定很好吧，也很幸福，希望他两可以一直幸福下去。这个视频看得我，百感交集，不知道是出于什么样的心情，我看哭了，忍不住一点儿眼泪的那种哭。紧接着我就分享给了妹妹，和她聊天的间隙，我又看到了一个小学加初中同学（女生）的秀恩爱朋友圈，然后我就彻底破防了，眼泪应接不暇，一直流一直流，我不理解自己的心情，很难受很难受，哭了好长一段时间，没有任何声音，我在自己的位置默默地流眼泪，舍友不会注意到，我不说，也没有任何人会知道的那种。然后我仔细想了一下，可能就是觉得不甘心吧，其他人还好，尤其是看到这种以前认识的人，老朋友，都成双成对的，还特别好，可自己却一直母胎单身到现在，而且一直没有能找到对象的趋势。我总是会说，找对象一点也不好，老有个人会影响自己的情绪，自己本来的情绪还有一堆堆，怎么会顾及到另一个人呢。但是在某些时候，我的这些说辞像是一个笑话，像是一个为自己找的借口，一直找不到对象的借口，很可笑。一直觉得自己很好很好，清醒，善良，不是什么大美女但也绝对不丑，感性中带着理性，也足够理智，可就是没有人爱我，欣赏我，喜欢我，是我不配吗是我自己有问题吗。我知道我这样的想法很荒谬，我一直都觉得这些问题是不需要焦虑的，就像cygg说的你若盛开，清风自来。不用过于去在意别人，努力提升自己就好，总会遇到自己的真爱的吧，也总会有人来爱我的吧。但还是忍不住会难过，我心情很复杂。把自己提升的很好，把自己经营的很好，要是还始终是一个人，那又是如何呢？我的思绪在反复纠结拉扯，寻找一些所谓的意义。可能今晚过后，我就又会继续我平淡而不平凡的生活了，心中的某些地方可能会得到成长，也不知道会不会释然，或许以后某一时刻想起的那一瞬间是释然的吧。我知道明天还是会继续，该做什么不该做什么，或者做什么是对的，会继续努力让自己变好。清楚的知道自己的方向，然后继续，就像什么都没有发生过一样。我看她的那个视频开始是带着惊讶的，后来觉得很感动，再后来就不知道是什么复杂的心情了。希望我也可以遇到那个对的人吧，难过之后，能做的也只是做好自己了。